Schweigen

Aviso

2009-01-31T10:50:00.001-02:00

Mis estimados lectores tácitos (ya que sé que están pero son imperceptibles en los comments):

He cambiado la dirección de mi blog por lo cuál este, y los otros tres, dejarán de estar vigentes. No voy a dar de baja los blogs ya que luego recibo reclamos de personas varias -o Cex- que detestan profundamente perder todas mis producciones anteriores.

A quién guste de seguir mi blog, le ruego envíe un mail a icemaniqueen@gmail.com o nswirth@gmail.com para solicitar mi nueva dirección en la Bloggósfera. Si no es molestia, requeriría que se presenten o, en su defecto, me pasen la dirección de sus blogs actuales así puedo conocer un poco más de aquellos que me frecuentan.

Agradezco estos años de compañía y seguiré escribiendo, como es usual, todo lo que siento y pienso sin restricciones.

Muchas gracias :)

Ayuda-memoria impregnada en mi "Diario Íntimo"

2009-01-26T22:40:00.004-02:00

Conclusión del día 26 de Enero del 2009, 23:36: "No solo no me extrañás, sino que nunca te importé realmente."

Recordar: Excelente fundamento para dejar de amarlo, no vale la pena amar a quién ni siquiera me quiere.

The basic difference between him and me.

2009-01-26T16:53:00.003-02:00

Él es la clase de persona que necesita un frenesí de cambios en quienes lo rodean.

Yo soy la clase de persona que necesita constantes pruebas en quienes me rodean.

Probé si me extrañaba. No lo hace.

(Suficiente prueba)

Catársis

2009-01-25T19:09:00.002-02:00

Te extraño tanto que iría hasta tu departamento, te lo gritaría por el portero automático y, luego, desaparecería con una alta sensación de feliz y plena humillación.

It's a Wonderful Lie

2009-01-25T18:00:00.002-02:00

A veces consideramos que la mentira es aquello que daña a las personas involucradas. La primera persona involucrada en una mentira es uno mismo. Del igual modo, la persona más herida puede ser uno mismo.

El mejor quote que he visto en House M.D corresponde al capítulo “It’s a Wonderful Lie”

Dr. House: [cuts her off] White lies?
Jane: What are those?
Dr. House: Those are lies we tell to make other people feel better.
Jane: I don’t lie.
Dr. House: Rationalizations?
Jane: What are those?
Dr. House: Those are lies we tell to make ourselves feel better.

Las mentiras blancas pasan desapercibidas para otros pero pueden tener un intenso impacto en el emisor. Una mentira blanca corresponde a la norma de lo que es debido, amén de ser la falta de ética indebida, buscando aquella solución a la que queda reducida la situación. La mentira blanca es una falta de opciones, algo que es necesario hacer para la felicidad de la otra persona ajeno al significado que tenga en nosotros.

No existe nada más doloroso que mentir el amor, desde el más profundo amor, para la felicidad de la otra persona. No importa lo que se quiere, importa lo que se necesita hacer. No importa si cada segundo se sigue viviendo en el deseo de su piel, no importa si en el momento de decir que no hay amor mi corazón se estaba partiendo a pedazos en su más profundo enamoramiento. No importa si se ama, importa si se puede amar.

El amor hacia otra persona necesita recepción. El amor hacia otra persona necesita un futuro. El amor sin futuro es una castración, un caudal de vida y estabilidad lanzada al vacío, a la “espontaneidad”, al descompromiso. El amor sin futuro, finalmente, es lo peor que puede pasar.

Máxima justificación de una mentira blanca y no tanto, mentira que fue exactamente opuesta al sentimiento real.

Entonces, al leer el quote, me pregunto si las Racionalizaciones (mentiras que decimos para sentirnos bien con nosotros mismos) no son el puente hacia las mentiras blancas. El deber, la impotencia de amar y no tener un futuro, la norma de borrar todo indicio de que lo pienso cada segundo, “tener” que ser de otro pero no poder y no querer (desearlo a Él). Racionalizaciones que llevan a mentiras blancas: flirteos con la hoja.

Cierta vez, Él me hablo de un concepto que me resultó extraño y cuasi absurdo: vida secreta. Aquellas palabras me sonaron macabras, como si necesariamente una vida secreta necesitara algo que no puede revelarse por lo que –en consiguiente- debería ser malo. Comenté que yo no poseía vida secreta sino vida privada llevada a pública, es decir, que cada parte de mi vida podía ser de conocimiento de otras personas (aunque estas fueran distintas).

La idea de una vida secreta que no se puede revelar por un motivo que no se puede revelar (y si así fuera, ese motivo no podría ser bueno) me horrorizó. Ahora me doy cuenta de que en aquellas personas que no tenemos comportamientos repudiables, pueden existir las emociones secretas. Así cómo el tinte de ética tiñe los comportamientos que pueden ser develados a razón de su coherencia, la ética tiñe pensamientos que no pueden ser revelados por el mismo motivo.

Amar es un motivo para esconder cuánto se ama. Amar es un motivo para saber que el mejor modo de amarlo es hacerlo feliz y yo no seré la persona que bese su virilidad con mi pasión cada día, no seré la persona que le cocine y le de una hija, ni seré la persona que vaya a amar más que a nadie. Al fin y al cabo, un modo de amar es preferir no ser la persona más amada, para poder amar su felicidad por sobre el propio amor.

It's on again, off again, on again...

2009-01-24T22:53:00.002-02:00

Te extraño. Como si la imagen alucinara cada defecto de tu piel conjugándose en perfección orgásmica. De un modo absurdo, te extraño. Pienso que aquél día vi por última vez tus ojos. Penetro abstinencia sobre mi mirada cayendo en el deseo abyecto. Perversa piel en sueños, tocando ardor el recuerdo, quemo la lujuria intentando esbozarte con mis dedos.

Abro mis párpados y puteo, la realidad emerge ahogando el deseo y muere la pasión estancada en el silencio.

A veces lágrimas, pero hay un luego. La noche cae y en odio rebasa la vulnerabilidad. Odiar la impotencia, odiar la maldita impotencia que solo se deja estar: sobre mis palabras y sobre la verdad.

Internarte en El País de No me Acuerdo pero recordarte. Los sueños te traen a luz y el día comienza con el llanto partido de haberte sentido dentro en la irrealidad de un alba que emergerá. Oniria toca y se va, casi sería perfecto si fuera eterno entonces real (pero, lo siento querida, el día comienza sin Él).

Camino por una calle dual. Mi cuerpo aleja su aroma de posibles halos de su presencia. “Iré dónde no vaya, evitaré saber que alguna vez existió”… para alejarme de su virilidad y acercar mi mente en su distancia, pensarlo algún día, recorrer este laberinto llamado Buenos Aires buscando la calle en la que veré su figura alejarse.

Entonces sé que no. Entonces sé que este texto es un grito que hará eco resonando en su recuerdo: lo único que me queda.

You've never see the lonely me at all

2009-01-23T04:25:00.005-02:00

Protegida por un cristal. Patético y fascinante a su vez, esconder las emociones bajo el rimel y protegerlas con el espejo.

Mirada gacha, luz perdida, contención desnuda, inundación silenciosa de mis párpados sobre el silencio. Palabra minuciosamente controlada, detalladamente artificial y forzada porque, de otro modo, me habría transparentado. Para decirle con mis ojos que me quebraba al medio posar mi vista sobre sus labios, querer abrir los míos para decirle la verdad y que entienda algo que no entenderá.

La impotencia es tan fuerte que deja de importar.

Sentada, silenciosa, intento que me venza el sueño para darme cuenta de que me exceden mis pensamientos y un vano halo de soledad llama al insomnio.

La comida destila obligación, las personas son esa grieta por dónde se filtra el esfuerzo de sentirlos y aún así, mi único modo de sentir es no sentir nada definido.

"Los métodos de autodefensa son maravillosos en el momento en el que surgen porque es un modo de supervivencia que permite sobrellevar un momento difícil" dijo María José en alguna sesión pasada.

Él único método de autodefensa posible es borrar que me enamoran sus gestos, aceptando que eso puede ser, inclusive, una palabra.

My Curse

2009-01-19T17:39:00.001-02:00

Estoy triste. Entre los distintos modos de tristeza, siento la clase que penetra hondo, esa que es tangible y real. Pesa más que cualquier posible llanto. Se oye más que cualquier grito, marca más que cualquier corte. Es la clase de dolor que no merece reacción, es la clase de llanto que se llora sentada sin palabras, húmeda en la ducha mirando perpleja la pared y sin saber qué pensar o hacer.

Un despliego de gritos que se sangran en silencio: no entender.

Escucho aquel tema que se tocar con mis dedos porque él lo tocaba para mí. Recuerdo que antes de esas palabras me dijo que me amaba con profundidad, que me amaba mucho pero mucho, que me amaba con intensidad.

Pienso dando vueltas sobre dudas, panoramas secos e interminables dónde el eco rebota mis preguntas.

No fuí suficiente?

Mientras empiezo a preguntarme las respuestas cómo si estuviera convencida de que no valgo.

Hi, I’m all wet, ¿May I come in?

2008-11-27T13:40:00.001-02:00

Diagnóstico errado. Pasar por la misma puerta dónde creerá oler hogares ajenos. El dueño de casa piensa que ella durmió entre otras sábanas. Mientras ella miraba el reloj, buscando el momento de penetrar su morada.

