Breathe

Breathe
Nunca ha habido nada, pero todo lo que hay es mío.

1.21.2007

Rewiev de mi hermana

No tengo a donde mierda dormir.

Hay peluches tirados por toda la habitación.

Me muero de sueño. Se me caen los parapados. Un elefante me mira desde la cama y con la trompa bufa: No tenés a donde mierda dormir.

Ah, sí, mañana la llevo a plaza serrano.

Si es que no soy una momia con incapacidad para moverse y no me quedo dormirda en el 37.

Post ScriptUM: La puta madre me quiero ir a dormir. ¿En el suelo otra vez? Y sí, como en los viejos tiempos de mariceles.

Pain: You know your rights,,,...---... S

Aceptar lo inevitable: No puedo salvar a mi familia.

Aceptar que estos ojos siempre vieron esto. Aceptar que miedo hay. Pero una vez, una persona increíble me preguntó: ¿Tenés miedo de que te digan la verdad?

Respondí que no. Sigo respondiendo que no, ahora y para siempre. Aceptar que toda la mierda que vivi jamás fui yo. Pero aceptar lo inevitable: No puedo salvar a los que me asesinaron.

Mis ojos ven lo que ellos no quieren ver. En mi alma hay tanto de lo que no tengo que tener miedo: Lo que temo, ellos.

Por eso para vivir tengo que ser forra con alguna gente: La que me hizo mierda.

Duele el mundo. Saber que estoy sola, saber que sí, que Marina siempre tuvo razón: Estoy sola. Saber que no estoy tan sola: Hay quienes comparten mis sueños y mis anhelos. Saber algo más importante: Están aquellos que sufren y comparten mis mismos anhelos y mis anhelos también podrían ser lo de ellos. Por nosotros: Dejar a la gente que me hizo mierda.

Porque están. Porque estoy. Porque soy. Porque no soy lo que otros me dijeron que sea: Soy lo que la gente que YO busco me enseña que soy. La gente que vale la pena y no me va a dejar si yo no me dejo a mi misma: Por todos.

Pero aniquila, saber que mis ojos jamás serán los ojos de mi familia. Saber que mi padre seguirá trabajando más de 14 horas algunos días. Saber que mis hermanas van a un colegio en el que se sienten solas y no entienden ¿Por qué?

Saber que puedo dar porqués… pero entender los modos: No se puede salvar al que prefiere ser ciego en la agonía de la codicia.

1.19.2007

Alter Infancia

Hoy voy a ver a mis hermanas.

Estoy asustada. En realidad tiene que ver con esa palabrita llamada “responsabilidad”
La responsabilidad es facil cuando la irresponsabilidad atenta contra uno. Me corto yo, sangro yo. Lloró yo en silencio y yo soy la soledad. Pienso yo y nada más, solo yo conozco la oscuridad que hay en mi mente; los ojos que ven sangre en el mundo.

Es fácil.

Ser autoirresaponsable y influirse a una misma hundida en todos los pensamientos.

Pero penasar en tener responsabilidades para con mis hermanos me cuesta. Es algo como lo que me sucede con mi prima Anita: La amo con toda mi alma y me parte al medio ver como la tratan. Mi tía suele torturarla. Anita tiene problemas de aprendizaje, por ejemplo, puede leer “el lagartija” en un texto que dice “el reptil” La madre suele hacerla leer hasta seis o siete veces un texto que a ella le cuesta muchísimo, entonces yo la ayudo. Es impresionante como le cuesta razonar. No puede rendir una sola materia. Pero su madre siempre le hace lo mismo: la lleva a donde ella quiere. A mi me da bronca y por eso intento ayudarla: la adoro.
Es fácil, con Anita. Ella me llama y me canta el feliz cumpleaños en Alemán y charlamos y nos vemos y jugamos. Bah, a mi las barbies no me caben pero solemos charlar, estudiar, dibujar y salir a pasear. Siempre esta Ana, la madre, que le dice lo que tiene que hacer.
Pero yo la amo con toda mi alma y por eso la ayudo, siempre lo voy a hacer, Anita es la luz de mis ojos.

El tema es que tengo más hermanos. Una mierda.

Digamos, tener una prima de 11 que es un solcito puro e inocente es fácil.
Lo dificil es tener 3 hermanos que no sean tan puros e inocentes: Tres hermanos con noción de la injusticia y dolores muy particulares.

Tres hermanos que me quieren.

Argh.

Mabel dice que están todos re emocionados conmigo y hablan de mí y me compraron más regalos y quieren que vaya y yo… me salta la palabra “responsabilidad” y se me achuran las entrañas :(

1. Pablo (el reaccionario):
Veamos the wall! Veamos the wall! Dale, si, traé te wall y después escuchamos Queen y jugamos al Age of Empires 2.
Si queda tiempo escuchamos Queen pablito, pero el Age para mí no, prefiero el poplus III.
Bueno, veamos the wall!
Dale, veamos the wall. ¿Entera?
Si, quiero entenderla y quiero ver esa parte del colegio. ¿Qué significa?
La película se basa, en parte, en una autobiografía en un contexto histórico, parte de eso habla de que él tenía sensibilidad y por eso escribía poemas de chico. A su vez esto es una crítica social, “Los chicos no pueden tener sensibilidad” motivo por el cual el muestra como su profesor se burla y lo que viene luego es una proyección a la reacción dada: Los alumnos se manifiestan frente a la coerción de una manera negativa, quema de libros y destrucción de la escuela. A su vez estos fueron sucesos históricos que se dieron ante sistemas autoritarios. Lo plantea desde la situación personal, mostrándolo mediante una canción en su colegio, refieriéndose en realidad a la situación social de la época.
Ah… me encanta esa canción!
¿Por qué?
No sé. Me encanta.
¿Vos te llevaste 7 materias no?
Sí, pero odio el colegio.
Dale, pelotudo, ¿Qué materias te gustan?
Lengua
¿Por qué?
La profesora me trata bien.
¿Qué otra materia te gusta además de lengua?
Y… no sé, me tratan mal las otras profesoras.
Aja, ¿Qué te gusta hacer?
Escuchar Queen, Deep Purple y Pink Floyd
A ver, pablito, ¿Con qué gente te juntás?
Yyyy nada, con la pandilla del curso
¿Escuchás Deep Purple con los chicos “malos” de tu curso?
No.
¿Querés seguir viendo la película?
Si! Dale! Che, eso que está ahí, esos símbolos y esa águila qué son? Quienes pelean contra quienes? Que tiene que ver el padre muerto en la guerra? Por qué está solo en la plaza? Por qué se fue la madre? Por qué no siente nada con los amantes? Qué son esas dos flores? Por qué la esposa le metió los cuernos? Por qué se corta? Qué es la picadora de carne de niños?
La picadora de carne de niños es la mejor escena de la película.
Que es el muro?
El muro de Berlín
¿Por qué un muro?
Porque la canción de la picadora de carne se llama “Another brick in the wall” lo que implica que todos los sucesos en los que hay mala educación y mala información y crueldad y autoritarismo y represión contribuyen a que el caldo del mundo forme muros: muros soecioeconómicos en los que cada una de las cirscunstancias mundiales (sociales) que pelean por problemas económicos, derivan en “un muro”, son otros ladrillos en el muro.
¿Me explicás la segunda guerra mundial?
Ehm, pablito, ¿Querés jugar al poplus III?
No, al age of empires
No querés jugar a las barbies mejor? Cuando tenga 60 años te explico la guerra mundial, solo si me aseguro de que no vayas a asesinar a todas las profesoras de tu colegio.
Juguemos al age of empires!
A LAS BARBIES!

2. Rocío (la dualidad):
Natyyyyyyyy!!! Holaaaaaaaa!!!
Hola mi amor! ¿Cómo estás?
Bieeen, traje barbies para jugar.
Odio las barbies mi amor, juguemos a otra cosa.
A los ponies que me regalaste!
Dale, a los ponies que te regalé. ¿Vos cual sos?
El ponie bueno.
¿Cuál es el ponie bueno?
El ponie celeste.
Ah, dale, yo soy el otro.
No puedo jugar con el ponie celeste, yo estoy vestida con moños rosas.
Bueno mi amor, nos cambiamos de ropa.
No, quiero tomar helado.
Dale, vamos a la heladería. ¿Qué gustos querés?
Frutilla y chocolate.
¿No querés probar mi helado de crema de cassis?
Sí, dale. Tiene gusto a ketchup.
Bueno, dale, pedite frutilla y chocolate.
¡Qué asco! Odio mi helado de frutilla y chocolate. ¿Te querés comer el helado de frutilla y yo el de chocolate?
Estoy llena, pero si querés compartimos el helado.
No, quiero ir a mirar cosas.
Bueno, dale, vamos mirar cosas.
Veniiiiiiiiiiiii dame la manoooooooooooo mirá esto! ¿Cómo lo hacen? ¿Por qué los caballos tienen que estar ahí sin comer nada y paseando gente? ¿Por qué las barbies son tan flaquitas? ¿Por qué …?
Ehm, ¿Querés ir a la iglesia?
Sí, dale.
Está cerrada, ¿Qué querés hacer?
Leer los carteles religiosos de gente muerta.
Ehm no, vamos al supermercado.
Daleeeeee!!!! ¿Qué hacemos en el supermercado? Juguemos!
Vamos a la librería.
A mi me gustan los libros cortos. ¿Qué estás mirando?
Libros sobre política.
Wooooooo esto que es? Mirá, tiene simbolitos, estos son los judíos, estos son los religiosos, estos son… ¿Qué es esa piedra verde?
No tengo idea, alguna cosa de masonería.
¿Qué es la masonería? Esos son los nazis. ¿Qué es la masonería?
Ehm… ¿Querés ver libros infantiles?
Este libro sobre la globalización y el capitalismo que es?
¿Querés jugar al veo veo?
Siiiiiiiiiiiiiiiii llamemos a nuestra hermana.

3. Daniela (la razón):
Hola.
Hola Dani, ¿Cómo andás?
Bien.
Aja, estabamos jugando al veo veo.
Ah, dale, juego.
Veo veo.
¿Qué ves?
No, te lo estoy haciendo a vos, decime que ves…
Veo veo
¿Qué ves?
Una cosa
¿Qué cosa?
Maravillosa
¿De qué color?
No sé, es medio azul pero tirando al púrpura, también rosa
¿De qué carajo hablás?
Rocío: ¿Es el logo de mc donald’s?
Rocío no seas pelotuda, el logo de mc donald’s se amarillo y rojo. ¿De qué hablás Daniela?
Ese cartel tiene luz azul, un azul que se funde en muchos colores. Vos tenés una remera púrpura y mi hermana tiene una remera rosa.
Daniela, tenés que elegir una sola cosa en el veo veo! ¿Cuáles son tus colores predilectos?
Celeste y salmón.
Horribles, excepto por el salmón. ¿Qué querés ser cuando seas grande?
Yo quiero ayudar. Quiero ser despachante de aduana, cirujana u obstretra.
¿Qué!? De despachante de aduana a cirujana hay un largo trecho…
No sé, yo quiero ayudar a los demás.
Ok, pero en QUE? Porque vos planteas un área completamente económica y un área científica desde lo humanístico.
No sé, entiendo mucho los números pero quiero ayudar.
A ver Daniela, primero tenés que ver si te satisfacería ayudar de ese modo. Ser médica implica tener que enfrentarte a la muerte física de personas a diario, cosa que creo que no soportarías. Ser despachante de aduanas no te va a satisfacer emocionalmente y no ayudás una mierda a nadie. ¿Qué hay de escribir?
No sé, porque no me gustan los libros que no sean informativos y no sé escribir otra cosa que no sean cartas y quiero ayudar.
Mirá, podemos buscar alguna alternativa para que hagas algo de caridad y estudies mientras tanto. Pero tenés que ver, vos tenés que estudiar una base fundamental de humanística si te interesa ayudar, complementarla con historia, economía y ciencia.
Me llevé historia.
¿Qué!?
Sí. Eso de las dos segundas guerras mundiales me sale re bien, me apasiona la guerra fría, pero soy incapaz de estudiar las colonizaciones en Argentina.
Ah, sí, siempre me pasó igual. Es que nuestro país es un despelote, es hasta más fácil estudiar historia mundial que historia Argentina, por el nivel de fragmentación que tiene la historia Argentina. Yo me quedé en el forro de juarez celman, te suena?
La tengo que rendir en marzo.
Dale, yo te ayudo. Vos me explicás la guerra fría que siempre me apasionó pero nunca la estudié bien, yo te explico las guerras mundiales, juntas estudiamos historia Argentina.
¿Me das tu teléfono? ¿Venís a casa el viernes?
Obvio, si querés vamos el domingo a plaza serrano así te comprás ropa que te guste, tu estilo no es el de tus compañeros, no sos hippie, no seas pelotuda.
Ya sé, pero no tengo compañeros con los que salir.
¿A qué te referis?
A que son todos unos imbéciles. Están todos en la joda. Nadie quiere hacer nada serio. No tengo con quién salir y no tengo con quien conversar y compartir ideas.
Bueno, mirá, por el momento salimos. Como presentarte no te puedo presentar a nadie porque yo tampoco tengo nadie con quien te puedas llegar a relacionar bien. Pero salimos, estudiamos historia, y vemos que posibilidades tenés de ayudar dentro de lo que te gusta. Por ahí podés estudiar braile.

Mabel: ¿Cómo la pasaste Daniela? ¿Charlaron?
Daniela: Ehm yyy ehm si, que se yo y si algo.

Teléfono: Hola Nati, ¿Venís el viernes a casa? Florencia se muere de ganas de conocerte.

