Aviso

Mis estimados lectores tácitos (ya que sé que están pero son imperceptibles en los comments):

He cambiado la dirección de mi blog por lo cuál este, y los otros tres, dejarán de estar vigentes. No voy a dar de baja los blogs ya que luego recibo reclamos de personas varias -o Cex- que detestan profundamente perder todas mis producciones anteriores.

A quién guste de seguir mi blog, le ruego envíe un mail a icemaniqueen@gmail.com o nswirth@gmail.com para solicitar mi nueva dirección en la Bloggósfera. Si no es molestia, requeriría que se presenten o, en su defecto, me pasen la dirección de sus blogs actuales así puedo conocer un poco más de aquellos que me frecuentan.

Agradezco estos años de compañía y seguiré escribiendo, como es usual, todo lo que siento y pienso sin restricciones.

Muchas gracias :)

Ayuda-memoria impregnada en mi "Diario Íntimo"

Conclusión del día 26 de Enero del 2009, 23:36: "No solo no me extrañás, sino que nunca te importé realmente."

Recordar: Excelente fundamento para dejar de amarlo, no vale la pena amar a quién ni siquiera me quiere.

The basic difference between him and me.

Él es la clase de persona que necesita un frenesí de cambios en quienes lo rodean.

Yo soy la clase de persona que necesita constantes pruebas en quienes me rodean.

Probé si me extrañaba. No lo hace.

(Suficiente prueba)

Catársis

Te extraño tanto que iría hasta tu departamento, te lo gritaría por el portero automático y, luego, desaparecería con una alta sensación de feliz y plena humillación.

It's a Wonderful Lie

A veces consideramos que la mentira es aquello que daña a las personas involucradas. La primera persona involucrada en una mentira es uno mismo. Del igual modo, la persona más herida puede ser uno mismo.

El mejor quote que he visto en House M.D corresponde al capítulo “It’s a Wonderful Lie”

Dr. House: [cuts her off] White lies?
Jane: What are those?
Dr. House: Those are lies we tell to make other people feel better.
Jane: I don’t lie.
Dr. House: Rationalizations?
Jane: What are those?
Dr. House: Those are lies we tell to make ourselves feel better.

Las mentiras blancas pasan desapercibidas para otros pero pueden tener un intenso impacto en el emisor. Una mentira blanca corresponde a la norma de lo que es debido, amén de ser la falta de ética indebida, buscando aquella solución a la que queda reducida la situación. La mentira blanca es una falta de opciones, algo que es necesario hacer para la felicidad de la otra persona ajeno al significado que tenga en nosotros.

No existe nada más doloroso que mentir el amor, desde el más profundo amor, para la felicidad de la otra persona. No importa lo que se quiere, importa lo que se necesita hacer. No importa si cada segundo se sigue viviendo en el deseo de su piel, no importa si en el momento de decir que no hay amor mi corazón se estaba partiendo a pedazos en su más profundo enamoramiento. No importa si se ama, importa si se puede amar.

El amor hacia otra persona necesita recepción. El amor hacia otra persona necesita un futuro. El amor sin futuro es una castración, un caudal de vida y estabilidad lanzada al vacío, a la “espontaneidad”, al descompromiso. El amor sin futuro, finalmente, es lo peor que puede pasar.

Máxima justificación de una mentira blanca y no tanto, mentira que fue exactamente opuesta al sentimiento real.

Entonces, al leer el quote, me pregunto si las Racionalizaciones (mentiras que decimos para sentirnos bien con nosotros mismos) no son el puente hacia las mentiras blancas. El deber, la impotencia de amar y no tener un futuro, la norma de borrar todo indicio de que lo pienso cada segundo, “tener” que ser de otro pero no poder y no querer (desearlo a Él). Racionalizaciones que llevan a mentiras blancas: flirteos con la hoja.

Cierta vez, Él me hablo de un concepto que me resultó extraño y cuasi absurdo: vida secreta. Aquellas palabras me sonaron macabras, como si necesariamente una vida secreta necesitara algo que no puede revelarse por lo que –en consiguiente- debería ser malo. Comenté que yo no poseía vida secreta sino vida privada llevada a pública, es decir, que cada parte de mi vida podía ser de conocimiento de otras personas (aunque estas fueran distintas).