Silueta pegada a la puerta, en el marco de la entrada, palpa las inexistentes llaves en su cartera con aroma a dama. Escucha la música que resuena en la habitación y sella sus labios conteniendo sus lágrimas. Voltea su cuerpo susurrando desencantada “diagnóstico errado, ¿darás a estos labios otro dueño?”.

Mientras él creía que ella blandía hirviendo sus internas partes contra pedazos de cuerpo, ella silenciaba su error entregándole su seno.

Sus dedos recorriendo mi piel clamándolo dentro, mis dedos relatando palabras perdiéndose en el silencio.

Ella se va, traspasando sus ojos abiertos. Llega a la distancia dónde se pierde el deseo. Ve sobre la pantalla un cartel perecedero:

Error 404: Prohibido no tocar.

(Ella solo quiere ser posesión de su recuerdo)

Demoliendo la imagen de self-security

2008-11-25T03:22:00.003-02:00

Te extraño.

Podría extrañar hacer el amor, añorar el néctar de la sensación más adictiva y sublime que tuve: tocar el cielo sintiéndote dentro.

Pero extraño tu compañía.

Es hipócrita omitir lo que significó la convivencia. Te necesito, la necesito. No podría negar que fuiste el mejor compañero que tuve. Más allá de toda discusión, momentos duros y silencios prolongados: estabas. ¿Cómo omito que siempre me cuidaste y acariciaste el cabello cuando me sentía mal? ¿cómo omito los juegos que bajabas por mí, las planificaciones de cumple mes, el modo por el que recordás cada palabra relevante que te dije? Puedo seguir sumando cada detalle del que te preocupaste para que yo fuera feliz, hasta llegar a la verdad más aplastante: por primera vez desde que estuvimos juntos, no lo soy.

Podría ponerle lágrimas, también, a lo buena compañera que fui. Tuve una impecable responsabilidad con la comida puntillosamente hecha, con mis modos de demostrar afecto, los dibujos y las poesías, la prioridad que te daba en mi vida y el modo por el que me centraba en la posibilidad de tener un futuro con vos.

Probablemente había grandes diferencias, pero fallé en los medios para intentar solucionarlas. Horas hablando con amigas y amigos, buscando opiniones y consejos mientras te dejaba afuera. Podría haberte dicho mis sentimientos, podríamos haber hablado las diferencias de base y –sin embargo- me limité al tajante juicio de pasar por tu puerta. Podrían haber sido relevantes lo motivos, pero me pregunto si no fueron más relevantes todas las cosas maravillosas que vivímos. La química perfecta, el compañerismo más pleno arruinado por no haberme comunicado de manera directa.

¿Qué pasó con todo lo que dejaste de lado por mí y todo lo que dejé de lado por vos? Mis diferencias eran paliadas por tu esfuerzo por mantenerte alejado de lo que me dañaba y viceversa. Fallé en la estúpida independencia que me nace al pretender hacerme cargo de todo problema y defecto que surja, sin confiar en tus palabras y en tu urgencia de ser partícipe. Si estabas tan dentro mío, ¿por qué no te dejé quebrar la barrera de mi individualidad?
Todo lo que di y todo lo que diste valían mi maldita incapacidad para pedir ayuda, valían mi estúpida necesidad de no necesitar nada, por considerarme responsable del 100% de las cosas que suceden.

Me pregunto si el día que me fui realmente me habías dejado de amar. Me pregunto si algunos de los dos tuvimos tiempo para borrar algo más que los recuerdos negativos que se disfuman cada vez que notamos que había cosas realmente importantes: decir esto, por ejemplo. Pensar si, quizás, no me amaste tanto o más de lo que creo.

Reflexiones sobre el cisne

2008-11-21T13:26:00.000-02:00

Los niños manifiestas obsesiones por objetos ante los que proyectan una identificación. Por ejemplo, es usual el fanatismo con los dinosaurios, ya que el dinosaurio representa un reemplazo o superación de la imagen de héroe paterna. Recuerdo mi mayor obsesión simbólica: el cisne.

Poseía ya a la edad de cinco, dotes artísticas que nunca me ocupé de desarrollar: era excelente dibujando o copiando a mano. Recibía pedidos diarios de dibujos a libre elección o copias de personajes concretos. Solía satisfacer los pedidos, a excepción de una exclusividad que conservaba para mí: un cisne blanco con un anillo circular negro sobre su cuello inclinado, y un agudo ojo delineado observando al espectador.

Recuerdo también que me han preguntado por qué me apasionaba tanto ese bello animal. Mi respuesta fue que amaba su lealtad, su elegante distinción, su mirada aguda e imponente, su penetrante majestuosidad y fragilidad. Me preguntaron por qué elegía dibujarlos con su cuello doblado. No sé, exactamente, qué respondí. Pero sí sé aún qué es lo que me causaban al verlos bajando su cuello, tan relucientes y tan imponentes pero conjugando gestos de virtuosa humildad.

Hace poco rememoré una historia leída en la Selecciones Readest Digest cuando niña. Un cisne de cuello negro había perdido a su pareja en manos de un cazador, cuando un lugareño que pasaba por sus pagos lo recogió. Al ser la naturaleza del cisne reemplazar a su pareja cuando pierde al compañero de toda su vida, este cisne se enamoró de su dueño. Graznaba en el horario en que él volvía de su trabajo, y hacía una perspicaz danza batiendo las alas. Cierto día en que hubo una gran nevada, su dueño no pudo llegar a tiempo a casa. El cisne salió a buscarlo y se perdió en la nevada.

Años más tarde, manifesté una lealtad muy similar con la gente que estimo. Aún así, me sentí identificada con cualquier otro animal antes que con el inocente cisne. Zorro rojo, Morpho Aega, Beta Splendens… sin embargo, el otro día volví a leer que existe una sola cosa que quiebra en llanto a toda persona que lo escuche. Dicho por los mismos cazadores, en su sangre fría hierven las lágrimas de dolor cuando se quiebran al oír el canto del cisne muriendo. Si, por error, una cazador dispara sobre la vida de este animal, el mismo cae dando vueltas circulares y muere en un sonido agudo y perforador.

Me pregunto si, quizás, al describir los motivos por los cuales me sentía identificada con el cisne, no olvidé algo más importante: morir con profundidad, ser bello hasta en el dolor.

College.-

2008-10-14T00:03:00.004-03:00

"Hola", un simple saludo en facebook y luego offline.

Un saludo abstracto que me transporta a 2do año y el crital. Esperar que suene el timbre para salir y mirarte tras la máscara que oculta mis pensamientos. El sobredelineado y el rimmel. Mis ojos pensando que falta poco para que apenas cuplas... 15 años. El sexo desmedido y tus feromonas vírgenes endulzando el aire. Mirarte através del cristal para que me observes, silenciosamente, preguntando qué hay atrás de la estela que la intriga deja.

Barras de cereal e Iara. Tus pasos por el patio externo y nuestra mirada que dice todo al no decir nada. La leo y me lee. Risa ahogada. Confesión: qué bueno va a estar el pendejo. Cara de nene e inocencia eterna, estela que dejabas al caminar, presencia deslumbrante antes de hacer gala o, sencillamente, verte jugar al fútbol. Jugar al futbol con los pibes, pasión y libertad, agresividad desplegada en vuelo, adrenalina hirviendo, éxtasis subyugado, fútbol y adrenalina -que son lo mismo- si eso era verte.

Hola y tu cumpleaños en dos días. Habano entre tus labios mientras observás el mar. El humo caldea el aire, el tabaco se quema lentamente e ilumina las cenizas entre tus dedos: quizás, la misma luz que hacía que tu mirada brille através del cristal.

La inocencia amerita volver a recordarla, recordando el misterio y la curiosidad que había largo tiempo atrás.

A line that makes me wanted to be blind

2008-10-11T23:36:00.002-03:00

"See the animal in this cage that you built, are you sure what side you are on?"

Sobredosis química, mente incandesente. Querer apagar, vibrar o sulfurar buscando cegar las letras leídas.

What if everything arround me, isn’t quiet as it seems?

And If I look at my reflection and It’s all I want to be, what happen if the mirror reflect the mistake I commited and commit?

Si en el nombre de la verdad, el crimen que cometí no fue contra ella sino contra mí. Si en el nombre de la verdad, primé la ética antes que sus labios tersos y su sangre blandiendo la piel pálida, las venas cercenadas y las palabras que jamás debería haber librado al sonido de su navaja.

And the beast is right where it belongs, where she shouldn’t be realease, finding afraid to make him see.

Ahora las palabras de él y quisiera haber dicho que me siento prisionera de mi propia piel. En mi mente reside aquello que no escribiré, las respuestas evasivas, cause I choose not to choose, I just choose not to hurt.

I am hidding in my dreams… cause not everything is quiet as I want it to be. And my world is my elaborate dream, but I don’t want anyone to dream with me. I don’t want to look right trought the glass to understand I couldn’t evoid you to feel.

If I end telling I don’t, youl’ll end where she shouldn’t never been.

Libro de citas sin autoridad I

2008-10-10T01:02:00.002-03:00

1) La verdad no siempre va acompañada de la posibilidad.
2) El nihilismo es la exhaltación de la nada, mientras que el dadaísmo se burla de ella.
3) Soñar es la muerte de la conciencia que permite el despertar del surrealismo.

Nor and Neither

2008-09-11T18:20:00.004-03:00

El otro día escuché en la Rock and Pop que Wanda Nara* le dijo al marido que ya no iba a trabajar más y quería ser que la mantenga. Me pregunto: ¿alguna vez un hombre hizo el mismo plantéo?