4- FLORENCIA (mi yo no conocido):
Dicen que Florencia es idéntica a mí. Físicamente, un calco, igualita. Dicen que de personalidad no se parece a mí. Cuando pregunté como era me dijeron: “Ai florencia es… jodidísima… apenas la rosás cree que la estás golpeando, es hipersensible y se queja y se enoja con todos y por todo para con ella y para con todos; tiene un carácter muy jodido” Dicen que no se parece a mí. No tienen idea. ¿Es medio autista? Autista y reaccionaria. Es yo, por la descripción: La infancia. La nena mega sensible. La nena que todo percibe como agresión. La nena DE LA INDIGNACION. Me da pánico. Digo. Conocer a esa nena. Conocer a la cosa chiquita hipersensible y hablarle. ¿Qué conversación mantener? Ella quiere y yo quiero, seguro. Pero ella va a saltar con miles de autodefensas y agresividades; con un frekismo desmezurado e incontrolable y se va a hipersensibilizar y se va a cerrar en sí misma y no me va a hablar. ¿Cómo le hablo? ¿Cómo le digo que me tiene y que estoy y que soy igual de hipersensible y que ACA ESTOY, fuera de su cabeza: algo que es igual que ella? Pero florencia es la jodida. Re jodida según dicen. ¿Si no me quiere? Si soy demasiado avasallante para ella? Miedos peores: Sobreprotejerla.
Me va a doler tanto ver el dolor de la hipersensibilidad que quizás si no dejo que sufra ella no va a poder ser feliz jamás. Peor aún: Se va a ir de mí.
Pero sé que en la hipersensibilidad que dicen que tiene, en la nena jodida, se oculta una necesidad desmezurada de decir: PERCIBO. Ahí es donde quiero estar y donde no quiero que ella se cierre en sí misma de nuevo. Porque es jodida, rara y me atrevería a decir que sufre más que Pablo y Daniela por inteligentes y que Rocío por ciclotímica. Me atrevería a decir que ella es la que sufre en el modo más puro de todos los modos de sufrir: La no aceptación de la hiper sensibilidad.

Imagino, deambulo entre teóricas cosas que podrían pasar:

Hola Florencia. ¿Qué hacías?
Jugaba.
¿Jugamos juntas?
Jugaba con mi cabeza.
¿A que jugaba tu cabeza?
A las hadas, a los duendes, a los unicornios.
¿Vos que sos?
Yo no soy nadie, yo solamente los veo, a veces soy una princesa.
¿Cómo es tu unicornio?
Es un pegaso unicornio. Tiene un cuerno y tiene alas. Tiene un cuerno azul, es blanco azulado, tiene sangre de plata. Es el último unicornio.
¿Cómo es tu hada?
Es violeta, es una hada mágica, es una hada buena pero que hace travesuras para divertir a la gente.
¿Cómo es tu duende?
Es un duende de la buena suerte. La gente nunca decide si los duendes son buenos o malos, porque la gente pide duendes y quiere ver duendes y los duendes son quilomberos: molestan porque la gente los pide y ellos hacen travesuras para que la gente sepa lo que quiere pedir.
¿Vos que sos?
Espectadora o princesa.
¿Puedo jugar?
No.
¿Yo que soy?
Podrías ser una reina pero si sos una reina me vas a dañar. Las princesas siempre sufren las crueldades de las reinas. Yo quiero ser princesa así que no hay lugar para reinas en mi naturaleza.
¿No puedo ser una dama de companía?
Yo no tengo damas de compañía, me las arreglo sola. ¿Querés leer?
Dale, leamos juntas, yo te leo.
No, yo sé leer, yo leo sola. Leemos juntas, yo leo y vos lees y después interpretamos.
¿Qué libros tenés Flo?
Socorro 10, socorro 12, Maravillas y Misterios del Mundo Animal.
Socorro me gusta. ¿Leemos la once jota? Esa de los electrodomésticos que se comen a la chica que heredó la casa de la abuela y la abuela que la torturaba mediante los electrodomésticos.
No me gusta. ¿Leemos la casa viva?
¿La del fantasma de los años 20 que se enamora de uno de la hermana y mata al hermano porque en el pasado estuvo solo? No me gusta. Ya sé cual leer. Leíste –la historia más tremebunda-
Leer leí todo, pero no me acuerdo de cuál me hablás.


Sentate en mi regazo florencia, después dibujamos y escribimos y vas a ver que sos impresionantemente hermosa.

9. LA HISTORIA MAS TREMEBUNDA
El texto es más o menos así, Florencia: Los noticieros cuentan que un chico se disparó, accidentalmente, con un arma. Era el niño sexto de otros 5 hermanos. El menor. Se llamaba Miguel Ratto. Su madre se deslomaba para llevar la casa adelante, su padre, un oficiero, se ponía tan mal por su situación laboral que se gastaba todo el dinero en el hipódromo, tomaba alcohol y era golpeador.
El tema es que miguel era inteligente. Toda su familia lo burlaba con que era afeminado, en el colegio también, porque no quería trabajar pidiendo monedas sino que quería estudiar y llegar a algo.
Pero toda la familia quería una nena para que ayude a limpiar.
Entonces su padre lo odió y su madré lo golpeaba cuando se ponía nerviosa.
El salió nene, inteligente y sensible.
Solía escuchar comentarios injustos, pero cuando los enfrentaba lo amenazaban con el cinturón.
“¿Y si muere qué? ¿Será más triste que haber nacido, más duro que vivir? Desiluncionó a la familia al llegar al mundo con el mismo sexo que sus otros hermanos”
Necesitaban una nena que le diera una mano a su sufrida madre.
“Te ibamos a bautizar micaela (…) como no ibas a ser Mica… Miqui”

“<<¿Y si opinan que no fue un accidente? ¡La paliza que me espera! ¿Fue un accidente?>>”

Quinta parte:
Desde chiquito lo supo. Y miqui tiene miedo. ¡Cuánto! La más tremebunda historia es ésta de no ser querido por la propia familia.

¿Te gustó Flo? ¿Qué querés hacer ahora?
Te quiero mostrar mis dibujos: una hoja en negro con un punto blanco en el medio. Fue el día en el que me pidieron que dibuje una cara feliz.
Yo también, Flo, yo también. ¿Qué más querés hacer?
Te quiero mostrar mis escritos, pero te vas a asustar.
¿Qué querés que hagamos?
Quiero que escribamos: La historia más tremebunda.

Mañana viernes Florencia, mañana viernes.

1.16.2007

El óleo de mi abuela en amarillo: turcos = judíos = novio de mi mamá

Mi abuela tiene un racismo simpaticón. Ella aliena todo. Todo árabe es judío. Palestino y judío es lo mismo.

Claro, el novio de mi vieja es de quién sabe que parte de arabia. Un forro de mierda, un negro hijo de su re mil re conchuda madre y la puta que lo parió, policía vago, corrupto, roñoso y rastrero.

Mi abuela lo odia.

Tengo la sospecha de que mi abuela no se hizo antisemita por casarse con mi abuelo: tengo la sospecha de que mi abuela se hizo anticualquiercosaárabe porque mi madre se metío con ese tipo.

Hoy la llamé porque quería que traiga unas berenjenas al escabeche al local. Le pregunté si me podía prestar algún óleo. Fue muy gracioso porque vino a las 2 horas con miles de cosas. A todo esto, le comenté que hoy tenía una entrevista laboral para una casa de ropa para embarazadas.
Me miró muy preocupada contándome que el novio de mi vieja la está tratando como la mierda porque yo no entro a la policía (algo así, está enojado por muchas cosas); y tiene miedo de que mi madre colapse si yo la dejo sola en el local.

Se la agarró con mi vieja. Fue muy gracioso porque saltó con no sé qué planteo sobre -turquía- y los descendientes de árabes que trabajan en la policía y los judíos que hacen lo mismo que los turcos y los turcos que son lo mismo que los judíos y el novio de mi mamá que es de esos policías.

o.O tipo ¿a?

Es genial, mi abuela con sus plantéos es genial, particularmente cuando los usa para atacar al novio de mi madre. Hace unas analogías completamente disparatadas.

Claro, se llega a enterar de que me cabe la música árabe y me deshereda. Yo ya le dije que quería el jardín, o por lo menos los rosales. Bah, como querer quiero que no se muera, pero that's the fucking life. Así que de última, quiero mis rosas del jardín. Ni hablar de que se entere de que fuí al festival musical idi... No. Me mata.

Me trajo una bolsa con cosas varias que aún no miré. Pinturas y libros :D

A ver:
- Técnicas de óleo. Ni en pedo, un asco. A mi nadie me enseña a pintar con técnicas. Todo bien con las teorías del color y técnicas de disolución de pigmentos (¿?) pero el relieve no me cabe ni ahí.
- NOOOOOOOOOO ES MUY BUEEEEENNNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ai soy muy feliz!!!

HAY ACRÍLICOS!!! HAY ACRíLICOS!!!

Aiiiiiii soy feliiiiiiiiiizzzzzzzzzzzzzzzzzzz!!!!

A ver, a ver, a ver, quiero, míos, sisi mís aríclicos :D

(Se me tenían que caer)

Bien. Verde claro y obscuro. Todo mal con el claro, pero el verde obscuro me cabe.
Rojo! Noooooooo!!!! HAY BORDO!!! HAY BORDO!!!! Un granate apagado, es hermoso, bellísimo.
Azules, bien, dos azules. A ver. Mmm marino y... NOOOO!!! AZUL VERDOSO!!!! ES PRECIOSO!!!!
Blanco y negro, no podría ser para menos. La voy a matar. ¿¡Le metió aceite al negro!? Qué costumbre de mierda, le tira aceite a todo lo que quiere preservar. ¿Cómoe mierda uso el negro ahora? Lindo blanco porque no es blanco. Es color hueso. Tiene poca luminosidad.
Marrones. No me gustan. Bah. Para la tierra y todo eso van. Concha de la lora, de nuevo le puso aceite. El marrón oscuro está bueno.

Amarillos. Qué asco.

NOOOOOOOO!!! HAY CAQUI!! HAY CAQUI!! Qué genial.
Voy a acomodar el caqui con el naranja, me cabe más el naranja que los amarillos. Horrible este naranja. Hiper saturado, un asco.
Los amarillos son distintos. Hay uno demasiado saturado que es insoportable. El otro es un amarillo negruzco apagado hermoso pero está seco.
Quedó VC VO - R B(R) - AC AO - N B(B) - MC MO - N C(Q) - AC AO < cuando estudie teoría del color me auto analizo la disposición inconsciente de los colores de los acrílicos.
- Uma caja de madera, con un pincel y un pomo de óleos pintado. Hay óleos, que obvio.
A ver... Phato Green. POR DIOS QUE BUEN VERDE. Voy a pintar un libro con óleo verde y lo voy a cotizar en la feria del libro independiente a ver como sube la bolsa.
Medium yellow. Qué asco. Qué trauma mental que tiene mi abuela con los amarillos, es insoportable con el amarillo. Todo un color de mierda.
Cadmium yellow. Máaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas amarillo que no usaré.
Ai! Témpera verde y negra.
Jaja un lapiz faber castel azul (junto con Grand Ache, los mejores lápices, aunque creo que GA es importado y FC es nacional)
¿Una medalla de natación? o.O

NOOOOOOOOO
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡MI BOLETIN DE CALIFICACIONES!!!!!!!!!!!!!!

2do grado B.

A ver! A ver:
1er bimestre:
Lengua: MS
Matemáticas: MS
Sociales/Naturales: MS
Ed. Física: S
Arte: S
Música: S
2do bimestre:
L: MS
M: MS
S/N: MS
G: S
A: MS
M: MS
3er bimestre:
L: MS
M: MS
S/N: MS
G: S
A: S
M: S

¿a? ¿Qué hace una especie de librito del Hotel Continental - 6000 Franbkfurt AM, adentro?

Qué freak es mi abuela.

¿What? ¿Apuntes de Francés?
- Canson.
- Un dibujo de ella, espantoso, de margaritas amarillas. Por favor, si son algo tan feo como las margaritas, como mínima consideración: en blanco. Podría ser peor, podría ser un dibujo de sus favoritas: alegría del hogar. IAJ.
- Un folleto de Galería Bonnino y Rómulo Máccio.

¿Misión vital de Aguas Argentinas?
- Bonino Gallery, Aldo Sessa. Ai por favor, horrible, espantoso eso.
Hermoso folleto de la Mansión del Descanzo en los Cocos, sierras de Córdoba (Igual me cabe más la cumbrecita).
- ¿Qué quéeeeeeee?

"A graduate course in modern English" de London - England

No! Jajaja es del 72!!!! Jaja los dibujos son muy graciosos.

ME MUERO. El nivel de lavado cerebral que tiene ese libro de idiomas O.O
- Los 7 enanitos en el baile de blancanieves.
- ¿What? Manual del sistema computarizado TITULOS, SISTEMAS 1979

O sea.

En 1979...? E?

Argh. No tiene nada adentro, es la carpeta nada más.

Sistemas 1979 de qué?

Ah, mi tío estudiaba sistemas de algo en esa época, debía de tener 18 años teóricamente.

Óleos.

How nice.

Hay más óleos!

Mory Black. Lindo negro.
Burnt Siena. Lindo marrón para acompañar ese negro.
Burnt Amber. Es igual al de arriba con un poco más de amarillo creo.
Tierra de Siena Natural. Horrible, muy saturado y muy luminoso.
Tierra Sombra Natural.MUY buen marrón.
Ultra Marine Blue. Aparenta ser igual de increíble que el verde.

1.15.2007

La consciencia que *SI* estaba: Sisters cía, brothers issues.

Fuí una imbécil.

Pasé, quién sabe cuanto tiempo de mi vida, sin entender porqué era tan sensible, creyendo que mi consciencia social era maldad, hipocrecía, egoísmo, alineación de los planetas, zoofília/pedofília/gerontofília, delirio político.