La idea de una vida secreta que no se puede revelar por un motivo que no se puede revelar (y si así fuera, ese motivo no podría ser bueno) me horrorizó. Ahora me doy cuenta de que en aquellas personas que no tenemos comportamientos repudiables, pueden existir las emociones secretas. Así cómo el tinte de ética tiñe los comportamientos que pueden ser develados a razón de su coherencia, la ética tiñe pensamientos que no pueden ser revelados por el mismo motivo.

Amar es un motivo para esconder cuánto se ama. Amar es un motivo para saber que el mejor modo de amarlo es hacerlo feliz y yo no seré la persona que bese su virilidad con mi pasión cada día, no seré la persona que le cocine y le de una hija, ni seré la persona que vaya a amar más que a nadie. Al fin y al cabo, un modo de amar es preferir no ser la persona más amada, para poder amar su felicidad por sobre el propio amor.

It's on again, off again, on again...

Te extraño. Como si la imagen alucinara cada defecto de tu piel conjugándose en perfección orgásmica. De un modo absurdo, te extraño. Pienso que aquél día vi por última vez tus ojos. Penetro abstinencia sobre mi mirada cayendo en el deseo abyecto. Perversa piel en sueños, tocando ardor el recuerdo, quemo la lujuria intentando esbozarte con mis dedos.

Abro mis párpados y puteo, la realidad emerge ahogando el deseo y muere la pasión estancada en el silencio.

A veces lágrimas, pero hay un luego. La noche cae y en odio rebasa la vulnerabilidad. Odiar la impotencia, odiar la maldita impotencia que solo se deja estar: sobre mis palabras y sobre la verdad.

Internarte en El País de No me Acuerdo pero recordarte. Los sueños te traen a luz y el día comienza con el llanto partido de haberte sentido dentro en la irrealidad de un alba que emergerá. Oniria toca y se va, casi sería perfecto si fuera eterno entonces real (pero, lo siento querida, el día comienza sin Él).

Camino por una calle dual. Mi cuerpo aleja su aroma de posibles halos de su presencia. “Iré dónde no vaya, evitaré saber que alguna vez existió”… para alejarme de su virilidad y acercar mi mente en su distancia, pensarlo algún día, recorrer este laberinto llamado Buenos Aires buscando la calle en la que veré su figura alejarse.

Entonces sé que no. Entonces sé que este texto es un grito que hará eco resonando en su recuerdo: lo único que me queda.

You've never see the lonely me at all

Protegida por un cristal. Patético y fascinante a su vez, esconder las emociones bajo el rimel y protegerlas con el espejo.

Mirada gacha, luz perdida, contención desnuda, inundación silenciosa de mis párpados sobre el silencio. Palabra minuciosamente controlada, detalladamente artificial y forzada porque, de otro modo, me habría transparentado. Para decirle con mis ojos que me quebraba al medio posar mi vista sobre sus labios, querer abrir los míos para decirle la verdad y que entienda algo que no entenderá.

La impotencia es tan fuerte que deja de importar.

Sentada, silenciosa, intento que me venza el sueño para darme cuenta de que me exceden mis pensamientos y un vano halo de soledad llama al insomnio.

La comida destila obligación, las personas son esa grieta por dónde se filtra el esfuerzo de sentirlos y aún así, mi único modo de sentir es no sentir nada definido.

"Los métodos de autodefensa son maravillosos en el momento en el que surgen porque es un modo de supervivencia que permite sobrellevar un momento difícil" dijo María José en alguna sesión pasada.

Él único método de autodefensa posible es borrar que me enamoran sus gestos, aceptando que eso puede ser, inclusive, una palabra.

My Curse

Estoy triste. Entre los distintos modos de tristeza, siento la clase que penetra hondo, esa que es tangible y real. Pesa más que cualquier posible llanto. Se oye más que cualquier grito, marca más que cualquier corte. Es la clase de dolor que no merece reacción, es la clase de llanto que se llora sentada sin palabras, húmeda en la ducha mirando perpleja la pared y sin saber qué pensar o hacer.

Un despliego de gritos que se sangran en silencio: no entender.

Escucho aquel tema que se tocar con mis dedos porque él lo tocaba para mí. Recuerdo que antes de esas palabras me dijo que me amaba con profundidad, que me amaba mucho pero mucho, que me amaba con intensidad.

Pienso dando vueltas sobre dudas, panoramas secos e interminables dónde el eco rebota mis preguntas.

No fuí suficiente?

Mientras empiezo a preguntarme las respuestas cómo si estuviera convencida de que no valgo.