Me imagino dos respuestas clásicamente feministas:
* La mujer cría a los niños y cuida la casa, ergo, no podría mantener al hombre.
* Existen ciertos datos que constan de un porcentaje menor de ganancias en las mujeres trabajadoras.

Supongamos un caso hipotético: imaginemos a una mujer que trabaja de gerente en una empresa mediana y gana unos 5000$ al mes, casada con un hombre que se emplea en una fábrica y gana 1200$. ¿Existiría la posibilidad de que el hombre planteara cuidar a los niños y ocuparse de la casa, mientras que su mujer sale a trabajar?

A su vez, me acuerdo de una publicidad recurrente en la Rock and Pop. Se trata de una mujer que cita todas las cosas necesarias para dejar a un hombre conforme. Entre ellas, se encuentra permitirle que mire a otras mujeres y no preguntarle qué es lo que piensa. Me pregunto, a su vez, si así como la mayoría de los hombres no se plantean ser mantenidos, no sucederá lo mismo con las mujeres que hacen concensiones que no quieren hacer.

Fantaséo y se me ocurre si existiría, alguna vez, una pareja dispuesta a ceder en aquellas áreas que para la estructura social son inimaginables.

Y me pregunto dónde estará aquél hombre que no mire mujeres, honrando y respetando a su dama de cuerpo y mente.
Y me pregunto dónde estará aquella mujer que quiera sentir el orgullo de elegir sus propios logros profesionales, aunque pudiera prescindir de ellos.

¿Qué habría pasado sin Walt Diseney y México?

¿La gente sería más feliz, más ignorante, o ambas?

* Aclaración: recién el año pasado a fin de año, unos 8 meses después, me enteré de que existía Wanda Nara y su video. En general, la farándula me importa un bledo.

Broken hymen of your highness Im left black

2008-05-15T01:10:00.002-03:00

Hoy es 15 de Mayo.

Él nació en 1933. No tengo modo de saber si su cumpleaños real fue un 15 de mayo o un 3 de Diciembre, ya que una era la fecha que figuraba en su cédula verde, y la otra fecha era real. Podría describir su vida pero no veo relevancia. Cualquiera que me conozca lo conoce. Él sigue vivo porque sé lo que es correcto, sé cuánto se ama, recuerdo sus caricias sobre mi cabello, recuerdo su dedicación y su ternura, el silencio y la belleza, la sensibilidad y la honestidad, la constancia y el crecimiento, el placer cotidiano, el aroma de una Blue Moon plantada por mí…

Su tono liláceo sonando sobre el jazz que ahora escucho o la luna hoy cuarto menguante, que con él siempre era llena o ¼ creciente. Y los binoculares y los telescopios sobre la escollera y mi delicada frase en la niñez: “Las estrellas sobre la inmensidad obscura del mar, que tanto me hace temer, se reflejan como flashes de fotografía halagando a su musa: la luna, la única que es única por la luz ajena (aquella que se refleja en el glam de mi lápiz labial, la belleza amenaza con renacer perfecta, tatuarse en su rimmel y hacerla llorar)”.

Entonces aquel mar que jamás volví a profundizar, el pánico sobre los recovecos sin recorrer, la inseguridad del infinito más allá de mi percepción y jamás hundirme porque sin vos no podría. O, quizás, eso creía. Porque ahora sé que te necesito y este maldito texto no te va a volver a la vida. Te dejé de soñar, quizás porque dijiste adiós aquél día, en aquella vereda embriaga de oniria, posando tus ojos azules mientras yo corría desesperada y te ibas girando en esa maldita esquina.

Pero aún así, sé que estás en el sueño que vivo ahora, en saber que se quebró la maldita profecía que volvía una y otra vez atrás. Tengo pánico porque soy tan feliz como hace once años, por primera vez desde que perdí a la única persona que podía ver a través del cristal. Ya había olvidado lo que era soñar. Abrazándome a la almohada cada noche pensando que lo único evidente era un puto pedazo de carne, una perra en la cama, el sexo apestando la habitación. Pero ahora no, y si lo pierdo, y si fallo…

No quiero perder de nuevo, no quiero tener otro día para llorar o quiero llorar pero que mis lágrimas no bajen congeladas al vacío de mi silencio lleno de nada. Quiero apoyar mi rostro sobre se piel y soñar que vivo el sueño que nunca soñé pero es lo más cercano a esa libertad que me hizo conocer tu cariño.

Bórges dice: “Nunca cruzamos dos veces el mismo río: ni el río es el mismo, ni nosotros somos los mismos”.

Esta vez es mejor, porque soy lo que soy porque fuiste lo que fuiste para vos, y de ese modo para mí.

Inefable.

2008-05-03T21:47:00.000-03:00

Él no sabe cuando lloro sobre el sonido opaco. Una canción enajenando al mundo de leerme, así ya no sabré qué existe. Tampoco tendría sentido que alguien supiera que aún lloro, ¿acaso podrían comprender?

La condenada música la recuerda, pero podrían retornar la certeza muerta, alternándose según corresponda, una palabra que te hubiera dicho, una mujer posando sus manos sobre el vientre mientras decora la vida con su esmalte rojo, el modo por el que habría respetado todo, absolutamente todo excepto el destiempo. Y si, quizás, fuera el destino (porque el stress habría correspondido su rol de verdugo en ese sino incomprensible) entonces comprendo menos a la historia que se sucede tras nuestras miradas, que al propio concepto teísta.

Si es él (no porque sea, sino porque quiero que sea él) ¿por qué ella vino para irse? ocultarme en un baño a sostener el vientre como si sostuviera su halo de vida alejándose, y llorar desgarradoramente en silencio hasta poder esbozar una sonrisa y perder mi mirada en la nada que sentía (pues, curiosamente, esa paradoja dialéctica sólo puede comprenderse emocionalmente).

Ahora vuelve la música y vuelvo atrás, a saber que no le pedí perdón a nadie pero mucho menos a mí misma. La coherencia y la puta madurez, los sueños y el futuro y el presente… pero el pasado roto.

Y ella que no es, cómo algo en mí tampoco no es, ya que solo seremos inocencia... interrumpida.

Suddenly, I knew you weren't breathing

2008-04-15T17:33:00.005-03:00

Estaba, curiosamente, cayendo el sol como gotas de sudor que se deslizan oblicuas.

5:22

Un gran espacio de sueños olvidados. Horas de noche de más, días de noche de más, noches tan plenas y olvidadas (porque los sueños se olvidan, porque también…).

¿Quién fue ella?

Ella es, ahora, la que ella hubiera sido, temerosa de dormir por saber aquel futuro que luego comprendería. Mirarte a los ojos y entonces pensar si habré asesinado la confianza a mis verdades.

Y si ahora lo estoy haciendo.

Y si ahora lo estoy haciendo, entonces, tendré que confesarte (ya nunca, nunca podré hacerlo porque nunca te veré) que eras una verdad y que no confíe en mi certeza.

Destino sobre libre albedrío, tiñéndose de quietud. Mi boca muda. Mis labios besados, mis labios helados.

No tocaré ese vientre, como jamás lo he tocado hasta que vos. Mis manos deslizarán su tersa cognición sobre su cueva, cuando vuelva a amar porque amé sentirla completa 5 días.

Y no la esconderé de la vida.

Donde estés, estarás orgullosa.

La vida es eso que pasa cuando sos feliz.

(por eso)

Confieso que pecaré.

2008-03-14T15:46:00.002-02:00

Me dieron demasiadas ganas de escribir, precisamente hoy. Ahora, que en 2 horas tengo que conseguir betún, pintarme las uñas, bañarme y maquillarme, lustrar sus zapatos, ir a buscar su traje y sus camisas, lavar los platos, guardar la pollera, comprar auriculares y pilas, cargar la música, comprar un anuario de Carrera de mente y es TAN obvio que tengo ganas de escribir porque no me quiero ir.

Porque siento que voy a ir en contra de mi ideología y, gracias a , ningún socialista cree en Dios. Al menos ninguno serio. Ergo, no hay alma. Ergo, Marx no se revuelca sobre su tumba.

Es solamente una quinta... pero no quiero saber con los ahorros de cuantos se habrá comprado.

Ok, ok, me voy.

Espero no volcar lasagna sobre mi vestido en el almuerzo previo al casamiento.

This makes me feel like im in this picture

2008-02-19T04:13:00.000-02:00

19 de Febrero

2008-02-19T04:06:00.001-02:00

No existe nada tan terrorífico cómo sentir que se tuvo el mejor sexo que la vida dará y, a su vez, notar que fue tan extremo, tan pasional, tan profundo y sublime que es imposible rememorarlo.

House therapy (In god I trust)

2008-02-01T23:02:00.000-02:00

- ¿Mentiras blancas?

- ¿Qué son?

- Esas son mentiras que decimos para hacer que las personas se sientan bien.

- Yo no miento.

- ¿Racionalizaciones?

- ¿Qué es eso?

- Esas son mentiras que decimos para sentirnos mejor.

Punto. Final.

2008-01-30T16:14:00.000-02:00

Tantos escritores y ¿para qué?

Acaso algunos lo hacen por el dinero, otros por una efímera y patética fama (Cohelo es emético como desayunar veneno para hormigas con copos de maíz azucarados) pero están aquellos otros que lo hacen por la verdad.

Respeto más a quienes lo hacen por la verdad pero, siendo honesta, me respeto más: escribo porque tengo la responsabilidad de encontrar a mi alma gemela.