Ayer conocí a dos de mis hermanas, un hermano y mi padre.

Es, sencillamente, impresionante. Ninguno de ellos fue educado de ninguna forma en particular, y todos tienen (tenemos) una capacidad de consciencia social increíble, una capacidad intelectual impecable.

MI PADRE:

Mi padre es mucho mejor de lo que esperaba. Es raro, digamos, a mi me cuesta el contacto físico con cualquier pariente. No puedo abrazar. Soy arisca. Lógicamente, por lo sucedido con mi madre. Él, definitivamente, no es mi tipo de padres. Soy una gata independiente, amo los mimos pero jamás que nadie me imponga absolutamente nada ni me exija ningún tipo de demostración afectiva. Él sí, lo hace. No directamente, le dejé en claro que prefiero la frialdad. Pero vive diciendo que prefiere a sus hijas que a sus hijos, que por todos da la vida y eso me incluye. Como sea.

Es muy shockeante. Pasé gran parte de mi vida "odiando a los marrones". Él es marrón y es muy inteligente. Tiene un tono de voz de locutor, una voz profunda igual a la mía. Lamentablemente no está instruído pero lee muchísimo de historia (paradójicamente, es antifascista ¿qué mierda hizo metiéndose con mi vieja?). Le interesa también la ingeniería. Es nosequé de obras. Capataz o un cargo superior.

Me partió el alma saber que tiene que emplearse como 14 horas diarias. Gana, relativamente, bastante bien. Pero 14 horas no son codiciones laborales para nada. Realmente duele, duele mucho, ver que tenga que trabajar 14 horas. Entiendo, sí, que gana lo suficiente para sus hijos. Pero la puta madre, odio el modo por el cual se explota laboralmente, no hay derecho, es injusto, que una persona se vea obligada a degastarse 14 días a diario para sustentar bien a su familia.

MI HERMANO:

Mi hermano es un desastre. Hace algo demasiado similar a lo que hacía yo: Odia cosas que ama, solo en relación de su fuente.

Bueno, sí, le pasa lo mismo que a mí en el secundario. Se llevó 7 materias. Es putamente inteligente porque, al igual que yo, aprobó las 7 estudiando una semana antes (Lo mío fueron 5 estudiando 2 días antes para C/U). Me acerqué a él y le pregunté que materias le gustaban. Me dijo que ninguna. Más luego me dijo que todas. Luego confirmó que amaba lengua. Lo miré y le dije que era el prototipo matemáticas, no lengua ¿por qué te gusta lengua? Porque la profesora es buena docente.

Temo, y mucho, que le suceda lo mismo que a mí, que se crea incapaz en aquellas materias que no puede (quiere) desarrollar por cuestiones de odio a la docente. Le dejé en claro que aprobar 7 materias estudiando una semana antes, implica una capacidad de la puta madre.

¿por qué le gusta lengua al niño? El llamado de los salvajes - Jack Londón.

Al pendejo le gusta leerse.

El problema es su personalidad. Es completamente incapaz de enfrentar el cariño. Dice el padre que tiene un corazón así, que es capaz de darle su propia remera a alguien con frío. Pero no responde al cariño, en ninguno de sus modos.

Está con un grupo de compañeros de mierda. Caos estudiantil a diario. Tiene una personalidad muy dulce pero sobrecalcadamente agresiva. Es hiperactivo al mango. Mi tipo de hiperactividad, aunque yo tengo muchos momentos de pasividad, él no. Me preocupé por el tema de la escuela. Entonces traté de sacarle con exprimidora que demonios le gusta a mi hermano.

Pink Floyd y Queen

Es fanatico, apasionado al mango, de Queen. Canción: Save me. Ama el bajo, muere por tener un bajo. Deep Purple le gusta.

Pink Floyd

Se estaba matando por encontrar "The Wall" por lo que prometí grabársela. Ooooh que casualidad, le interesa todo el tema de la Segunda Guerra Mundial, los daños sociales y psicológicos en las personas, la situación política y ama desenfrenadamente el tema "Another Brick in the Wall". Supongo, le duele el sistema educativo actual.

También adora a los animales. Todos y cada uno de los animales.
También ama pasionalmente la Pc. Aunque tiene una placa de 256 que no le sirve para nada. Pero sabe demasiado de Pc's para ser el crío de 14 años que es.

Guerra, música, educación, informática, animales.

Pensé en grabarle algo de Hendrix, Pearl Jam, Foo Fighters, Dream Teather, Queen's of the Stone Age, Nirvana. No sé me ocurren más modos de ayudarlo.

Lo increíble fué que yo temía que el no quiera ni hablar conmigo. Pero lo pelotudeé. "Dale, pelotudo, no me jodás ¿qué materia te gusta? en alguna te tenés que sentir más interesado" Sí, charló. Poco y se desvirtúa, pero charló. La primera muestra de cariño fue ir a la heladería. Yo recomendé helados a mis hermanas, una crema de brownies en reemplazo del chocolate. Él quería chocolate sí o sí, le gusta el amargo pero no tanto. Le sugerí que pida el italiano. Pidió la crema de brownie (después de decirme que era chocolate común).
Más luego los regalos. Me miraba con cara de regalarme algo. Yo a él. ¿Pero quéeeeeee? Es diametralmente opuesto a cualquier cosa que se acerque a mis gustos. Mmm y de repente me encontré con espantosas cosas "tejidas" en una suerte de hilo tanza. Horribles, patéticas, PERO ví un collar, no tan grotezco, que tenía un colmillo, sutil, en color ocre nacarado. Me acordé del libro que me comentó y me lo regaló.

Uf ¿qué decir? A los 5 minutos me había comprado el regalo más feo de mi vida: Un tejido en lana con una lampara rellena de gel y un potus colgante. Horrible. Pero, lo que me encantó, es que la lampara venía en gama de verdes. Eligió mi verde predilecto: esmeralda

A todo esto, preguntó como doscientas veces si iba a ir el viernes así vemos juntos la peli de Pink Floyd y le explico conceptos de guerra y psicología (pobre, cagó, no sabe en donde se mete, yo de maestra de historia SOY UN PELIGRO)

MI HERMAAAAAAAANNNNNNNNNNNNNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA la cosa hermosa:

Nononono MUY divina. MUY. Tiene 11. Es increíble la dualidad de personalidad que tiene. Me impactó pero, en extremo total. Yo cuando era chiquita era un "nena-nene". Hiper girly pero me gustaban las cosas de nene. Era dulce pero agresiva si me enojaba. Mierda que me enojaba. Miraba cosas ultra fem pero amaba los dibujos de nene. Ella es igual, idéntica, igual.
Cuando la ví tenía puestos unos pantalones con 6 moños desparramados de color rosa. Una remera rosa a pintitas. Una hebilla violeta con forma de mariposa. Cuando empezamos a hablar, ví mi misma personalidad infantil. Le gustá de todo. Es un envoltorio nenita re nenita, pero adentro tiene a una guerrera en potencia. Cuestiona, se arrastra, se ensucia y después se acomoda, va y viene, se porta bien, si se porta mal se siente mal y tiene esa curiosidad exacerbada de saber, ver, tocar TODO.

Ama desesperadamente a los animales "buenos" y a la gente "buena". A los animales, increíblemente. La llevé a sacarse fotos con un caballo (no adhiero a esas cosas, pero bueno) y ella me preguntó si el caballo sufría con el peso de la gente, que no quería dar un paseo con el caballo, quería llevarlo a comer pasto y que el cuidador lo trate bien.

Los colores. Le gustan el rojo y el azul, no se decide jamás por el rojo o el azul. EXACTAMENTE lo mismo que me pasaba a mí de chica. Amo el rojo pero soy azul, amo el rojo pero me toca el azul. Ella es idénticae en ese sentido. Le gustan, además, los colores verdes. Usar usa rosas y violetas.

Fue impresionante porque yo los llevé a una librería. ¿qué se puso a mirar la nena, junto conmigo? LIBROS SOBRE POLITICA. No solo eso, sinó QUE libros sobre política. "Grandes fraudes en la historia de bla bla bla" y tenía distintos símbolos, nazis, judíos, católicos, logias masónicas reales, un par de cosas más que desconozco. Ella reconoció estos primeros y me preguntó vorazmente por todos los otros. Se puso a ver libros sobre antidemocracia, economía en la globalización, críticas socioeconómicas al capitalismo. Fue increíble. Reparó en ellos por sus propios medios.

Por otro lado, tiene su costado de pendeja bien pendeja. Adora los libros infantiles. Yo le elegí libros infantiles por colores. Le gusta lo paródico, hadas y duendes y cuentos bizarros con un touché bromista.

Quiere ser veterinaria y escritora.

Nos diferenciamos, infantilemente, en una sola cosa: Sofisticación.

Ella, en ese sentido, es muy poco yo. Es simple, sencilla, helado de frutilla y chocolate para ella. Yo no, ni en pedo, para mí crema de cassis y frambuesa al agua.

Le regalé un corazón de esos que se parten al medio, los de las letras. Iba a hacer uno con media letra de ella y media de la hermana. Pero ella quería que sea mío y de ella. Ok, mío y tuyo, corazón. Eligió una piedra azul muy bonita.

Me regaló miles de chirimbolos después. 3 pulseras. Flores rosas, estrellas azules, mariposas rojas. Una lámpara para el cuarto azul con estrellas amarillas y luna violeta (una de esas lamparitas 40 watts pero pintada).

Y es pero sobrexacerbadamente amorosa. Le gusta ir y venir, jugar, moverse, tiene un dinamismo de la puta madre. Le fascina que le den besos, la acaricien, te agarra todo el tiempo de la mano, te lleva a distintos lados, te abraza. Igual, muy my style. Le gusta eso, sí, pero tiene su lado semi hostil.

MI HERMANA, MI YO INTELECTUAL:

La de 15. Daniela. Daniela me odió cuando supo que yo existía. Ella quería ser la mayor. La aniquilaba la idea de tener a alguien "por encima de ella".

Pero me conoció. Daniela es una hija de puta. Así, lisa y llanamente. Tenemos idéntico MO. Se ríe cuando quiere y cuando quiere es putamente seria, putamente intelectual, putamente crítica, mega ácida. Claro, yo soy un "poco" más histriónica. Pero ella es un monstruo intelectual.
Impresionante. 15 años y es un animal con lo que sabe y como hablar.

Sufre demasiado.

Por empezar, su fin en la vida es ayudar y dejar algo. No tiene la más puta idea de qué. Le fascina lo social. Total y llanamente. Muere por las situaciones sociales de injusticia, para con ancianos y niños más que nada. Le interesa el braille, las situaciones de los discapacitados y los desempleados. Comedores infantiles para personas con hijos carenciados. Quiere todo, hacer todo, ayudar por todo medio posible. Quiere colaborar en cuanta cosa puedo, hacer socialmente lo más posible.

Pero es fría. Sencillamente, se le estruja el corazón ante las injusticias.

El modo de ser es muy ascético.

Le saqué la ficha rápido. Colores: Celeste y salmón. Tenía puesta una musculosa cuadrillé regular de color celeste y verde agua. Me contó que quería estudiar medicina. Qué ama tanto la economía y las matemáticas como lo social. Se terminó decidiendo por economías para el secundario. Me comentó que no le interesa tener novio u.U (¿Esto del pseudo lesbianismo, si pero no, también es hereditario?) y que adora a sus amigas pero no como amigas, sencillamente, para salir. En realidad lo que quiere es un círculo de gente leída. Muere por tener un círculo de gente leída. Comenta que le gusta la intimidad pero no es amante de la soledad. Le gusta estar en silencio pero necesita compartir.

Le cuesta que le regalen cosas porque tiene un problema de baja auto estima socioeconómica. Necesita devolver más de lo que le dan o se siente mal.

Le regalé una pulsera con el nombre. Le dije que no me compre nada. ¿Para qué? A los 10 minutos vino con un espejo con una flor abierta color violeta-azulada trabajada en cerámica, un colgante (muy feo) de una mariquita (no me sale, ese nombre, el de los bichitos rojos con pintitas negras... vaquitas de san antonio?) "tierna" hecha en cerámica.

Un amor.

Es TAN sofisticada. Tiene un sentido de la clase increíble. Mucho, pero mucho más fuerte que yo. O sería mi versión pero en no-dark, es una sofisticiación pura de gente bien. Sabe que cassis y arándanos es lo mismo. Qué la crema jersey es chantilly. Vive corrigiendo a la gente de alrrededor. Conoce "teorías irrelevantes" sobre nombres, astronomía, estética de los 50... Comparte miles de teorías mías sobre el conservadurismo y la perversión social.

Eso sí, somos sumamente distintas en algunos aspectos. No es el tipo de chica "juegos de ingenio" sino que prefiere el ajedrez. Le propuse que juguemos, como ser capaz lo soy, solo que la amenacé con que me pongo muy ansiosa y mando el ajedrez a la mierda y necesito une juego más dinámico. Con la comida somos idénticas. Ella bah, es carnívora, pero nos gustan las comidas high society o la comida sana (e inclusive compramos tarta integral) indistintamente.

Respecto del estilo, no le gusta lo sobrecargado. Prefiere lo simple. Ahí somos diametralmente opuestas. PERO siente una fascinación total por mis libros y mi ropa. Ama, adora, mi ropa. Vino a casa y acomodó toda la ropa (es obse de estudiar y limpiar... limpiar, ahí también nos diferenciamos). Es mi yo en versión "práctica". Mi yo sin locura y pelotudez. Mi yo SABIO.

Políticamente es rarísima. Una consciencia social de la concha de la lora. Para con el trabajador, el oprimido, bebés, ancianos, niños, discapacitados, disgregados (comenta que le gusta mucho la cultura de otros paises y se siente indignada por la situación pro integracionista). Anti multinacionales (ambas dos, no al mc garcha) PERO es una suerte de pacifísta anti guerra (o sea, yo también, pero la guerra defensiva es NECESARIA siempre) ¿socialista? pero con mucha ira y bronca social por cuestiones morales. Le enferma la falsa moralidad, le enferma la inmoralidad general.

Como interesarle, no le interesa ni la historia ni la política. Es más bien una suerte de "caritativista".

Le propuse empezar a vernos. En parte porque se llevó historia y tiene que rendir en marzo. 1, 2 Guerra + Fría las dió perfectas. Pero le desaprobó Historia Argentina (el tema que a mí me costaba un poco más en el secundario, siempre fuí más afecta a la Historia Mundial).

Por otro lado, le propuse conocer lugares con clase. Eso. Clase. Charlando, me dí cuenta de que está descuartizada al medio por su situación socioeconómica. Confesó que no se siente perteneciente a su núcleo social. Le cuesta mucho salir y estar en esos ambientes.

El domingo vamos a plaza serrano. En primer lugar, porque me interesa que defina un poco más su estilo. Es sumamente sofisticada y suele decir que "le gustan las cosas hippies" cuando la miré con cara de "no seas pelotuda, no te gusta lo hippie una mierda" y bajaba las pestañas mientras que murmullaba "es cierto, no me gusta". Así que la quiero llevar a P.Serrano. Vamos con rocío también.

Más luego de propuse que busquemos libros y posibles actividades sociales para ella. Principalmente, si le interesaba lo social tenía que instruírse respecto de las situaciones históricas que llevaron a esto, las situaciones sociales en distintos paises, aprender asistencias. Me comentó que odia la Pc y el idioma Inglés. La miré con cara de "ok corazón, pero no podés odiar la informática y el Inglés porque son menester para desarrollarte en cualquier área" Ama el portugués.

¿Qué mierda la pasa a la gente con el portugués?

¡¡¡¡Idioma de porquería!!!! Sí, la flexibilidad, la f por la h y todo re lindo. Pero ni en pedo es mi estilo, detesto el portugués.

Ahp. Le gusta el alemán también.

Le elegí libros por colores. Le re saqué la ficha de todo lo que le pasaba. Su tipo de libros son sociales, sociopscicológicos. Psicología social, influencias determinantes del entorno para con la opresión a las personas.

Vino a casa y le presté un libro de ética y otro sobre grafología.
(Al hermano le dí las crónicas de narnia, uno de R.L Stine y "Detectives en Internet", a la hermana le dí "Cuentos para el asensor" de Pipo Pescador y pequeños ponies)

Me encantó que sea un monstruo intelectual y una ácida hija de puta. No tiene mi irreverencia ni mi reaccionarismo. Es mucho menos activa. Pero inteligente en extremo, mucho más que yo considerando la edad que tiene. Igual de "nena con clase", aún con más clase y de manera más real que yo.

Otra que ama los animales, todos los animales sean o no de raza.

Un asco, ave favorita: La paloma blanca.

¡¡¡¡TENGO QUE LOGRAR QUE NO SE HAGA HIPPIE!!!!

No. No es lo suyo. Tiene mucha clase, pero 0 idea de hacia donde ir. 0 amigos. 0 información. Le debe de pasar lo mismo que me pasó a mí, diferencias de personalidad activa y política mediante, jamás tuvo de donde sacar buena información y gente con la que compartir.

Gracias a dios, no se metió en las pelotudeces en las que me metí yo :)

El cariño...

Mis hermanos me llenaron de pelotudeces que jamás usaré. Pero bueno.

No uso saumerios así que la flor no.
¿Cerámica Naif? ¿¡Yo!? Cerámica barroca/rococó para mí, nada de mariquitas/vaquitas de san antonio.
¿Pulseras con flores, mariposas y estrellitas? En el 2978 puede ser.
Ni hablar de la lámpara con un pótus. Odio los potus, odio las plantas de hoja verde.

La lamparita azul está linda, pero hice la gran claro obscuro barróco: Aputé uno de los focos hacia la derecha, el azul, y el foco de 100 watts, hacia la izquierda para que ilumine mi sector de lectura y escritura.

Eso sí, al collar de medio corazón me lo quedaré hasta que sea exitosamente reemplazado por algo bonito y nuevo.

El sexo...

Me hizo bien. Digamos, darme cuenta de que no me quería acostar con ninguno de ellos. Con la mayor por ahí sí, bah, no sé, sí, que se yo... Me encanta intelectualmente pero tuve 0 pulsión de mecojoamihermana. Fue un mero "me cojería a mi hermana" pero es mi hermana y hay mucho cariño de por medio por sobre cualquier tipo de atracción intelectual (igual, que cerebro que tiene la pendeja, por favor).

¡A la menor no me la quise cojer! Ese es un excelente punto, un muy buen progreso.

Igual, digamos, me preocupa mucho el hecho de que es idéntica a mi prima y yo a mi prima jamás me la quise cojer. A la otra, la que es un poco más grande sí. Me falta conocer a mi alter ego físico: Florencia.
Igual, idéntica físicamente, a mí. Blanca y con ojos negros y brillantes. Pelo ceniza dorado lacio. Aparentemente, callada en extremo y megasensible. Cuentan que se sobresalta ante cualquier estímulo, todo lo toma como agresión, es calladísima pero se enoja por todo para con ella y para con todos.

Espero no querer violármela :)

Pero realmente estoy contenta. Poder estar con ellas bien. Sentir cariño. Dejar que la menor sea una cosa hiper amorosa y ultra juguetona. Dejar que la grande sea sofisticada y ácida. Qué me guste la grande pero no sentir pulsión de avalanzarme encima.

Mi hermano y mi padre no me gustan. Qué cliché.

No sé, pero me sentí cómoda con el cariño, cosa que no sentía desde hace mucho. Dejar que la menor mimoseé, que la grande confíe lo que le duele a nivel intelectual e interrelacional, que tenga muestras afectivas re secas e indiferente, pero concretas.

So beautiful.-

1.14.2007

Wish list 2007/1036

Me muero a los 56 años de edad por delirio mísitico de nostradamus soul. A no ser que antes me manden a matar o me atropelle un camión mientra miro colibríes cuando cruzo av. Libertador.

Mis 21 años tuvieron un regalo perfecto: Amanita Muscaria.

Ahora faltarian mis otros dos regalitos estrella: Heroína, Fenciclidina.

Heroína mejor no, nunca. A no ser que a mis 23 haya terminado mi novela morbosa y me quiera inmortalizar cual Cobain o Joplin.

Feciclidina sí. Querido Dios: Quiero fenciclidina para el 2013.

El año que viene quiero:
* Una mascota, cualquiera, al menos mi Betta Splenders carnívoro que come gusanos negros vivos. Un mascota semi libre. Pájaros no. Un jardín con un pavo real macho. Una granja con una yegua blanca. Una conjea English Loop. Mi gata blanca, mi gato negro, mi gato azul ruso. Mi poddlelina roja. Mi waimaraner. Mi perro siberiano. Mi lechuza blanca. Mariposas en mi jardín de rosas.
Ah, que mierda, debería de tener una casa nueva antes. Bueno, otra:
* Qué la enferma del 3ro b deje deje de gemir todo el día. BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. Dios, querido Dios, hacela disfónica, eso quiero de regalo de cumpleaños. ¿La gente no sabe tener sexo sin que se escuche en todo el edificio a las 5 am?
* Matá al bebé del 2do a. Pendejo de mierda que no deja de llorar en todo el día, a toda hora, en todo lugar.
* Qué aniquilen los colores fluo.
* Qué asesinen a los clientes que exigen que los atienda mi mamá.
* Qué le de una embolia a Bush.
* Qué todos se enteren que Disney no estra friocrogenizado (friogenizado, fritocrogenizado o como sea) y que le den a la Warner, con dirección de Hanna Barbera, los derecho copyright de la película "La mentira del imperio Disney"
* Qué se ponga de moda la vigoréxia (en los 70 se había puesto de moda? o fueron los 80? el pos twiggi) así deja de estar de moda la anoréxia y tenemos un nuevo problema social: la gente deja de trabajar para nuclearse en el gimnasio todo el día.
* Un análisis detallado del márketing de lo diet y el azúcar, que demuela a pepsi y coca cola junto con su moción "nueva gaseosa sin azúcar" que es, literalmente, lo mismo que la light pero con menos asulfame K y por eso tiene menos gusto metalizado.
* Un nuevo HD.
* Aprender linux.
* Tener un trabajo en una librería.
* La posibilidad bancaria de que no te hagan el orto. Algo que NO te exija depositos pero te permita girar al exterior cuando quieras, manteniendo mis ahorros en mi casa pero con imposición porcentual extra por el giro al exterior.
* Qué maten a movistar, por favor, si no es molestia.
* Qué termine la guerra en medio oriente o que sigan la guerra pero no la extiendan.
* Qué se cree una sola cosa nueva estratégia: Tácticas de nuevas interconexiones neuronales (recomendación: no tener tantas como las mías, o no tan descableadas o no unir cables azules con cables rojos y desenchufar amarillos, el resultado es ser violeta y anti sol)
* Qué se ponga de moda el estilo rococó! QUE SE PONGA DE MODA EL ROCOCO!

Ai noooooooo!!!

POR FAVOR, QUE NO SE PONGA DE MODA EL ROCOCO.

Llegan a salir las prendas con detalles de rosas bordó y encajes ocre, volados beige, tela satén hueso, labiales mora, bucles... nono, me muero. Pelotudas usando eso JAMAS.

Eso, sí, wishlist 2007: *Qué no se ponga de moda el rococó jamás*

Solucionando mi economía

Voy a escribir mi autobiografía.

Punto.

Listo.

Ya.

Editorial alfaguara (para parodiarlo como cuento de niños) y llegan a poner mi nombre de autora o cualquier tipo de datos de contacto y hago un agujero legal -así- de grande.

Che, pero está buena esa idea eeh.

¡Autobiografía anónima!

Después será la depresión de ver a gente apasionada con una estúpida autobiografía de la perversión social, medio país de forros 0 neuronas archiemocionados por el sufrimiento de un ser humano mientras siguen machacando el sufrimiento de el resto de los seres humanos.

Final del libro:

"Para mayor información contáctese con el resto del mundo oprimido: esos que ni siquiera tienen Pc's para escribir autobiografías"

Solo sé que no se nada.

¿Cuál es el sentido de tener toneladas de conocimientos sueltos acumulados?

El sentido sería hacer algo.

Pero hay tantos hilos de conocimientos por acá y por allá y al sureste. Guarangadas de conocimientos estéticos y comportamientos de la naturaleza.
Nada más.
Libros, un desastre los libros. Materias sueltas. Información suelta. Teorías sueltas. Leídas sin saber autores. Autores leídos, algunos. Nietzche. Kant y el Kant con el que solo adhiero a eso de que modificamos ideas por percepción del objeto. ¡¡¡Ni siquiera sé si dice eso Kant!!! ¡La psiconeurolingüística que siempre morí por estudiar en filosofía y no sé que es la psiconeurolingüística! Popper y que odio a popper porque reduce todo al método científico. ¿Popper reduce todo al método cientifico quitándole validéz social a los inductivos? ¡Ni siquiera sé! Tengo que releer a Popper, quizás lo único que planteaba es que lo no falible era el método científico, pero nada que ver con ser reduccionista para con el rol de pensamiento inductivo de la generalización para con elementos sociales.
La psicología. La impresionante falencia dentro de la psicología, sí. Pero hay demasiadas teorías psicológicas que son bien válidas. El problema es la ejecución actual de la psicología y, particularmente, la industria farmaceútica. La industria de todo, bueno, pero los puntos a los que ha llegado la psicología en la actualidad, la manipulación de lo anterior.
El arte y el mega abstracto de manchas tiradas por ahí en una hoja, el conceptualismo de la total nada que deja de ser conceptualismo, el minimalismo progre de mierda, el camp style progre de mierda, el hippie chich, el arte, la estética, la sociedad y el comercio.

Pero la concha de la lora.

Solo sé que sé lo que sé y no sé lo que es.

¡Socorro!

¿Cómo hace una para saber qué leer?

Me voy a hacer floricultora. Peluquería de caniches toy, de nuevo. Diseño de indumentaria (ah, pero todo mal porque no puedo pintar a témperas). Técnica eléctrica de "si querés te rompo las conexiones electromagnéticas y te corto la luz". Stripper de glam decadente. Comentarista fashion de la revista viva (si le dan un espacio a la pelotuda de valeria massa que de pelotuda no tiene una mierda...). Actriz.

Pero yo siempre lo dije, desde el primer día, desde la primera pregunta, desde la primera vez: quiero ser escritora.

Dibujos, números, letras, colores, imágenes, crítica social.

O no. Mejor sigo mi carrera de política, más las carreras de edición: correción de estílo y teoría de la industria editorial, más alemán.

Pero quiero el globish! El griego! El latín! El ruso! El francés!

Esperanto no, gracias.

Quiero Neuropsicoligüística! Me faltan los neurotransmisores GABBA y los 5TH! No sé un pomo de sociedad en la grecia y la roma antiguas! No se un pomo de sociedad antigua excepto las cuestiones estéticas y pensadores sueltos!

Quiero estudiar filosofía y periodismo y arte y... Me voy a morir antes de terminar!!!! UFA!!!!!

Quiero todo ya >:(

Toda la información acá y ahora en mi cerebro con un solo click sobre el lóbulo izquierdo setting mode lóbulo derecho on.

Pero quiero estudiar eso que sé de las formas y de los colores y no hay una puta página en toda la internet que tire buena información. Libros ¿Qué bendito libro? ¿Cuál mierda es mi teoría filosófica sobre el objeto que sí pero la idea que se modifica por la comunicación? ¿Qué mierda de corriente ideológica tengo? ¿En donde mierda estúdio teoría de la estética?