Me lo pregunto todas y cada una de las veces que tengo ese libro frente a mí… La continuidad de los parques con su cuento Flor amarilla y que pasa sí, aunque la reencarnación fuera una locura, existiera esa reencarnación intelectual, él ya muerto y él viviendo mis pensamientos cuando yo no era, y ahora ser yo y también ser él, ¿por qué él no sería él siendo yo un él también?

Es que quizás haya un él que no sea él y que por eso sea también yo. Cómo no pensar que, quizás, algún silencioso intelectual está ocultando frágilmente mis partes en él, qué también me está escribiendo como yo lo estoy escribiendo y ya lo describí en Sick Sad Word, La continuidad del relato y Total eclipse of the letters.

“Quizás esté sucediendo, en este momento o en otro momento de otra persona”. Quizás esto mismo que siento esté dentro de alguien, ahora o hace años o en el momento más inesperado de mi vida. Quizás alguien también leyó a Julio y pensó que todo lo que era lo era otro, entonces, esto sucedió… en este momento y en otro momento de otra persona.

“Y pasa y se pregunta si quizás esto también será un sueño, escribir sobre un sueño, porque, porque…” Porque entonces el evanesciente deja vú, repentinamente todo color, aroma y textura es lisérgico, se impregna en el conocimiento de haber sido, ahí, en algún momento o en alguna imagen o en algún sueño pero tan preciso… ¿Y quizás esto también será un sueño? ¿qué será del sueño si es el sueño de otro? ¿qué será del cuento que relato si alguna vez otro lo imaginó?

Entonces somos uno.

Un solo cadáver exiquisito.

El relato que acaba.

Una novela que recién comienza.

¿How not to...?

2008-01-19T01:29:00.000-02:00

Aquello que este rouge contiene
Mis ojitos embelezados sobre tu mirada dentro mío
Sentirte para comunicarte aquello que no existe en palabras justas
Cada centímetro de piel erizada por el roce de tus caricias
Verme bella por el deseo, para alguien hermoso
Dedicarte mi pensar, porque sos una parte de mí
Ser delicada con nuestros sentimientos
Sentir tu respirar sobre mi aire
Desdibujar el "yo" para comenzar un interminable "nosotros"

Augen

2008-01-08T05:40:00.000-02:00

No puedo prometer no tocarte. No respirarte sería un crímen.

Aún así me dejás casi sin aire. Sin comprensión de los actos. Los sentidos, atontados por sentirte, se mueven y se conjugan hasta obnubilar los hechos. Dije los hechos, no debería. No es correcto. Digo hechos para no decir emociones, porque los hechos se pueden ocultar pero las emociones se translucen en una mirada.

-No dejes de mirarme -te dije.

No encontré palabras para definir lo que me hacés sentir. Tantos años de literatura. Tantos diccionarios. Tantas palabras que definen objetos y es tan fácil. Un objeto se define con características concretas. Sentidos. Pero, qué curioso, es tan fácil saber lo que percibimos por un sentido pero tan imposible describir el sentimiento que nuestros sentidos provocan. Las palabras son incapaces de describir una emoción. No me refiero a no poder decir "siento como si me fuera a quebrar ahora mismo". Me refiero a quebrarse y que la descripción, sencillamente, sea tan poco. Me refiero a sentirse frágil. Me refiero a sentir que me hacés sentir tan viva que, quizás, describir la vida es imposible.

La vida es esa cosa misteriosa que sucede pocas veces.

Curiosamente, cuando no hay palabras.

I never kissed a fool in the way I kissed you

2007-12-27T23:57:00.001-03:00

You are far,
When I could have been your star,
You listened to people
Who scared you to death, and from my heart,
Strange that you were strong enough,
To even make a start,
But you'll never find
Peace of mind,
Till you listen to your heart,

People,
You can never change the way they feel,
Better let them do just what they will,
For they will,
If you let them,
Steal your heart from you,
People,
Will always make a lover feel a fool,
But you knew I loved you,
We could have shown them all,
We should have seen love through,

Fooled me with the tears in your eyes,
Covered me with kisses and lies,
So goodbye,
But please don't take my heart,

You are far,
I'm never gonna be your star,
I'll pick up the pieces
And mend my heart,
Maybe I'll be strong enough,
I don't know where to start,
But I'll never find
Peace of mind,
While I listen to my heart,

People,
You can never change the way they feel,
Better let them do just what they will,
For they will,
If you let them,
Steal your heart,

And people,
Will always make a lover feel a fool,
But you knew I loved you,
We could have shown them all,

But remember this,
Every other kiss,
That you ever give
Long as we both live
When you need the hand of another man,
One you really can surrender with,
I will wait for you,
Like I always do,
There's something there,
That can't compare with any other,

You are far,
When I could have been your star,
You listened to people,
Who scared you to death, and from my heart,
Strange that I was wrong enough,
To think you'd love me too.
I guess you were kissing a fool,
You must have been kissing a fool

Sed de amor

2007-12-24T23:55:00.000-03:00

Puedo titular así un relato, pues este es tu relato, pues este es tu título.

Ai no Kawaki por eso beberte. No hacerlo. Jadear. Palpitar cuando están tus ojos posados en los míos como una mariposa se mece sobre los pétalos aterciopelados, antes de saber que aquellos pétalos marchitarán y ella suspirará la rosa por última vez.

Ai no Kawaki y saberla a ella bebiendo tu elixir mientras yo, ilustremente fiel, rozo sus pantorrillas con mis charolados tacos, acaricio su cabello cuando tu no miras (cuando él no mira) pero tu hombre se detiene mientras mis manos dibujan el deseo sobre su piel, retirándome en silencio y sellar las caricias distantes en el aire.

También, anidando estelas entre mis pensamientos, está aquellas frases:

-He caído muy bajo gracias a ti.

-¿Por qué?

-Partirás mañana, ¿verdad?

(El marino que perdió la gracia del mar)

Rememorando aquella frase: “puedo darte todo lo que me pertenece, pero no puedo darte nada de lo que no soy dueño”. Yo no soy dueña de mi misma. Hay emociones ligadas a mis actos, emociones ajenas que a su vez son mis emociones, porque mi sentir depende de su confianza en mí, de mi lealtad, de mi estabilidad.

Pero, cómo dice Mishima en el libro de mismo nombre:

“La percepción del mar, el ebrio y oscuro sentimiento que depara siempre ese deambular ultraterreno… El estremecimiento de decir adiós… Las dulces lágrimas que viertes con tu canción… (…)”

Tiene algo que ver con decir adiós, buscando una manera de soportar los días mientras la impotencia me vence por no poder oír tu voz por teléfono, por no poder ver tu rostro risueño contrastando tu buen gusto.

Porque me gustaría tenerte frente mío y decirte que te debo la vida que no suicidé.

Eso que me permite vivirme ahora y vivir a las personas que amo.

Merry Verry Borrashera

2007-12-21T04:58:00.000-03:00

Hoy es mi cumpleaños.

Mi madre está orgullosa de mí.

Me sacaron la medicación y el panorama tornó de ser una psicosis irreversible a ser, sencillamente, un “problema” de personalidad fuerte.

Mi mejor amiga logró abrirse conmigo y empezar a comunicar sus dolores. Confía más en mí. Me ve más madura. Me dio las llaves de su casa. Trabajamos en armonía. Nos vemos más seguido y podemos compartir la cotidianeidad más que antes, cuando tan solo nos veíamos en bares.

Encontré a un hombre que me mira a los ojos y me transmite cosas que no puedo describir en palabras. Que me da un espacio en todo aspecto de su vida y me quiere de manera estable. Que me acaricia. Que me cuida. Que se preocupa por mí.

Tengo posibilidades de ejecutar el arte por muchos medios y, relevantemente, expresar mis sentimientos de manera creativa.

Mi psicóloga tiene un lazo importante conmigo. Logro confiar en ella y ansío comunicarle todo lo que me pasa. Es cordial pero respeto sus sugerencias y sus modos de encarar las situaciones. Me lleva a no eludir racionalmente mis emociones.

Hoy es mi cumpleaños y quiero vivir.

Quiero escribir esto.

Quiero despertar abrazada al hombre que elegí.

Quiero ver a la gente que quiero sentada a mi alrededor a la noche.

Quiero sentirme una reina, pero que todos sean también parte del reinado.

Cuestión de prioridades

2007-12-14T01:12:00.000-03:00

Así decidió titularlo él. Es un él desconocido en Facebook, uno de esos él que no sé si realmente importaría tenerlo en el listado de friends. Un él que no sé si quiero conocer. Un él interesante que sencillamente mandó un privado y me sorprendió.

Fue como si tuviera una pluma mágica. Tardé en responderle, pues lo dicho fue profundo, bizarro, bohemio. Como si él, de repente, encontrara un reflejo mío y supiera que decir.

Así, sin más. Así, despacio pero rápidamente, le respondí. Qué me lea y que me conozca cuando no me conoce. Pero que conzca mi cabeza, que es mi parte más bonita (humildad aparte).

Quería compartirles a todos la conversación, porque hay algo allí que me parece valioso:

A: El conocimiento es hermoso, pero como la mayoria de la cosas hermosas que ofrece este mundo, no devuelve el amor que se le da.

Permitime recomendarte un libro, "Kafka en la orilla" de Haruki Murakami.