Ah, pero hay cosas que sé. Cosas que no necesito estudiar. No es todo TAN grave. Teoria social no necesito estudiar. Al menos no la actual. La otra la veré con el tiempo. Pero no necesito un gramo de estudio de la sociología. De estética sé enfermizamente mucho (excepto eso que no sé que pasó entre la estética de los 20 y de los 40, digamos, a los 30, los 70 que son una mierda pero no recuerdo bien la parte de style aclockworkorange si pertenece a los 70 porque creo que sí pero no estoy segura).

Pero no. Todo mal leído. Jamás tuve sintáxis en toda mi vida!!!! De donde demonios saco una profesora de sintáxis?

Mariiiiiiiinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... hola ^^ Sintáxis! Sintáxis!

Caos cerebral. Y eso. La depresión. La depresión que es odio al mundo, no es depresión.

He ahí un gran problema, lo que plantea el señor Milkus: Poner la inteligencia al servicio de las PERSONAS.

El problema es: ¿¡QUE PERSONAS!?

Y noooooooo y yo quiero poner mi inteligencia en cambiar las cosas pero ODIO a las personas en general. Las personas son las que cagan las cosas.

Al servicio de la corrupción? la imbecilidad pura? al servicio de veamos a lopilato en tanga en el gran rex? al servicio de las empresas de telefonía tehagoelortodeporvidayjamásvasapodertenertubenditocelularatarjeta? Al servicio del gerente de una empresa que te acosa sexualmente? al servicio de la gente que te ofrece sustancias por sexo? al servicio de influencia de la mass media sobre la psíquis colectiva? al servicio del culto del no azúcar? al SERVICIO DE LA HIPOCRECÍA pura? al servicio de los forros y las pelotudas? (no me vengan con que soy sexista, forros, pelotudas, punto) Al servicio del pantalón de jean, el pelo rubio? al servicio del consumismo de desenfrenado? producción china en serie? corrupción policial? círculo comercial al pedo? círculo de vanguardia progre al pedo? concepción de libertades imbéciles? hippie peace and love de mierda? leyes sin razón de ser? leyes con razón de ser que no se cumplen? falsas concepciones del snobismo? burguesía de mierda? clase baja de mierda? clase media de mierda? TODA CLASE DE MIERDA?

Qué gente queda? La honesta y la trabajadora y plim plam plum.

Ok, dale, me voy al triángulo de las bermudas en esoterísm mode on a ver si logro encontrar a esas personas abducidas en un más allá.

¿Al servicio de todo lo que hice por baqueteamiento social y que lo único que pretendo es que los demás puedan ver para empezar a cambiar un poco la recontracalcada mierda que es el sistema socioeconómico actual?

Buena pregunta.

Losing my religion (REM) and the energy theory.

That's me in the corner.

Era fácil ser atea en la infancia. Me enojaba cuando no me argumentaban, cuestionaba todo planteos y criticaba posturas ortodóxas. Pero estaba todo bien con la religión. Digamos, con los religiosos que no intentan transmitir su religión o justificar lo injustificable.

Estaba bien, también, ser yo.

Pero no tenía amigos. Leía y vivía jugando e imaginando hadas y duendes en los árboles. Dibujaba y escribía. Era fácil porque en esa época no te das cuenta de la gente que te usa. Básicamente, me usaban mis capacidades pero me querían por ser rara.

Mabel ayer me comentaba que cuando era chica muchos de mis compañeros me idolatraban. La miré enojada y le dije: ¿Pero vos no sabías que me indolatraban únicamente cuando los hacía ganar en algo?
Sí. Mabel lo sabía. Mabel se acuerda de ellos y toda su crueldad. Los modos por los que burlaban mis fantasías. Ella insiste que siempre usaron mi despliegue de capacidades. No se da cuenta de que a mí me da nauseas. En esa época no, era fácil. Natalia siempre hacía ganar a los grupos que participaban en inglés y todos se peleaban para hacer los grupos de TP con ella.

Pero nadie quería a Natalia. Nadie.

La nena perfecta en la escuela, pero la nena que preocupaba. Porque yo salía a jugar, a leer, a escribir, a dibujar. Porque yo preguntaba, preguntaba y cuestionaba todo el tiempo. Todas las afirmaciones. Usaba palabras raras. Escribía cosas demasiado complejas, poéticas, conceptuales, todo era naturaleza.

No había amigos.

Yo estaba ahí, girando entre los árboles, jugando siempre a los animales, a la bella y la bestia, hacía mi sistema de venta e intercambio de dibujos, organizaba "mercados" de bijouterie self made, coleccionaba caracoles y me enojaba.
Constantemente. Con toda injusticia.

Eso era un problema: me enojaba con las injusticias. Injusticias ajenas sin ver las injusticias hacia mí. Eso de ser rara y que no te quiera nadie.

Las maestras me querían. Mi abuelo me quería. Nadie más.

Es fácil, sí, más o menos, ser atea hasta que dejás de tener un mínimo de cariño. Hasta que se muere tu abuelo. Ahí sí: te quieren solamente las maestras.

El resto de la gente destruye constantemente. Entonces, en esa época, dejé de ver las injusticias generales para ver las injusticias hacia mí. Es lo mismo. En realidad es la sociedad en sí. Solo que cuando había cariño yo veía la injusticia en otros. Cuando hubo nada yo las ví en mí.

La religión. Clásico. Religión para paliar el vacío existencial. La religión cumple un par de funciones, salvando caridad y esas cosas: moral y vacío existencial. Lo de la moral me parece patético, espantosamente imbécil necesitar una doctrina que te imponga un manual del buen comportamiento. Pero el vacío existencial es lo que justifica el aferrarse a las cosas, a todo.

El teísmo era un problema grande para mí. Muy grande. Porque yo no era teísta, jamás fuí teísta. Ni mono ni poli. El monoteísmo me jodía más. Quería masacrar a los testigos de jehová pero, principalmente, a los católicos. Quería masacrar a la imbecilidad religiosa en sí. Pero quedaban las politeístas. Ahí tenía un excelente punto: el politeísmo no impone.

No podía creer en los dioses de la naturaleza del wiccan. Pero bueno, me gustaba la rede wiccan, los elementos de la naturaleza. Las leyes defensivas de La Vey aunque jamás adherí al satanismo.
Pero estaba esa otra cosa llamada PARANORMAL. Mi pasión, pasión y pasión de toda la vida. The X code. El programa más visto en la historia de Natalia. La presa somos todos, sobre la evolución humana. Teorías que devoraba impresionantemente desde la infancia. Mis dos obsesiones paranormales totales: psicoquinésis (telequinésis). Mi personaje de ficción favorito de los X-Men: Jane.

Jane era un personaje de Marvel que movía los objetos con la mente y tenía la capacidad de predecir cosas mediante la lectura de los pensamientos (telepatía).

Siempre jugaba a ser Jane. Porque tenía mis "poderes paranormales". Por un lado, predije la muerte de una parienta que no conocía, cuando estaba en el colegio empecé a gritar que se estaba muriendo "mi tía o mi abuela" (se enteraron más tarde que a esa hora se murió mi tía abuela). Si me enojaba rompía aparatos electrodomésticos cercanos a mi persona y, normalmente, siendo usados por la persona con la que me enojaba. Desde siempre y hasta hoy, perturbo emisiones de radio. Televisores con antenas. Impresionantemente. Depende de donde esté yo el como se verá la imagen. Cuando estoy en casas con televisores viejas con antenas, la gente me suele sentar en un área específica para que se vea la imagen "Levantá un brazo, agachá la cabeza, correte para atrás, parate... sos una antena humana, Natalia". Lo de la radio es aún más genial. Porque, concretamente, a la radio la prendo o la apago en ciertos puntos físicos concretos, moviendo un brazo o bajándolo, pero lo mejor es que si me recontra pudrí de que alguien tenga una radio y realmente me enojo con la música, puedo cagar la transmisión (fue genial cuando le cagaba radio 99.9 a la empleada en el trabajo)

Objetos nunca pude mover. ¿Nunca? Esa pregunta es difícil. Soliamos jugar en grupo al juego de la copa. El juego era que movían las otras, a una le hacían la pregunta y había que ver si las otras movían y para donde. Cuando me tocó a mí, cierto día, respondieron 2 veces lo que era. "¿Es espíritu bueno o malo?" Malo.

Auto jugaba al juego de la copa y la volví loca con el 1973 3H.

La experiencias "paranormales" con espíritus. Sí. Las hubo. Demasiadas. Percibidas por mis perros también. Ráfagas súbitas de aire y puntos concretos en los que mi perro se ponía a gruñir y a moverse en círculos alrrededor de cosas al lado o en frente mío.

Todas esas son cuestiones meramente energéticas. Constitución de "electrones" de las cosas. Onnnnnnndas electromagnéticas o como sea. Transmisión por el aire de ondas. Agua. Fuego.

Todo un problema. A veces me sobrecargaba de energía y no podía tocar a nadie por la estática que tenía. Cuando era pequeña era impresionante porque no me podía acercar al plástico. Una vez viajamos a bariloche en un auto recién comprado. Toda la familia viajaba normalmente y yo viajé quién sabe que gurangada de kilómetros con el pelo pegado al plástico.

Ni hablar de saber cuando alguien está bien o mal o es malo o bueno. Me pasaba constantemente con los adultos. No tanto con los niños. Pero veía cuando a un adulto le pasaba algo.

Todo eso. Esa cosa quinética de quién sabe qué, derivó en mi espiritismo de vacío existenciales: oooooooh tengo poderes paranormales.

El teísmo no pero quedaba el espiritismo. Umbandismo.

El umbandismo cree en la concepción de dios = bien satan = mal y hace uso de convocar los demonios y los ángeles y tiene la creencia de que tenemos el espíritu de nuestros parientes y antepasados cuidando. El tema es que el umbandismo es muy fuerte. El modo por el cual manifiestan cosas mediante elementos de la naturaleza, colores y olores, disposición de las formas, uso de algodones, flores, tierras, aguas. Advierte sobre "pegarse espíritus malos si una se viste de negro". Eso me dijeron, tenés que usar algo, lo que sea, de color.

Claro, bueno, yo creía en el umbandismo y mucho.

El tema es, primordialemente, que elementos y colores emanan cosas. Entonces sí, el negro absorve energías negativas (es un color que absorve toda onda lumínica de lo que sea, así como el blanco las rechaza). Los elementos tienen fueras conceptuales, connotaciones y significados históricos. Por ejemplo, el umbandismo sacrifica gallos negros y rojos y trabaja con la sangre de los gallos. Eso lo hacen solo para con ellos, pero es sabido que conceptualmente el gallo y la gallina son los que ponen huevos (y que se yo porqué la gente se pregunta ¿que fué primero, el huevo o la gallina? yo me preguntaría si primero fue un organismo unicelular o la persona o como puta hicieron para que surjan los seres humanos... ah... ehm... ¿evolucionamos de los monos? ok, yo quiero mi evolución de caniche toy red para dentro de 10 años, así, que sepa hablar y saltar trampolines) y la gallina representa al medio (la expresión ser gallina, la analogía entre el blanco y el rojo de river y las gallinas) y lo femenino estúpido y el gallo representa al que fertiliza toda gallina del gallinero. También llorás, un montón, tomás como 2 litros y medio de agua de golpe.

Todo eso es energía, nada más. Energía y emociones mediante conceptualismo. Eso del espíritu de los parientes muertos, creo, tiene que ver con que todos funcionamos por energía. Entonces, al morir alguien, esa energía (espíritu) se libera al ambiente. Ahí, supongo, puede quedar concetrada y por eso hay lugares con energías negativas (prefiero usar la palabra fuertes) en los que suceden cosas extrañas, que no son más que esa energía modificando el resto de las energías del entorno.

El tema de la energía de los parientes tendrá algo que ver con la energía positiva y/o negativa que queda en determinados ambientes de muerte del pariente. Pero más allá de eso, la situación energética de luto. El intercambio energético a diario, para con todas las cosas, es muy grande. El dolor provoca una necesidad exacerbada de energía, distintos tipos de energías. El dolor absorve energías negativas de una manera impresionante.

Quizás, por eso, no toda la gente procesa la muerte del mismo modo. Dado que no toda la gente emana los mismos tipos de energía ni los mismos niveles de energía. Queda mucho más perturbada una persona con capacidades energéticas grandes.

Siempre lo supe. Es decir, siempre supe lo de las energías de antena de radio, lo de las emociones y las energías, las calorías = energía = calor, estimulos = 5 sentidos = impulsos eléctricos = neurotransmisores. Todo lo de la parapsicología, estudios de la nasa, cosas varias.

Pero quería creer lo del juego de la copa. Lo de los espíritus y las masas energéticas sin pensarlo como masas energéticas. Porque quería creer en que aún podía contactarme con mi abuelo muerto.

No.

No es así.

Lo podría haber razonado hace demasiado tiempo porque ya lo tenía bien razonado, pero necesitaba el sublime autoengaño de que percibo muertos, para poder seguir viviendo.

Ahora vuelvo a lo mismo. Mis "antes de los 11 años". Sigo siendo la pendeja rara. Sigo teniendo demasiada cosa energética, modificando ondas radiales retro, rompiendo electrodoméstico, modificando el humor de aquellos que me rodean únicamente por mi humor.

Todo un problema.

Me tengo que aferrar a nada. No queda nada. Vuelvo a mi ateísmo real, el ateísmo de antes. Vuelvo a mis capacidades de "telequinesis perceptiva" y "psicoquinésis eléctrica" de antes. Pero ahora es peor, demasiado e impresionantemente peor: ahora veo la injusticia con muchos más ojos de lo que tenía antes, porque ahora veo la corrupción que hay de base, más allá de las actitudes sociales individuales: la sociedad retroalimentada por sus actitudes.

Siempre fuí la nena rara. Solo que ahora es peor. Ahora sí, como dijo Marina: estás sola.

Me siento un organismo unicelular.

Cómo en el test de la PB:
¿Si no fueras humano que no querrías ser?
Un organismo unicelular.
¿Si fueras un elemento no humano que serías?
Aire.

1.12.2007

Tears of a stone (Finally)

Triple J. Coming up beyond belif, on this coronary thief, more than just a lifemotiv more chaotic no belif.

Darme cuenta de que no existe esoterismo alguno, me deprimió. Demasiado, debo decir. Me sentía seca. Rellena de heno y piedra.

Él está muerto y no existe tal cosa como el espíritu. No hay nada de eso que soñé para revivir el pasado. Fue todo un desesperado autoengaño.

Hoy salí a comprar una cartera más o menos grande para poder poner la agenda y libros. La moda actual me da nauseas y, además, todo estaba por encima de los 35$. Una locura. Así que caminé, como siempre, caminé. De plaza de mayo a la Bond y de ahí a Florida y Lavalle. Me tiré en el pasto de la plaza con el reloj monumento (de los ingleses? o.O) a mirar el cielo. Nada. Solo asco. Hasta que reparé en nuestra bandera, hondeándose entre toda esa gente.

Volví. Triste. Tan triste.

Me puse a dibujar (dos regalos) y puse música. Me fijé en las listas de reproducciones. Tantos temas que amo pasionalmente y hace demasiado que no escucho.

Radiohead - Idioteque (Mi favorito antes de este año)
Radiohead - 2 + 2 = 5 (Mi favorito de este año)
Papa Roach - Beetewen Angels and Insects
The Verve - The Bittersweet Symphony
Tchaivkosky - Dance Of The Sugar Plum Fairy
Foo Fighters - All my Life

(La canción de Romina cuando estaba con romina) Dlg - La quiero a morir
(La canción de Romina post Romina) No doubt - Don't Speak
(La de Maricel y Janis) Garbage - Crush
(La canción de Macarena) Nat King Cole & Nat Monday - Unforgettable

Björk & Tom York - I've Seen It All

I've seen it all, I have seen the trees,
I've seen the willow leaves dancing in the breeze
I've seen a friend killed by a friend,
And lives that were over before they were spent.
I've seen what I was - I know what I'll be
I've seen it all - there is no more to see!

You haven't seen elephants, kings or Peru!
I'm happy to say I had better to do
What about China? Have you seen the Great Wall?
All walls are great, if the roof doesn't fall!

And the man you will marry?
The home you will share?
To be honest, I really don't care...

You've never been to Niagara Falls?
I have seen water, its water, that's all...
The Eiffel Tower, the Empire State?
My pulse was as high on my very first date!
Your grandson's hand as he plays with your hair?
To be honest, I really don't care...

I've seen it all, I've seen the dark
I've seen the brightness in one little spark.
I've seen what I chose and I've seen what I need,
And that is enough, to want more would be greed.
I've seen what I was and I know what I'll be
I've seen it all - there is no more to see!

You've seen it all and all you have seen
You can always review on your own little screen
The light and the dark, the big and the small

Just keep in mind - you need no more at all
You've seen what you were and know what you'll be
You've seen it all - there is no more to see!

ESTA canción me quebró al medio. Era la canción de Andrés. Esa canción que "chateabamos juntos" (cantábamos novaya luna apreia):

Fito Paez - Te ví (un vestido y un amor)

Te vi... contabas margaritas del mantel
Ya se que te trate bastante mal,
no se si eras un angel o un rubi
O simplemente te vi.

Te vi, saliste entre la gente a saludar
Los astros salieron otra vez, la llave de mandala se quebro
O simplemente te vi.

Todo lo que diga esta de mas,
las luces siempre encienden en el alma
y cuando me pierdo en la ciudad, tu ya sabras comprender
Solo un rato no mas, tendria que llorar o salir a matar.
Te vi, te vi, te vi... yo no buscaba nadie y te vi.

Te vi... fumabas unos chinos en Madrid
Yo se que hay cosas que te ayudan a vivir
no hacias otra cosa que escribir
Y yo simplemente te vi.
Me fui... me voy, de vez en cuando a algun lugar
A nadie le hace gracia este pais...
Tenias un vestido y un amor... yo simplemente te vi.

Todo lo que diga esta de mas,
las luces siempre encienden en el alma
y cuando me pierdo en la ciudad,
tu ya sabes comprender... solo un rato no mas,
tendria que llorar o salir a matar...
Te vi, te vi, te vi... Yo no buscaba nadie y te vi

... La Belle Époque ...

qué auto destrucción tan hermosa pero es hora de vivir

Llorando por recordar esos momentos en los que era nada, el ahora en el que sigo siendo nada pero cuando todo es nada hay cosas que lo son todo: ver

Demasiada comprensión y ya no soy de hielo.

Descubriendo que todo eso no es. (Qué porquería el glóbulo)

¿Y ahora qué, nena?

Andá a Oz a que te conviertan en pótus. Qué aburrido tu cerebro y tus actitudes. Bla bla bla.

No existe nada de eso.
Ufa. Y no. Y ufa. Y la puta madre.

Fue progresivo, durante el trip, tener ciertos planteos. Primero, cuestiones de percepción estética y la moral y el márketing y todo eso. Pero, fundamentalmente, esa cosa de la mágia y la fantasía. Pero va bajando, todo esto va bajando de a poco y el mundo sigue siendo igual de sucio.

Claro. Yo no. Maldita capacidad de mierda. Me gusta lo difícil. Y sí, es díficil vivir. Pero me gusta el dolor. ¿Dolor de qué? Ahora la obsesión será soplar los mosquitos que buscan succionarme la sangre la venas. Qué divertido oooh sí, iupi.

Qué genial, cocino perfecto, tengo tiempos perfectos, ordeno en el momento, estoy organizada, manejo el dinero perfecto, hago la comida con formas onduladas o cúbicas, llego a horario a todos lados, no tengo hambre, como normal, no tomo líquido de más, manipulo como se me re cantan los ovarios a punto de hervir.

Ah, pero que genial. Wow, que genial. La puta madre, que genial.

Manipulo y punto y es re-fácil. Mirá, es así: "Lo qué sucede en realidad es que vos bla bla bla por eso deberías de bla bla bla y entonces bla bla bla porque bla bla bla ¿Me comprás el número 12 de carrera de mente? bla bla bla es que en tu vida y ¡Ai me tengo que ir urgente a alimentar al perro de la estación! Qué te mejores, cuidate, pegate un tiro y no me gastes el aire".

Lo único bueno es la posibilidad de decodificar y modificar el comportamiento para que la gente sea cordial y te abone con monton de dinero manejables, colaborar con las chicas que gorditas que se están pesando, ser cariñosa con los ancianos, levantarse a las bicuriosas, ponerse terminante con los pajeros, bla. No. Lo único verdaderamente divertido es incomodar a la gente forra y pelotuda. El "Discúlpe PERO".

Murió tanto. Nació tanto. Nació demasiado en el vacío.

¿Ahora qué?

Genial. Sí, queda la estética y la imaginación, lo mío, lo de siempre.

Pero no hay ganas de nada. Las chicarras que cantan ahí afuera y este día de mierda con quién sabe cuantos grados de temperatura. A buscar amigos pero ¿quienes? No quiero un solo imbécil cerca nunca más. Ni a histéricas de mierda. A forros pelotudos.

Quedo yo y yo.

Ah, que bien, a recoleta, al cementerio.

La estética, hermosa estética. Nos metemos en una tumba y... ¿La adrenalina? Y no. Los espíritus no existen. ¿Adrenalina de qué?

¿A escribir? ¿Leer? ¿Estudiar? ¿Hacer juegos de ingenio?

Pero las fantasías y el dolor. Claro. Están ahí, en la historia de mi vida. Acá en lo que sé. Sigue la capacidad. Uf. Demasiada capacidad y ya no hay agobio.

Me molesta el aire.

Sigue la capacidad morbosa y las miles de letras de la perversión de la insanía que ahora solo es rareza. No hay más insanía. No hay ganas de cortarme.

... la necrofilia...

Jamás fuí católica.

Bueno, claro. El problema es que fuí muy espiritista en la búsqueda de contactar a mi abuelo. El problema es que el espiritismo no existe. Mierda. No existe nada de eso. Más mierda de la mierda de la gran mierda. Ahora voy creciendo en el realismo. Antes y después de la Amanita Muscaria. Qué porquería el realismo. ¿No sería útil el realismo con la imaginación? Pero no sé como moverme. Están las fantasías de nada. De dolor. Está la historia pasada. Las palabras que puedo inventar. Qué dolor: las palabras que puedo inventar.

Estoy bien. Qué asco. Bien para el culo. Mal por la sociedad, como siempre. Enojada, furiosa. Pero bien. Todo bien, que perfecto, que asco.

Ahora ¿que hay que destruir? Nada. La sociedad, sí. Desde mí no puedo hacer nada. Qué patético. Las reacciones reales de la gente. Horrible, asqueroso. El consumismo de mierda y la puta que los parió.

Todo es percepción y energía. Decoficación de las otras personas. Influencia.

Qué aburrido...

Claro, queda el estudio y la fantasía.

¿Qué hago con los amigos?

No hay nada. Después de esto. Nada. Insatisfacción y negro cubriendo un cuerpo vivo.

Vivir. No hay con quién. Solo quedan los qué y me importan los cómo. Pero no hay nada. Todo aburre. Ver las películas de la perversión social a diario. Escribir, escribir cosas que no serán leídas. Estudiar y abrir la boca para ser insultada. Llegar a ser incomprendida y punto.

Peor: ser amada y odiada.

El problema son los qué lograr y cómo. Pero mientras tanto sigue esa necesidad de quiénes. ¿Bajo que rocas se encuentran las cosas? Bajo la noche y las casas vacías. Miro para todos lados y solo hay idiotas.

"¿Olaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa como andás?

Con los pies."

El hacer ¿Qué?

Jugar con mi cerebro. Mi cerebro y yo:
"¿Qué estabas pensando?
Como se solucionaría el problema de la malnutrición en África si esa gente no podría ser rentable y las tierras, en sí, no lo son.
Podrían hacer documentales.
Si no se suicida el que los hace, al igual que el chabón del pulitzer que se pegó un tiro por no ayudar a la pendeja del buitre.
Claro, bueno, el punto sería en realidad ver quiénes son los que se involucran en la concientización social mediante los medios de la comunicación.
Pero digamos que no puede masificarse esa comunicación porque va a ser capitalizada como producto, ergo, incomprendida. ¿Cómo se solciona la comunicación si las masas son las que se auto sabotéan?
Mediante la comunicación intelectual para que, el día de mañana, sea leída.
Bueno cerebro, el tema es que mientras tenemos que cocinar carré de cerdo. Todo mal con eso. Eso y buscar trabajo y que te acose sexualmente el gerente. Irse. Conseguir otro empleo de 12 horas diarias y terminar internada por stress. Conseguir un hermoso trabajo y ser despedida por cuestiones ideológicas. Estudiar y que te reprueben por abrir la boca. Despertar odio. Despertar pasión. No despertar nada. Despertar lo que no se quiere despertar y apagar lo que se quiere encender.
¿Viste que dan frutillitas en el cable?
Sí, se está volviendo al modelo 80-90 de manipulación infantil. Nuevamente a lo bello y a lo ideal, al concepto de las masas buenas y el ícono de la maldad. El problema es que esa generación, dentro de esta sociedad, sufrió en demasia por la fantasía impuesta. Más allá de la alienación, proyectar el mal a un punto concreto es aquello que nos lleva hoy a legitimar el mal que no está concentrado, sino únicamente simbolizado en dirigentes a los que se sutenta mediantes las actitudes sociales y comerciales. Además es un retroceso para modificar la nueva generación, debido a que el 95-2005 estuvo representado por la vanguardia en lo infantil, dibujos asquerosos y bien de mierda sin involucrar el esfuerzo, sin representaciones conceptuales, llevando a la perversión extrema. Hacen todo mal. Ahora se van para el otro lado. Tratan de aniquilar mediante la retroalimentación del sistema.
Me duele el hombro, cerebro mío.
Vamos a canjear las 8 tapas rojas de 7up para llevarnos Pulp Fiction o La Sociedad de los Poetas Muertos. De paso, vamos a perdernos en la hermosa Buenos Aires...

de nuevo a la soledad."

Solo queda la decadencia en las palabras.

Los NO awards 2007

Ya ni sé estaba encerrado en un óvalo amarillo en medio de papeles del delirio. El sé estaba fuera. Ya ni.

Me pregunto muchas cosas.

En parte eso. Mi carrera. Eso de las relaciones, también.

Es que yo nunca... es que mi familia. Qué se yo que soy. A esta altura no entiendo nada de nada.

Antidemócrata porque no creo en el sistema corrupto de voto actual ni en la capacidad de voto de la gente en la actualidad (ni en los candidatos que pueden darse a conocer en un sistema en el cual la propaganda es una exigencia para votar la mentira). Pero sí sería democrática si habláramos de una sociedad bien educada o con posibilidades de votar algo real. Claro que ¿qué?

Por otro lado, la ruptura. ¿Ruptura cómo? Eso de los golpes y de las dictaduras. Es evidente que no sirvió. Se sostuvo, relativamente, pero en parte creo que no eran Países indicados. De todos modos me parece que los golpes son una búsqueda de urgente nivelación. Tiran la balanza tanto para el otro lado que vuelven a desnivelar. Como servir, no sirven, excepto en determinados casos de urgencia. Pero ya se sabe en lo que derivan. ¿Entonces qué? ¿Ruptura cómo? Las opciones son ¡Libertad a todos los presos políticos y porro en el patio mientras tocamos la guitarra! (Partido 1) ¡Le sacamos la diarrea de los baños y libertad a todos los precios políticos y más presupuesto para distribuir entre nuestros miembros del partido! (Partido 2). No, eso no, vayan a porrearse a la plaza y báñense una vez al día por lo menos.