Yo: Lo maravilloso del amor, propiamente dicho, es que es el acto más egoísta que ejecutamos. Cuando amamos no esperamos nada a cambio. Cuando conozco no espero utilidad, tan solo se impregna, así, como se impregna un buen perfume en nuestro placer. Lo verdaderamente bello es conocer aquello que le es desconocido a la mayoría...

Será por eso que jamás pude leer a Cohelo.

No conozco a Haruki Murakami pero en la semana quizás pase por Corrientes y pregunte por el libro. Kafka me gusta. Los autores orientales, en líneas generales, me agradan muchísimo, particularmente cuando escriben en prosa, tal y como lo hace Mishima.

A: El amar la gnosis y buscar la iluminación puede parecer un fin mas alto, una motivación mas pura que la tan ordinaria avaricia, sin embargo tanto el conocimiento como el dinero, ambos son poder (Parafraseando a Francis Bacon). Buscar el conocimiento o buscar el dinero son diferentes formas de una misma búsqueda, la del poder, la superioridad. Son estos dos amores en realidad uno, el amor a si mismo.

No quiero que me malentiendas, Natalia, el amor al propio ser es sano. Pero el exceso de este amor, o el mal enfoque del amor en general, es la raíz de todos los males en nuestras sociedades.

Para facilitarte un poco la búsqueda, Kafka en la orilla es parte de la colección “andanzas” de “Tusquets editores”.

Yo: Pero ¿qué pasa si el poder da poder a aquellos que lo carecen? El dinero es un material transmisible y el conocimiento también puede ser un bien cultural igualmente transmisible. Lo hermoso es que el dinero siempre vale lo mismo en cambio al conocimiento lo moldeamos nostros. Sí, ambos dos se amplían, con los bienes de producción alguien puede desarrollar beneficios económicos. Como el concimiento también existe la especialización... lo hermoso de la búsqueda es que al amor a uno mismo es el conocimiento y no el dinero :) La búsqueda de conocer quiénes realmente somos. Y ¿no es acaso esa búsqueda equivalente al conocimiento? Siempre nos demolemos y nos reestructuramos, siempre nos superamos, nos sorprendemos, nos enteramos de lo que somos a cada paso y, aún así, habrán plenas experiencias que nos depare descubrir y habrá miles de modos, todo ellos distintos, de llegar a lo que creemos que es nuestra verdad, para más tarde descubrir que esas verdades no siempre son rigurosas y que existen otras formas... más o menos ciertas.... de vivir y de crecer.

El problema es que el conocimiento también es un arma peligrosa. Conocer no implica la ética de ningún modo. De hecho, la humildad de -reconocer- que no conocemos lu suficiente es lo único que nos garantiza no aletargarnos en los laureles.

Saludos!

Me gusta esta conversación :)

A: Quizás el mas valioso de los conocimientos es el conocimiento de uno mismo, que nos muestra nuestros límites, que nos permite dominar nuestro propio ser. Sin embargo ¿cuanto conocemos realmente de nosotros mismos? Todos nuestros sentidos nos dibujan una realidad en la que estamos prácticamente tácitos, las estimulaciones son externas a nosotros, ni siquiera vemos nuestra propia cara. Solo nos conocemos por medio de otros, de la misma forma en que un objeto se reconoce como unidad en tanto tiene limites marcados del resto de la materia, nuestras personalidades son en cuanto difieren de las demás alrededor nuestro. Somos una sociedad por cuanto hay cierto equilibrio entre lo que tenemos en común y lo que no, formando una armonía.

Si somos incapaces de conocernos a nosotros mismo por medio nuestro, el hombre en completa soledad no existe ya que si nadie lo conoce nadie marca límites, sin los cual no hay unidad, se perdería en el vació como el gas al expandirse.

Esto plantea algo paradójico en lo que no me voy a explayar por algunas razones, una de ellas es que se están haciendo las 3 de la mañana mientras escribo esto : ). De todas formas ya tendré otra oportunidad.

Discúlpame si soy muy atrevido al preguntar ¿qué es el amor?.

Yo: Ese plantéo es un plantéo que yo solía explayar varias veces. Cierto día, me dí cuenta de que ya casi había perdido contacto con la realidad. Drogas. Me desconocía y no me conocía por contrastación con otros. Otros no eran un espejo en el que verme por su perspectiva. Sencillamente, no pasaba un segundo del día en contacto conmigo misma. El ser no es sin un conjunto que lo amolda. Somos, de hecho, por el contexto en el que nacemos. Pensá que jamás tendríamos la personalidad que forjamos si viviéramos en "La cumbrecita" y el alba fuera un cuadro de Dalí cada día... pero somos por este posmodernismo que nos rodea, una glorificación de lo trash pero con una valoración cultural que lo exime del término.

¿Qué es el amor?

Es amar a aquel que nos refleja el otro. Es amar nuestros comportamientos por el otro. Es amarnos por querer compartirlo con el otro. Es descubrir nuestras virtudes mediante el placer que damos. Es descubrir que el orgasmo en realidad no se parece a ningún cosquilleo que se siente al tener sexo, sino que el orgasmo se parece a entrar dentro de la otra persona y mirarla como si fueran un solo cuerpo, es que cada movimiento vaya al unísono, es que esa unión sexual se transfiera en mis gestos cotidianos y, repentinamente, que ese sentimiento quiera ser dejar de pensar y perdernos en la nebulosa de ideas, para empezar a crear algo concreto, algo real: poner en palabras lo que sentimos y lo que creemos.

Ich wisse aber ich möchte im worte stellen

2007-12-12T04:03:00.001-03:00

Estaba esperando eso. Lo dijimos. No lo dijimos. Lo dijimos de manera rebuscada.

Un lapsus freudiano: “mi novio”. Decírselo. Que me diga “¿y que problema hay?”. Responderle que no, que no está puesto en palabras. Está bien. Que no es necesario. Pero está mejor si sí lo es. Si me lo decís. Si te digo: sí, yo quiero. Que me digas que también. Que cambiemos nuestro relationship status como nerds de la vieja escuela. Que aún así persigamos mujeres con la finalidad de complacer nuestros instintos más líbidicos (no existe libídicos pero ustedes comprenden).

A veces mirar a mujeres como embelesadas, así, con más deseo que a vos. A veces que vos las mires con más deseo que a mí. A veces ponerme muy celosa. A veces desear con placer a vos y a la mujer que miramos. A veces los placeres entremezclados porque al fin y al cabo vos sos el que me hace el amor. Vos sos aquel que entra.

Es también un aroma femenino rondando el ambiente. Es también el seno exuberante de una mujer por su escote o un labial rojo sangre. Es perseguir ese perfume porque sé que vos perseguís mi perfume, mi escote y mi labial rojo sangre a pesar de… y así perseguimos juntos, así hasta cansarnos, así hasta no cansarnos, pero siempre: así para vivirnos.

Bandeja de entrada sin salida.

2007-11-29T19:41:00.000-03:00

Temo.

Temer es innecesario por lo inconcreto de los resultados, por los caminos en los que surca la preestructuración de las consecuencias: precisamente, son inconcretas. Determinamos, exigimos, suponemos y hasta cometemos el acto humano más divinamente imbécil: presuponemos.

¿Cómo no presuponer luego de ese mail?

Sí, un beso y miles de besos miles de veces y en todas sus formas. Sí: tenerte pero no tenerte y abrazarte y perderme en el instante. Y también: sí: temer.

Porque no es pensar en sexo. Es pensar en vos y pensarnos. Es la maldita pregunta que agobia mi mente: ¿qué hago con lo que voy a sentir? (¿qué hago con lo que siento?)

Si un mail, un malditamente hermoso mail, hace que te piense en cada instante, que te saboreé en la lejanía, que, de a momentos, olvide a quién tengo entre mis brazos y anhele que aquél seas tu... y es él y lo quiero y lo quiero en mi vida pero a su vez estás vos y ¿por qué autoengañarme? me encantaría que estés en su lugar.

Los pensamientos son algo curioso: nacen pero jamás mueren. Retoman. Vuelven sobre la mente y maceran, se quedan, evolucionan, tallan. Lo peligroso es aquello que tallan, aquello que no queremos que tallen o por dentro, muy adentro, sí, queremos, ansiamos, deseamos. El maldito pecado humano llamado deseo.

Deseo de vos.

Deseo de que mi voz no se pierda en mi mente o viceversa.

Deseo de que me besés como él.

Deseo de que me penetres como él.

Pero, a su vez, deseo de no poder trazar el trayecto de tus labios incorrectos dentro mi mente. De no esbozarte tan bien como te esbozo. Deseo de apagar tu nombre sobre mi nombre o que, por fin, caiga la noche sobre mí y sea él de quién el humo atesorará nuestros cuerpos.

There's so much in me that is you, anyway.

Gravity (no scapeing)

2007-11-23T01:22:00.000-03:00

Quiero que seas mío.

Está bien.

Quiero que seas tuyo. Quiero ser mía. Pero quiero que seamos nuestros.

Me pierdo dentro de un mar de sentimientos inocentes. Es querer que cada penetración llegue adentro, pero a ese adentro que no se roza, aquél adentro que se clava: sentir tus ojos mirándome, fijos y entrecerrados; sentir tu respiración a unísono, tu desesperación por besarme o tan solo acariciarme... y en ese exacto momento, como en un susurro en mi mente, se figuran las palabras de lo que me hacés sentir: no quiero pensar en no poder besarte o abrazarte, porque sentiría que me faltaría lo muy bien que me hacés sentir.