La ruptura en el arte. El arte y bla bla bla y el arte y bla bla bla. La puta que los partió. ¿El arte de qué y la ruptura de qué? No jodan. Qué una hoja es una hoja y un cuadro sin nada es todo y que el pop-art. La concha del pop-art. Métanse el pop-art en el forro del orto, es una cagada el pop-art. Qué eso de tirar pintura rosa por lo esporádico y el huevo en el museo y tirar la pared abajo y escupir al público. ¡Forros de mierda! No. No, no, no y no. La puta madre ¿¡Qué mierda tiene que ver el público!? Irreverentes de cuarta. Anarcuchos de papel crép. Las cosas no se arreglan escupiendo gente. Elitistas de mierda. Ah no! Claro, los señores son anti burguesía entonces, se presupone, no son Elitista. Eh no, no querido, disculpá pero no, ser un grupo selecto es ser una Élite. El arte abstracto. Qué asco. Las manchas. Qué asco. La nada y el vacío y toda esa mierda. Pero el arte burgués y el barrocó y todo eso para ellos es una porquería. No importa si, inclusive, tenían que fabricar sus propios pigmentos. Una porquería, todo lo que no sea de forritos reaccionarios es una porquería. Si no escribo concha mierda pija culo teta más de cinco veces por poema, escribo mal. Claro, bueno, me queda eso del surrealismo y los sueños y el cubismo y la descomposición de la imagen. ¡Pero no! ¡Eso ya fue! Demasiado poco chic para ahora. La onda es ser bohemio o rasta. Eso del nihilismo y la puta que los parió. Hay que empezar a tirar tempera por el mundo. Dale, sí, dale, tempera rosa en los ríos no. En el monumento a San Martin mejor, eso sí, a las 2 horas con el disolvente porque todo tiene que ser efiiiiiiiiiiimmmmmeeeeEEEeeeerrrRooOoOO para que no dure y no se comercie.
Ehm y si una persona quiere vivir de su ar...?
No. El arte no puede ser comerciado. No hay nada, no somos nada Y ENTONCES PEGATE UN TIRO PELOTUDO.
Por lo menos quedan algunas escuelas, que se yo, algunas corrientas cargadas de algo. Solo que la reivindicación actual es tomar el viejo abstracto y el absurdo extremo que termina, sencillamente, siendo comercial.

El tema del falso antisemitismo y falso racismo y eso fue. Igual los chinos y los negros son un culo (excepto el sr. Denzel Washington). Las goth lolitas son hermosas, anyway.

Queda la anti democracia. ¿La ruptura qué y cómo y cuando y dónde y por qué y a qué hora y a quién zarandeamos?

Eso. Las masas son las que responden. Como siempre. Bueno, claro, pero está ese tema de que ahora las masas somos todos. Digamos, bueno, la receptividad y la moción de cambio estaría, teóricamente, en las clases bajas. Digamos, sin conocimiento de causa, que la burguesía dificilmente adhiera a rebajar su situación en pos de un posible cambio. Pero está eso de las clases bajas.

Mmm no. No convence. Las clases bajas se dejan comprar. Partidos que compran hay demasiados. Claro, tendría que ver, en realidad, con las clases trabajadoras. Porque si hablamos de clase, alta o baja, podemos hablar de irreverencia y actitudes de mierda. No es ese el punto, sino que el punto es el trabajador sin oportunidades de progreso o en malas condiciones laborales.

Claro, eso, esa cosa de la plusvalía. Qué todavía no... o sea... pero como... eso. La burocrácia. ¿Cómo demonios se elimina la corrupción en el sistema burocrático? Digamos, exigencia fuerte de la burocrácia en la Estalización. Además de cuestiones de adelantos del País. ¿Cómo se sustenta la producción y...?

No.

Y me voy a agarrar de los pelos. Tristemente, lo peor, será que no recibiré la información adecuada. ¿Qué información podés recibir de los zurduchos de la UBA? Bla bla bla. Para formar mi corriente política de ¿Qué?

De la libertad. La reivindicación de la buena situación. Las posibilidades de crecimiento. La ruptura con el mercado consumista. El buen gusto. La inserción del arte y de la cultura. Un sano modo de vida. Una imagen social conservadora, no a niveles irracionales, sino una sana sociedad.

Pero NO. Claro. Al pedo. Qué se yo. Estudiar y estudiar para ¿Qué? Si mi pensamiento no tiene nada de nada. Es lo que me interesa y punto. Quiero libros. Periodismo. ¿En dónde?

Mi propio diario (¿?) Sección: Insultando a mc donalds, amex, movistar, disney, el vecino, el nene del tren que te escupe, la vieja que te insulta, el colectivero que te trata mal, el tipo que se masturba en el medio de la calle, la loca trash, la lesbiana camionero, los colores fluo, el pantalon de jean talle 24, los productos del mercado al pedo.

Y la compra (ruiditos de tambores): mi abuela.

Como siempre, es la única mujer que adora todo lo que digo, escribo, pienso y visto.

Dudas y más dudas. Carreras y no carreras. Idiomas ¿Qué idiomas? Alemán pero y el globish y el latin y el griego y el francés y el perfeccionamiento del inglés y el ruso y el serbo croata y el idish y...

Ya fue. Curso de peluquería canina, nuevamente. A vender poodles. Por ahí subió el precio de mercado, de 500$ a 525$. Es más, si me hago genetista puedo vender perros que al embarazarse no supuren leche así no perturban a la gente alérgica a la lactosa. O perro de las islas fiji, importados y con gastos de envío.

Los otros NO:
*BASTA* de gente que me rinde culto. Decisión tomada. Stop. Basta de eso de ¡Ai vos y como escribís y sos re linda! NO. La puta que te parió. No es divertido cortarse las venas. No es divertido vomitar. No es divertida la violencia familiar.

La tristeza no es igual de fantástica que el dolor: Los corazones que de tan rotos no pueden sentir el amor.

Ninguno de esos imbéciles tribu urbana new year entiende.

Hay otros modos de ayudar. Claro, el asistencialismo puede ser algo bonito si no implica demasiado esfuerzo ¿Por qué no? Si una puede pedir prendas y llevarlas a hospitales. Si una puede comprar comida a gente que duerme en las calles.

Pero no sirve. Es una actitud, un momento de mutua felicidad. Durará 5 días sin hambre y 5 días de frío mientras tanto.

Nonsense.

¿Cómo ayudar?

De cualquier modo que sea no hacer de psicóloga de darkies depresivos. Se terminó. Ok. Too much. No soy Cielo Latini. Soy peor. Viví peor. Peor que la demasiada mierda que viven todos los pelotudos que se creen que suicidarse es moda. Qué lo dark es moda. La concha de tu madre. ¿Era moda cuando eras la única dark a la que miraban con asco y odio y comentaban horrorizados por lo bajo? ¿Era moda pesar 48 kilos en el 98?

Se llega a poner de moda el rojo y, seriamente, voy a salir a la calle vestida de color violeta eléctrico de pies a cabeza y a diario (es más, es mi color preferido, digamos que podría magnetiiiiiizaaaaaaaaar el mundo)

Pero si eras el agua y el fuego sin aire. El oxígeno que agobia. La demasiada tristeza. La voz corrompida. La ira en un envase curvilíneo. La belleza en la melancolía: el blanco y el negro. La luna espasmódica. El estaño corroído y la luz que no yace: eras el vacío completo.

Entonces basta. Se acabó. Hoy se acabo. El delirio místico pelotudo. Se acabó la obra cirquense de entes absurdos que aman mi quod me nutrit me destruit.

La soledad duele tanto cuando la soledad son los demás.

Vuelvo a mirar esas persianas y no sé donde está mi aire.

Solo veo mi belleza. Sí. Está. Inteligencia también. Basta de estúpidos actos. A ser yo en un lugar que no tiene lugar para mí.

A sufrir en serio para lograr algo: para nosotros.

Solo mi sangre hierve. Esta vez. Por primera vez. Hierve.

(El fuego sin oxígeno se extinguiose)

No pain in the no body within air

No sé.
Soy de hielo. Digo. No soy su nena buena. No soy su nena linda.
No soy SU nena.
El lloró. Cada año el 21 de Diciembre.
No sé cuando cumplís los años.

Te diré ¿Qué te diré?

Nada.

Te dejaré llorar y llorarás lo que soy.

¿Qué no estuviste?

Yo tampoco.
Ahora no hay tiempo para perdones.
No hay palabras que perdonar.
Hay silencios para quebrar.
Ninguno.

Solo lo ignoto.

Para mí, uno de los espectros más que deambulan.

1.11.2007

The F(uck) word.

Familia.

Me enteré, el 24 de Diciembre, que hubo un juicio por mi tenencia. Apartentemente, se puso dinero para generar un amparo (o esa cosa, en términos legales). Pero sí. Peleó por mí. Ahora puedo ver con claridad todo lo que hay. No me refiero a formas, estética y márketing.

Me refiero a mí.

Yo.

Mi cosa favorita: Yo & el yoísmo & la pérdida de la identidad.

Digamos que dificilmente sé que soy. ¿Quién soy? Después de todo esto. ¿Qué actitud es mí actitud? Toda actitud. La pregunta real es: ¿Qué es lo actuado?

Siempre amé la fantasía y el dramatismo rimbombante. Esa soy yo. Pero la yo que vino después y todo eso que de desmembranó en miles de fragmentos del dolor. Los cristales sobre la sangre y la lengua buscando corroer la piel blanca debajo de la piel.

No conozco a ese señor que me quiere ver el 14. No lo conozco. Él a mí sí. Es depresivo. O no. Se deprime por haberme perdido y no haber luchado. Mi abuela, mi otra abuela, era depresiva también.

Creo que yo no. Me deprimió la sociedad. La perversión de la sociedad. Hipocrecía y mentira. La locura de la máscara.

Pero no. Yo no. Yo, yo, yo y yo. La puta madre.

Yo era hermosa.

Tan hermosa que le preocupaba a todo el mundo mi ida del mundo.
"No estoy ida. Silencio. Escuchá la belleza. Silencio. Escuchá, leé, sentí, dibujá, creá"
No convence. No vende. No hay target.

La nena era monstruosamente rara. Los árboles y la fantasía y la capacidad de dibujar y las formas de actuar y las interrelaciones y los juegos de lógica y la información que devora y sus cuestionamientos.

La nena molesta.

Good girls don't DO .

El único que respondía con franqueza era Adolfo. El único que no despilfarraba una sarta de incoherencias sobre jesús o los espejitos de colores y los aborígenes. No. Vamos a comprar los regalos. ¿Qué querés para navidad? Un ponny. No. Voy a misa el domingo, si quieren se quedan cenando. - Dale, gracias, fideos con tuco y mucho queso. ¿Como se compra a alguien con espejitos de colores? No. Los masacraron. ¿¡QUE QUE!? ¿Y por queeeeeee te dicen otra cooosaaaaaaaaaaaaaa? Porque ocultan la verdad.

Pero él falleció. Falleció y el mundo seguía afuera del silencio y nuestras rosas. El mundo no me gustaba. Nunca.
Los niños cantores de Viena, sublime. El arte de cuerpos pintados expresándose en silencio, sublime. Parque Camet y las cabalgatas (caballos blancos o negros para mí), sublimes. Bariloche y los secuoyas, sublime. Él y el silencio. El silencio y las rosas. La manos que acaricia y la demasiada ternura.

Pero murió.

Ella solía pasar sus manos por mí. Cuanto me odiara. Cosquillas hasta quitarme el aire y no poder respirar para gritar un basta. Uñas.

Dedos.

Sobre la piel y aquellas noches y horas enteras. Malditos dedos. Su respiración y los dedos. La mirada de la inocencia al piso. La vergüenza. Tu muñequita de porcelana y la muñequita de torta del mundo. ¿Ahora qué?

Claro. Yo la gata. La que se resfriega ante manos y muere por luz en los ojos de la gente muerta. La que tira el sexo por el inodoro. ¿El placer de qué? El placer de manos y piel y los gemidos entre cortados de la boca roja entreabierta y el asco. El demasiado asco de mí. La puta que Me parió.

Vos y las fotos. Tus revisaciónes ginecológicas. Los toques explicativos de "educación sexual". Las fotos. Pútridas. Lo grotesco. Qué asco me dió siempre el grotesco. Qué asco la falta de elegancia. Vos ahí y esas fotos que muestran ese vos sucio y hediondo.

Él en la tumba.

El incesto en el alma. Mi prima menor y el sexo. Mi primero tercero y el sexo. Mi prima tercera y el sexo. Mi tio gay. Verlos a todos ellos, la feminidad inocente. La personalidad fuerte.

Pero vos y ese hedor de mierda, M.

El legado. Claro. Vos lo hacías por auto destrucción. Yo para herirla a ella (nos) porque era mujer. Ser mujer es pecado en este mundo. Enamorarse de la belleza es pecado. Las palabras son pecado. Las manos y las manos de ella y sus uñas pintadas de rojo y las caricias y las miradas y el amor puro. Ella y su pelo lacio. Sus manos de artista y sus uñas rojo sangre.

Beg i nen.

Entonces la venganza. Por no amarme por ser mujer. No. Por amarme y no hacerlo por ser mujer. El alcohol de por medio. Los labios rozando la tentación y las palabras y su maldito novio. Novio entre las sábanas, dale, así la tengo cerca, dale, que quiero tocar lo que la toca. Dale que quiero tocar lo mucho que la amo. Después el mejor amigo del novio. Su mejor amigo. Su amante. Las sábanas. Los amoríos varios. El asco.

Andate, rápido, por la puerta, no quiero los no perfumes en mi almohada.

Ella lloró. Una sola vez y una única vez y ahí murió todo. El sexo de plástico y fuiste todo lo que quise. Tus manos perfectas y tus ojos negros y tu uñas rojas y ese modo por el cual ella ya no podía tocarme: vos.

Pero ser mujer y la sociedad.

Macarena. Es un sol, decía Campe. Sí. Lacrimosa y Macarena. El decadente glamour gótico. Rojo y negro. Labios rojos. Luz.

Campe. Él y él. Todo lo que el sabía. Ciencia. Idiomas. Sociedad. Política. Todo en él y su Snobismo y su sutileza tan hermosa.

El pormedio. Demasiado sexo por beneficios. Polvo blanco del dolor. Él demasiado asco. Ese asco.

¿Qué hiciste? 6 pastillas nasal. 3 días. Sin voz.

¿Qué importaba ahora? Solo las endorfinas de la O. Silencio. Nada más. Sola en una cama y el placer. Teniendo sexo con mi narcisismo mudo. Sin ellas. Sin ellos. Sin ella. La amante de la muerte. Las sábanas todo el día y el sueño que invadía el placer químico. Solo química y no hay caricias y hay todo: nada.

Él en descomposición.

Cuerpos. Quiero cuerpos. Sangre. Dolor. Cuerpos. La sangre 14 pero tiñiendo mis brazos. Los juegos pero a diario. Ellas. Maniquís de nada. Plástico y más plástico. Belleza de ojos y mente de aire. La negra locura del cabello azulado. Mentes de aire. No importa. Muñecas de sexo. Hasta ella.

Maricel y la sangre. La inestabilidad. Ese día y esos labios. Las demasiadas poesías. Las manos de ella. Las manos que a veces, tímidas, rozaban. La boca que miraba y su negación. No quiere a nadie. No tiene a nadie. Nadie es nada. El alcohol de nuevo. Ese momento, por siempre, en mi mente. Mis uñas desgarrando su espalda. Los collares del no aire de la disociación. Los labios entreabriéndose de placer. Su corset roto. El portaligas invisible. Mis uñas en su piel y para siempre. Su sangre en mi lengua.

Dolor.

Ahora es la nada. Hippie de las tiñeblas y la revolución de la inmadurez en la química. Alma perdida y el amor del pasado.

Ellos otros que hirieron. Él, concretamente. La ternura de ayudar a quién lo necesita. La muerte detrás de la amabilidad. Abrir los ojos desnuda con las prendas desgarradas y la puerta abierta. Los ojos muertos y el sexo que mata.

Ahora ella, mi yo en ella, mi D. J con D. La quiero en su voz monótona. En su mirada intelectual. Detrás de esas gafas y con esas gafas. Su arte. Su expresión corporal en la quietud. Su asco con el mundo y el demasiado desinterés. Esa crueldad detrás de la voz. La risa ante el mundo. La degradación de la idiotez. La comisura de sus labios erguiéndose ligeramente. Los ojos fijos a mis ojos. Esas manos. Nuevamente manos. Lejanas y oscuras pero esa mirada. La complicidad de la acidez. La agresividad en la piel: Nadie entiende la elegancia.

El cadáver perfecto que quiero saborear: el de mi propio sexo (y D)

No quiero manos de ella sobre mi piel. Su desesperación por casi perderme. Quiero, solo quiero, su cadaver. El único que no lamería.

. * La piedra de la locura * .

Se han arrancado otras cosas:
- Absurdah desapareció de la faz del universo.
- Página 125/126 de "Crónicada de una muerte anunciada"
- Libro de "La historia de la belleza"
- "Kaleidoscopio" de la Feria del Libro Independiente.
- Folleto del gobBsAs sobre test del HIV.
- Folleto de criadero de conejos con el "English Loop" marcado (conejo Inglés de orejas caídas)
- Prospecto del Divalproato de Sodio descuartizado (de nombre comercial "Valcote" constituye un peligrosísimo antiepiléptico que no se justifica en uso como antimpulsivo)
- Prospecto bien guardado del Trama Klosidol (por algún motivo que desconozco, el Trama está bañado en sombra volátil nacarada desde hace años)
- "Tengo un monstruo en el bolsillo" de Libros del Quirquincho (junto con Pan Flauta, fue una de las dos mejores editoriales infantiles de mi época que, tristemente, no existe más)
- "Socorro 12" de Elsa Boremann (la mejor escritora de terror infantil, a mi parecer) del que leí "La casa viva"
- "Las naranjas son como globos que flotaban" tambien de Libros del Quirquincho. Parodia las leyendas urbanas.
- Maria Elena Walsh y el "Reino del Revés". Leí en el País de No Me Acuerdo y el Reindo del Revés.
- "Desarrollo normal y anormal del adolescente" de Páidos.
- Un sublime libro "De unicornios e Hipogrifos" de Pan Flauta colección rosa. Leí Los Ojos de Goof. Fragmento: "A los Goofus no les interesa saber adónde van sino dónde estuvieron. Por eso vuelan hacia atrás. Ahora bien, ¿Cómo hace un Goofus que vuela hacia atrás para saber en dónde estuvo?" Los Goofus eran desmemoriados pero con hermosos ojos. El Goof se encuentra con una Abisfena (serpiente de dos cabezas) que lo lleva a un huevo cuadrado de un nido al revés y el Goofus le enseña a volar a un Gillygaloo. Un día se va volando y no recuerda como volver. Simplemente se pierde.
- Mi agenda 2005 de los Ositos Cariñosos (la leí miles de veces) comprada con la Amex porque salía 36.50 y estaba enojada con Mabel y quería que me financie a Los Ositos Cariñosos.
- La página 152 de la biografía de Hitler por Ian Kershaw sobre los völkish.
- "Asesinos seriales: Las crónicas del horror" por Andrea B. Pesque de Editorial Círculo Latino. Asesinos seriales marcados:
+ Bella Kiss
+ Friederich Haarmann (Tiene una letra A blanca en fondo negro que no sé de donde saqué)
+ Edmumd Kemper III
- Masacré a mi Daria de tamaño personal pintada con témperas y le hice tres cosas:
+ Cuadrados color negro-amarillo-rojo en vertical que derivaban a un cuadrado violeta grande que encerraba un cuadrado verde.
+ A gris NO rojo M verde.
+ Una T gris en el lente de mi Daria arriba del ojo izquierdo.
* La frase "Daria lo que fuera por Daria" en violeta y la palabra Daria con marco doble violeta y púrpura.
* La frase "Daria lo que fuera x ver Daria". Detalle cursi: La i de Daria tiene un corazón.
- De algún lado me robé un "Deutsch Bundesländer" que es la bandera negra, rojo y amarilla con el águila imperial y algunos de los ¿Estados?. Me fasciné por la bandera de Niedersachen.
- Traté de escuchar miles de veces el Cd de Laberinto.
- Dibujé tres de mis folletos de colección de VM (Valeria Massa) Beauty: Bella Mia, Cat Walk y Cabaret.
- Me devoré el libro de Piziarnik leyendo una y otra vez "Infancia" y "Sortilegios"
- Me leí todos mis apuntes de Edición Editorial y la teoría de los colores.
- Revolví miles de veces el diccionario de Alemán y los libros de Alemán.
- Me llevé el folleto de la Gohete Institut para estudiar Alemán en el exterior (uno de mis sueños).
- Folleto de Ediciones de la Flor con todos los títulos de humor gráfico.
- Recetario para un pan cake perfecto (e hice un pan cake perfecto)
- El papel del test de Gestáltica que me hicieron en el maldito ingreso a la PB.
- Página de cortes de pelo de caniches toy con mi Caniche perfecto: El rojo (es un red apricot, en realidad).
- Folleto del Teatro Colón.
- Folleto de Green Peace.
- Miles de papeles con letras, colores, tipografías, palabras sueltas asociadas y redondeadas a color, intermezcla de dibujos, formas.
- Papeles enteros de teorías, hechas a modo de red conceptual, sobre los dolores, placeres y miedos. Explicaciones, mediante símbolos, del sistema.
- Leí mucho mis libros sobre antidepresivos, mdma y drogas.
- Hice juegos de ingenio.

Anotador:
"Como vuelvo a Oz, antes de que explote vietnam, con un amigo y matando al novio de mi mamá"
"Sistema político a colores: R [B(NR)A]NS / B A = R / V - violeta ) azul / Sistema F y M / F M = @"

"Sistemas comerciales de la venta del té:
NO VENTA: Gama de marrones y poco servicio
VENTA KITSCH: Rosa y verde saturados
VENTA NATURISTA: Gama azul y producto sano
VENTA EMPRESARIAL: Tipografía negra y base beige con prolijidad
VENTA NO VENDIBLE: Verdes y negros sumamente estéticos y serios con un producto sano
VENTA INSANA: Fundido rosa a verde libre de cafeína para bajar de peso
VENTA POR IMAGEN: Celeste y sedante con imágen duende / fantástico"

"EL MAGO DE OZ: Erase una vez Dorothy una niña que vivía en una casa pero que quería irse de ella... apareció EL MUNDO DE OZ y se encontró a una bruja del sur / este que le dió zapatos rojos con brillitos. ¿Cómo puede ser que las cosas tengan un orden en mi casa? a los que golpeaba mientras decía: NO HAY LUGAR COMO EL HOGAR X 3 veces. En el camino se encuentra al hombre de OJALATA -> CEREBRO LEON -> CORAZON ESPANTAPAJAROS -> (X) ¿Cuerpo? fueron a ver al mago de oz que no era un mago sino una persona. Le piden volver y mediante las zapatillas y un globo aerostático volve a casa. BCO y NEGRO Sus amigos eran el jardinero y otra servidumbre. Estaba su mamá y toto ¿TOTO, EL PERRO?"

"The return to oz: Dorothy entra en un neuropsiquiátrico porque está loca por lo que recuerda del mundo de oz. La atan y hay un corte de luz, entonces va por el agua. TARZAN (fue una analogía entre Jane de tarzán y Jane de Daria. No comments.) hasta llegar a OZ, el nuevo oz. Se pelea con unos robots (tachado) hombres con zancos y ruedas y una mujer que se cambia el rostro. se va arriba de un trineo con cabeza de reno y alas de ramas, más una cama. Tiene que salvar a sus amigos, así que pasa por una cueva de piedras hablantes, entra, elije piedras POESIA DE ROCAS de color verde y salva a sus amigo. Queda una sola piedra que es el ¿Espantapájaros? vuelve con toto..."

"Laberinto: ... Sarah está harta de su hermano así que ("su hermano así que" está tachado) que sus padres le pidan que cuide a su hermano, siempre iba con su perro, un Old English sheepdog a leer Laberinto, pero jamás recordaba la última parte "YOU HAVE NO POWER OVER ME" Le pide al rey goblin que se lleve al hermano que le encomendaron cuidar. Cuando se lo llevan se desespera y el rey goblin le da un reloj de 13 horas (las 13 horas están dibujadas en un circulito con la flecha hacia arriba en el número 13) que encuentre al bebé. Empieza un arduo viaje en elñ que conoce al peludo rojo (ALDANA), lancelot, el old english sheepdog, el enano al que le gustaban las joyas de plástico (así lo compra sarah) y mataba hadas, se encuentra a un gusano que dice "ALO" PUTA MADRE.- pelea con las puertas que le hablan de la verdad y la mentira y Sarah descubre cual es la puerta y entra. Le da el enano un durazno que le quita la noción de la realidad y va a bailar con el Rey Gobblin y luego ¿? vulve con el enano al calabozo, le da joyas de plástico y salen etc pantano oloroso... bueno, lucha con los bichos y el castillo, las escaleras dadas vuelta PELUSA Y ADOLFO y ella siguiendo al bebé hasta que el la enfrenta y le dice (ella): MARICEL (subrayado) trough - DANGERS - untold - castle - the baby you stole... YOU HAVE NO POWER OVER ME. Lechuza blanca (H. Potter) todos bailan."

"ALICE IN Won der land: Alicia ama los libro y ¿la madrastra o eso? la hace leer libros de letras. Ella dice que sus libros serían de dibujos y persigue a un conejo que le dice ¡IM LATE! pasa por los gemelos ¿TIC TOC? y llego a la TEA (subrayado doble) PARTY A merry verry umbirthday! Sigue el conejo y come comida para agrandarse o achicarse para pasar por las puertas del ... (agua) cae, cuatro, ... llegua a la corte de la Queen of hearts que retó a los subditos por pintar mal (maricel) las rosas blancas de rojo y habla con Alicia a quién le dice: ¡Que le corten la cabeza! MERRY <-> PO(DD)LE"

"Maria Elena Walsh: En el país de no me acuerdo, doy tres pasitos y me pierdo, un pasito para aquí (tachado) atras, no me acuerdo si lo dí, un pasito para allá, hay que risa que me da.
L (la L agarra a la) A (A de anarquía) H (rococó) i (corazón negro como punto) SS (como el logo de las SS) t (cruz religiosa) o (con un círculo blanco vacío dentro de la o) R (es una R cubista rococó cuyo palo derecho está rimbireteado) i (corazón blanco como punto) A (A de anarquí pero circulando solo el triángulo superior de la A) O (como la cruz céltica, "la nueva esvástica") F (geométricamente es un línea vertical con igual tamaño de verticales que la cortan) i (estrella de cinco puntas usada en wiccan y satanismo como punto) C (rimborete en el pie superior de la C hacia adentro) I (punto como o blanca) A (¡Normal!) L (engloba a la) M.
y no doy ninguno + xq' yo ya me olvide donde puse el otro pie"

¡Estaba tan del culo!

Fue hermoso :)