Cada vez que pensás en mí. Cada vez que pienso en vos, en qué te puede gustar, en qué puedo regalarte, en qué te gustaría comer, en cómo te voy a sentir... siento, sencillamente, que soy feliz. Algo tan putamente simple que, de a momentos, es casi ilusorio e incomprensible.

De algún modo, estás en mi vida, en mi pensar y en mi sentir.

Quiero ver, quiero entrar.

Yo adhiero al día del lector anónimo...

2007-11-21T13:19:00.000-03:00

... pero como me desperté 6 am y fui a teñirme, a comprar ropa, anillos de circón cubic, gargantillas de strass high quality, Dove para cabellos teñidos, Loreal elvive gloss, jugo Ser frutos rojos y speed para tomar con vodka... no tengo ganas de explicar qué es.

Acá se los explica la mismisima Carolina (Bestiaria de http://bestiaria.blogspot.com).

Quiero por lo menos una firma el 21 o pongo un virus en esta página.

Post Scriptum: ¡Ah! ¿Hoy es 21? Mirá vos... falta 1 mes para mi cumpleaños.
Post Scriptum 2 : A él o la forra/o pelotudo/conchuda que haga una firma índole fotolog le hackéo el mail. Ahora salgo con un programador. Creo que puedo amenazar.

Depresiente.

2007-11-11T21:41:00.000-03:00

La primera vez que fui a la psicóloga ella pretendió que yo establezca las metas del análisis psicológico (distinto del psicoanálisis que es Freudiano). Le planteé que yo pretendía empezar a poder expresar mis emociones, decir “te quiero” sin sentir una tormentosa inseguridad que me asediara con ansiedad. Felizmente pude hacerlo, pude comenzar a expresarme.

Su MO es preguntarme lo que siento, recurrentemente, cuando le cuento las cosas que me pasan. Es curiosa mi tendencia inherente a replicar con análisis meticulosamente racionales, a lo que ella, sin desistir, vuelve a cuestionarme mis sentimientos y no lo que sería apropiado sentir o lo que debería ser.

Rápidamente sacó a la luz un patrón: si bien mejoré en expresar las emociones positivas tengo una alta falencia para expresar el dolor o la ira. Dejó la punta del ovillo varias veces insistiendo en que me plantee mis modos de procesar las emociones negativas, a lo que mi respuesta, patética desde un “vamos”, fue: me tomo uno o dos “valium”.

Ayer mi madre se dedicó a quemarme las neuronas (cosa que yo hago sin ayuda) porque el lavabo de la cocina estaba roto y yo olvidé la cuestión, poniendo un plato a lavar y sirviéndome un vaso de agua. Le contesté mal, bajón al margen, a lo que ella prácticamente comenzó a llorar (o a poner esa voz manipuladora de pobre madre masacrada por una vida de trabajadora insufrible) y yo me limité a encerrarme en la habitación (luego de su “sugerencia” de mandarme a mudar de la casa).

Me desperté 4 pm.

Apenas pude razonar en donde estaba, ella comenzó a gritar porque había agua, nuevamente, en el lavabo. El novio le respondió que él no lo había abierto, a lo que ella entró abruptamente en mi habitación y comenzó a gritarme si yo había abierto el lavabo. Fui honesta: no. Comenzó a culparme de mentirle descaradamente en cara hasta que yo sugerí que le volviera a preguntar al novio si fue él quién echó agua en el lavabo. Esta vez su respuesta fue afirmativa.

Progresivamente, durante el día, fue decreciendo mi estado anímico hasta que, minutos antes de escribir este texto, fumé un cigarrillo y recordé porqué me había despertado tan tarde: tuve un extenso sueño en el que la asesinaba.

Pensé: ¿qué siento ahora?, notando que, dentro mío, recorría ese veneno negro por la sangre de mis venas, esa sensación caóticamente mórbida de querer matar, de querer destruirla y tomar su cabeza, agacharla contra la lacena y golpearla hasta que muera desangrada.

Pero no sé que siento.

Todavía no sé que siento.

Siento eso indescriptible de querer herirme por no herir, de querer gritar de algún modo complejo que se exprese con cortes, con una buena dosis de vodka, de fantasear con irme y no oír a nadie más nunca, de sentir que ya nadie me quiere, de que no hay quién me abrace en este momento sin poder considerar tal cosa una nimiedad…

Pero hay algo que excede el tener que enfrentarme a mi madre y es tener que lidiar con mis emociones, aquellas que no describo, aquellas que no controlo, aquellas que no asesino: son esas que me matan y me asesinan a mí.

De envoltorios fucking perfectos… a un costado: vacíos por dentro.

Declaración del 2 de Noviembre del 2007

2007-11-02T21:42:00.000-03:00

Ahora, acá, en este preciso momento de mi vida, no creo que necesite absolutamente nada más que lo que tengo.

Me siento plena, satisfecha, feliz y completa.

Sé que no es un clásico en mi vida y es extraña esta sensación para mí. Siempre creí que no podía definir con exactitud la felicidad. La he llevado al relativismo extremo, aduciendo (bueno, podríamos alegar exceso de cientificismo bizarramente entremezclado con cientificismo) que la felicidad suele ser un estadío del recuerdo del pasado que llevamos al nivel de ideal sin tener la capacidad de contrastar el estado actual de las cosas, añorando, casi residualmente, volver a ese instante de plenitud, siendo que, a su vez, se suceden las cosas ahora y pasa el tiempo y, posiblemente, nos encontremos luego volviendo a añorar el momento aquel que no supimos apreciar por ser una cuestión de experiencia del tiempo. Es decir, solemos añorar melancólicamente aquello que perdimos.
Por otro lado, alegaba que "neuronalmente" nuestras únicas posibilidades de experimentar la felicidad eran mediante su expresión más nímea: la alegria. Es decir, la serotonina. Por supuesto, como todo neurotransmisor, su presencia antes de ser recaptada es bastante escasa, a lo cual, el concepto de felicidad se ciñe más a la posibilidad de "bienestar".

Pero hoy, curiosamente, se me desvarían todos los sentidos porque no me siento alegre: me siento feliz.

Mis teorías cientificistas sobre la serotonina se ven doblegadas sobre aquello que va más allá -y probablemente se relacione con la psíquis- que es la seguridad.

Poder comenzar a pararme más firme para con mi familia, establecer los límites que bien merecidos tienen.

Poder mostrarme como soy y ser aceptada por gente que considero valiosa.

Poder ser cariñosa con alguien, sumamente cariñosa, y recibir una respuesta afirmativa ante tal acto.

Poder decir esto de una manera manierista y compleja tan solo para no exponer la vulnerabilidad que aquello implica. Porque el jueves le dije a mi psicóloga: "Para mi la felicidad es tener todo aquello que cupa dentro de mi absoluto control". Pero es eso y más que eso. Es eso y este texto y poder ser retorcidamente insoportable para explicar lo que siento... pero estoy aprendiendo que hay algo que trasciende muy por encima de la mágia del lenguaje. Hay algo que trasciende la razón, hay algo que trasciende la capacidad de verbalizar... y es la pasión de poder sentir, no importa qué, no importa cómo, pero importa el vivir y saber que logré aprender que este momento me hace feliz y se desdibuja la melancolía del pasado.

Es aquí y ahora... finalmente.

A pppppprrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr TRRRRRRRRR

2007-10-29T18:13:00.000-03:00

Tengo un gato.

Hoy decidí que quién no tiene miembro masculino no puede ser macho. No importa la insistencia del veterinario y el hecho de que insista en llamarlo "Yukio" por Mishima.

Eso sí, es un puto, le encanta que le besuquee las tetillas.

Me enamoré... y es correspondido.

La felicidad puede ser una mordidita en la nariz, una áspera lenguita en los labios, un maullidito mal artificiado, una cabecita escondidita en el doblez de tu brazo y quedarse dormida mientras oís un ronroneo interminable y dos perlas verdes te miran fijamente.

Eres, lo que más quiero en este mundo eso eres.

2007-10-24T20:47:00.000-03:00

Hoy, hace exactamente 12 años, un 24 de Octubre de 1995, nació Ana Stephany Wirth.

En mi vida he tomado Ketamina en sobredosis y tenido K holes y sentirme completamente disociada, flotando sobre mi cuerpo. En mi vida he tomado MDMA puro y sentirme en éxtasis... en mi vida he sentido placer extremo pero nunca, jamás, he sentido eso que sentí cuando naciste.

Me lo dijeron aquella mañana: nació tu prima. Recuerdo esas palabras literales y quedarme, precisamente, sin palabras, y llegar al colegio y subir esas escaleras como si entrara a un palacio y se abrieran las puertas y allí hubiera una cuna con gasa cristal recubriendo tus ojos angelicalmente azules, tu cabello rubio, tu aroma a recién nacida. Eras mi princesa.

Me corrijo.

Sos mi princesa.

Porque cuando te veo, desde tu inocencia y tus juegos hasta el modo por el cuál crecés y descubrís mágicamente aquel mundo real, todo lo complejo que implica y todas esas formas por las cuales simplificás, esa honestidad brutal, esa magia cuando aún jugas, esa eufória por las cosas, esos modos sobrecarburados por los que contás lo que te pasa, esa confianza y ese amor que sabés dar, esa aura que tenés a realeza, esa belleza intrínseca que va mucho pero mucho más allá de tu gloriosa majestuosidad... precisamente por eso, porque sos lo más bonito que ví en mi vida y no me refiero tan solo a tu imagen... me refiero a lo que irradías, me refiero a toda la ternura y la calidez, me refiero al apasionamiento por verte crecer día a día, por ver tus cambios y tus complicaciones y a la vez tus alegrías y tus pasiones, por querer que vivas intensamente todos y cada uno de los momentos, porque sos, fuiste y serás la luz de mis ojos, uno de los motivos más grandes que tengo para vivir, poder verte y experimentar como de a poco te convertís en mujer, poder saborear el modo por el cual saboreás tu vida...

Ver el brillo de tus ojos.

Y es tan solo querer vivir para estar ahí, para estar en tu vida y saber que siempre tendrás cada milímetro del amor que hay en mi para vos, porque todas y cada una de estas palabras son una nimiedad para expresar que siempre quiero estar en tu vida porque nada jamás me haría tan feliz como ver tu rostro de alegría cuando descubrís en las pequeñas cosas tanta pasión.

Porque eres... lo que más quiero en este mundo eso eres.

La insuficiencia de las construcciones culturales del vocabulario + Marina geburstag

2007-10-20T21:06:00.001-03:00

La verdadera amistad tiene un momento de silencio muy ruidoso. Es exactamente cuando hay que usar la palabra te quiero. Soy una obse de la meticulosidad de lo expresado y no me refiero a sintaxis ni semántica sino algo más profundo, una cuestión de responsabilidad con la carga del discurso y su repercusión.

Lo curioso es que querer, en alemán, es un verbo modal, y no existe nada más preciso que eso. Los verbos modales como möchte (querer), wollen (desear), dürfen (tener permiso), sollen (tener que por obligación externa), müssen (deber, por obligación autoimpuesta), können (poder) son un mundo aparte, inclusive gramaticalmente hablando. Por empezar, son verbos que exigen obligatoriamente otro verbo. Se construyen de distinta forma, el “modalverben steht auf position zwei, subject steht auf position eins und verb im infinitiv am ende”. Es decir, no conjugamos el verbo que implica el verbo modal sino que conjugamos el modal en relación al sujeto.

Todo esto no tiene demasiado que ver excepto por el dato curioso, querer como muestra de afecto no existe. Se dice Ich liebe dich, que viene de liebe que es amor. Claro que no se traduce “yo amor tu” sino que liebe podría ser una primera persona de lieben, aunque desconozco si existirá como verbo.

No tengo mayor conocimiento respecto de los casos en otros idiomas pero me resulta curioso que no haya un distintivo en los “niveles de afecto”. A su vez me siento bastante perturbada porque yo misma, en nuestro idioma, siento que “querer” es un verbo posesivo, que implica una acción secundaria ¿qué es lo que quiero? El objeto de mi afecto “quiere ser poseído por mí”, lo anhelo como parte mía, es decir, parte de mi vida.

Me resulta complejamente fuerte.

Hasta cierto punto prefiero el verbo amar, porque implica un estadio del afecto mucho más sano: siento amor por esta persona, cariño, me importa que esté viva, quiero que esté bien, le deseo que sea feliz. Es claro, pero a su vez multidimensional. El problema que tenemos en Argentina (presumo que en todo país hispanohablante) es que al término “amar” se lo toma como algo grandilocuente, como una cosa tajantemente determinante, una promesa, un lazo sagrado… tampoco creo que sea tan correcto tomarlo desde esa perspectiva. Amar implica algo más importante, irradia esa postura de fidelidad de sentimiento pero a su vez se aplica, con mesura, a la libertad. Amar no exige ser amado, ni siquiera correspondido, aunque es más sencillo amar a quién nos ama. Querer implica algo más superficial, probablemente más ligado a las exigencias a las que nos lleva ese deseo de querer “algo”. Tal y como el alemán lo exige en su gramática, se quiere una cosa, poseer una cosa. “Ich möchte dir haben” sería apropiado, más no “Ich möchte dir”. Un alemán te miraría consternado y te preguntaría: Was möchte du mir?

A veces siento algo parecido.

Los silencios hacen ruido.

El silencio de no poder decirle te quiero a mi mejor amiga en su día de cumpleaños… el ruido que haría decirle que la amo… el silencio de decirle te aprecio… el ruido de decirle que la necesito… el silencio de no decirle nada, porque ya sabe todo, porque a veces las palabras son, oficialmente, un recurso torpe y sesgado, una construcción cultural que no nos permite habitar las emociones que residen dentro nuestro.

… aber sie wissest Ich könne nicht ohne sich meine leben denken.

Insolencias de ayer, hoy y de siempre...

2007-10-15T22:04:00.000-03:00

Natalia: Tengo una semana movida, el martes probablemente salga y vuelva el miércoles, a su vez el miércoles a la noche voy a lo de Marina, me despierto el jueves y voy a llevarle comida a Fabián, luego a la psicóloga, luego al local y más tarde a la facultad, llego, duermo, al otro día voy a trabajar, al otro día a Alemán y luego vuelvo a irme para volver al otro día.

Mabel: El miércoles a la mañana me pidió la abuela que vayas a la fisioterapeuta.

Natalia: Disculpá, ¿me preguntaron si puedo ir a la fisioterapeuta o estoy ocupada?

Mabel: Pero ya me avisó la abuela.

Natalia: Eh, o sea, a mi no me avisó nadie y el hecho me incumbe a mí. No puedo ir.

Ese macabro arte de manejar y manipular la vida mía como si fuera una fucking muñequita de plástico.

Fuck yourself.

Fundamentos de la producción de conversaciones

2007-10-15T13:36:00.000-03:00

La afirmación es un habitué, un cliché en las conversaciones argentas.

Los observadores habituales de cafés y conversaciones solemos reparar en la disimilitud que existe entre los interlocutores. Se puede lograr un hastiado conocimiento de la persona respecto de su modo de responder. Voy a hacer hincapié en un par de ítems al respecto.

La (des)gracia(s) de ser hijo único

Nos atormenta el legado de haber jugado con “nuestra imaginación” toda la infancia, de hablarle a los peluches, de conversar con nuestros propios pensamientos hasta darnos cuenta que lo único interesante que tenemos es hipercarburar hasta que nuestros neurotransmisores empiecen a quedarse sin aire al grito de: deja de pensar, ¡forra!

Nos convertimos en nuestro propio mito de narciso, evaluamos una y otra vez nuestra postura sobre ¿la batata es una fruta? ¿el formato digital reemplazará el soporte papel? ¿es el dadaísmo un modo de oposición a la hegemonía o la muestra más grande de neurótica búsqueda de volver al útero materno? ¿se pueden romper los tejidos anales en una doble penetración? ¿por qué nadie cometió un atentado contra Bush? ¿cuál es la relación anorexia-serotonina-hambre? ¿por qué los cochecitos de bebé miran a la madre? ¿por qué mi voto vale igual que el voto de una pelotuda de zona norte que vota a Macri? ¿qué pasa con mi piel si me sumerjo dos días enteros en agua con cloro (¿me blanquéo?)?

Estamos tan convencidos de que siempre podremos retrucar con algo mágicamente esclarecedor, real, verdadero, directo, tajantemente revelador, que respondemos toda frase con: Ehm, en realidad… Sí, claro, pero vos… Podría ser, pero desde esta perspectiva… No, bueno, la cuestión se basa en que… Te olvidás de que…

Y refutamos.

Nos ponemos una coronita de flor de narciso y refutamos y volvemos sobre puntos que quizás el otro interlocutor ya sostuvo pero los replegamos sobre si, los reelaboramos, los contrastamos, nos oponemos y nos encanta ser esa clase de persona insoportable con la que debatir, tan solo porque somos inimputables y siempre le hemos hablado a nuestra cabeza al extremo de defender con ahínco a nuestra mejor amiga. Nos convertimos en abogados defensores de nuestras disparatadas ideas pero siempre, absolutamente siempre, el interlocutor estará equivocado.

El arte de asentir

Hay cierta gente que posee una habilidad especial denominada “escucha”. Dicha gente es capaz de sostener una conversación digna de una sesión psicoanalítica en la cual jamás se contrasta y su parte conversacional se remite a asentir o expresar del modo “aja, uhm, hujum, sí claro, exacto, correcto, cierto”.

Tengo la gracia de tener una mejor amiga perteneciente a dicho grupo, la cual me altera mucho a los diez “aja” porque me invade la sensación de que no tiene la más mínima idea de qué es lo que estoy diciendo. Lo curioso es que, no solo la tiene, sino que sus conversaciones son más elocuentes que las mías cuando me pregunta:

- ¿querés que caliente la empanada al horno o a la tostadora?

- Sí.

- Sí ¿¡qué!?

- Sí quiero.

- ¿al hoooooorno o a la tostadora?

- Ehm… eso, la tostadora.

O…

-¿Me traerías una silla?

- ¿Para qué?

- ¿¡PARA QUE VOY A QUERER UNA SILLA!?

Lo que demuestra que aquellos que vivimos íntimamente ligados a nuestros pensamientos internos, solemos perder el hilo y ramificarnos hasta ser dignos del Premio Nobel Down (por cierto, sin ofensas a aquellos con el síndrome), mientras que los asentidores suelen tener un contacto con la realidad digno de mención.

The bla bla bla type, irrevocablemente femenino

Las mujeres tienen esa deficiencia mental para pasar de un tema al otro sin que haya una más mínima interrelación. Como ya lo comenté, aquellos observadores de café tenemos la capacidad de poder notar las divergencias en las conversaciones. Curiosamente, un prototipo que responde a las féminas exclusivamente pero, mayoritariamente, a las rubias chetas, es el prototipo de conversación en el cual no solo no se escucha a la interlocutora sino que, además, son monólogos paralelos en los que ni siquiera se disiente, opone, contrasta, asiente.

Un ejemplo podría ser:

- Ayer compré un parche para el disfraz de elefante de Leo.

- Yo llevé a los chicos a ver a los elefantes al zoológico, no sabés el calor que hacía, aparte Jorge estaba insoportable con darles galletitas dulces a las jirafas y vino el jefe de seguridad a reprenderlo.

- Ay, hablando de calor… me tengo que comprar una malla.

- Yo tengo que retomar yoga, no me entran los pantalones talla 24, cada día estoy más gorda.

- Mi vecina de al lado adelgazó con Slim aunque le salió un ojo de la cara.

- ¡No sabés! A Josefina le salió conjuntivitis. El médico que la atiende es tan serio, tan profesional.

- Ufff, hablando de profesional, le subieron el puesto a mi compañera de trabajo y a mí que tengo más tiempo en la compañía me dejaron en ese puestucho que no me paga nada, igual me alcanza para pilates, buenos conjuntos de ropa interior y…

- ¡Me compré una planta de interior! Ahora tendría que contratar un jardinero…

Frases sin la más mínima relación de contenido teórico. Parecería como si ciertas mujeres tomaran una palabra de la frase y su perfectosistemanarcisistaconalarmadelaterta repentinamente dijera: YO YO YO y largara una extensa frase que, por supuesto, a la otra le será irrelevante y replicará con la misma metodología.

Con (ex)clusión

Existe, relativamente, una ley para que las conversaciones puedan darse. Dicha ley reside en NUNCA intentar conversar con tu mismo prototipo conversador.

Los hijos únicos no podemos asociarnos porque nuestra conversación sería una contradicción constante.

Aquellos asentidores no podrán conversar ya que sería una monotonía de acuerdos sin profundidad.

La feminoides disociadas no pueden conversar entre sí porque no hay ningún tipo de análisis de discurso.

Pero lo hacemos y ¡cuanto nos divertimos!

Este título podría perfectamente estar firmado de mis besos

2007-10-14T01:17:00.000-03:00

Miro la ambición de mis senos de tenerlo.

Husméo mi uña. Huele a cocaína. Flashaback de la líbido, blanca líbido, blanco polvo.

En lo blanca se entraña también un pesamiento de todo con perfume de tu sudor. Dudando que tus palabras sean ciertas, que toquen fría y cruelmente la realidad y desplomarme contra un pozo sin fondo acariciando, casi sin sexo, al aire que me traspasa y taja al medio.

Así y todo, masturbo fantasías.

Para callarlo.

Para decirlo y que me duela su decir.

Para ser honesta y no poder llorar luego.

Da igual. (¿Da igual?)

Pero debajo de todos los pensamientos, las partes de él o mis manos o sencillamente pensarte y ahí todo se llena de suaves aspiraciones de labios entreabiertos.

Solo queda tu estela. La misma que duele ahora.

Delikatessen Nataliens

2007-10-13T12:53:00.000-03:00

Desubrí, casualmente, un delicado y delicioso modo de consumir tostadas con queso untable: hecharle unos granitos de café encima.

Claro que cualquiera que me conozca un poco sabrá que es casual y que, por supuesto, derramé todo el café encima de mis tostadas.

Son las gracias de ser desmezuradamente torpe.

Libre asociación de poliboludeces

2007-10-07T19:57:00.000-03:00

Humeante té de dulce de leche y frutos rojos. Cada vez que me hago un té sufro.

O de repente oír la TV prendida en… ¿por qué TV va en mayúsculas? ¿alguien notó que TV se lee “Te ve”? A mi me paranoiquea. No es que sea el prototipo de mujer que anda paranoiqueando por ahí, de hecho, intento que al salir con escote a la calle mi mirada no recaiga en la mirada de aquellos con los que me cruzo, pues, como bien dijo un amigo, paranoiquearías mucho, querida.

Pero la TV tiene un bebé africano meciéndose frenéticamente en una cama hawaiana. Me asusto. O no. Me indigno. Pobre criatura. Nunca me puse a pensar, deliberadamente, si soy o no disgregadora. Por algún motivo los comportamientos ajenos, culturalmente hablando, me dan escozor. Comer hormigas por ejemplo. Comer ranas. Comer caracoles.

Cuando era niña coleccionaba caracoles. Contaba, como buena obsesivo-compulsiva, su cantidad todos los días. Cuando uno crecía, temía que fuera a devorarse a algunos de sus pares, ya que solía coleccionar aquellos que no crecidos. Lo eliminaba del terrario. Agregaba otro. Exactamente 36 caracoles debía haber siempre. O las hormigas. Cierto día leí que las hormigas no traspasaban las líneas de tiza (por eso se pita a los árboles con pintura blanca o algún menjunje de tiza, cal y agua.

José (pleintderien.blogspot.com) comentó una vez que en una prueba, algo así como “sociología”, preguntaron: ¿Qué harías si te encontrás con que una tribu africana pone a sus hijos en una caja para que los devoren las hormigas? Por eso, creo que no me gusta demasiado la policulturalidad. Es decir, en realidad no me molestan las culturas, cosa que me apasiona, sino más bien las religiones. De todas maneras no sé distinguir si esa pregunta de sociología la soñé o sucedió.

Estoy teniendo un grave problema de disgregación de los sueños con la realidad. No me acuerdo qué demonios soñé y qué demonios viví, aunque tengo la seguridad de estar soñando demasiado con paredes celestes y peces muertos.

El celeste es un color que no me gusta, aunque creo que tendrá que ver con un instinto maternal de querer tener un hijo algún día. Aunque va a ser hija, eso de seguro, y se llamará Selina, eso de seguro. Selina es color celeste. ¿Nunca relacionaron un color con un nombre? Por ejemplo, Natalia es color marrón. Terracota. Mi hija se llamaría “Ayla Selina”… todo en azul, igual que mis sueños o igual que cuando la sueño (y tiene ojos claros).

Hablando de hijas, mi profesora de Alemán quiere que aprenda a pronunciar “Ich”. Dice que hablo Alemán como si estuviera en un campo de concentración dando la orden de asesinar a alguien. “No es IJJJJJJJJJJ! Es iiiiiij, como en hijito”. Supongo que tendrá algo que ver con el tono de voz con el que se expresan en mi familia: Juntá, hacé, decí, vení… nunca condicionales, nunca “juntarías, harías, dirías, podrías, vendrías”.

A veces me siento, más o menos, así, en un campo de concentración. Mi refugio son los libros, y mi catársis la libre asociación…

Ese orgasmo que tengo cuando empiezo a escribir sobre un té de dulce de leche y termino en cualquiera.

¡Aaaaaah la liberté!

Gynura Aurantiaca

2007-10-07T13:45:00.000-03:00

Este año me agarró la obsesión con un wishlist de Merry Verry Birthday... vivo.

Ya pedí:
* Una planta.
* Un Betta Splenders.
* Un trío.

Como la gran duda residía en si iba a lograr que el pez no se muera a los tres días (recordando el fatal final de mi último Betta azul, Zefiro, muerto en aguas con cloro por culpa de Mabel), decidí comprarme, nuevamente, la planta de mis sueños. Si sobrevive hasta Diciembre, significa que soy lo suficientemente adulta y responsable como para no asesinar a un pez.

Resulta que la plantita en cuestión posée pelaje violáceo (púrpura, si nos ponemos exquisites) y decidí ponerle "Eva", debido al riesgo de que la repetición del nombre de su antecesora (Anastasia, por lo que esta sería Anastasia II) le heredara el mismo trágico final: Morir de sed luego de dos semanas sin nutrientes ni sol.

Helo aquí, un espécimen de la misma:

Este título podría perfectamente no estar.

2007-10-07T12:34:00.000-03:00

Me despierto 12.02 pm.

Suena el teléfono 12.03 pm. Gracias, ya que sino me habría agarrado un crisis nerviosa por oír el timbre Kitsch que tiene (ahora todo lo que sea inalámbrico trae una parafernalia de porquerías sonidísticas semejante a la "Marcha" en su época... solo que con un curioso aire de música clásica de reviente).

Mi abuela me quema la cabeza hablando del noticiero de la mañana, la lluvia del jueves pasado, la osteóloga (qué, para colmo, pone una espantosa música zen mientras te dan ganas de amasijarla porque te está corriendo la primera clavícula de la columna vertebral, y la música zen irrita tanto más que el dolor), el robo del vecino, los churrascos con ensalada, el INDEC, las notas escolares de mi prima, el viaje de mi tía a -NO TE ESCUCHE A DONDE PORQUE NO ME INTERESA-, el esguince de muñeca que tuvo cuando tenía 32 años... y si quiero ir a comer.

Me duele la cabeza, ya no sé muy bien si por el trip autonírico que tuve por la noche o por la voz de mi abuela hablando una cantidad de sandeces en 12 minutos dignas de un ataque delirante esquizofrénico.

Soñar con un departamento propio, la gata blanca, el perro negro, la Grynua, el rosal, los peces que comenzaron a metamofosear en peces muertos recubiertos de cascarillas doradas y sin alas... Uhm. Curioso. La segunda vez que sueño con peces muertos. ¿Significará algo?

Supermercado. Abuela y tía. Madre all day long at home.

Me tomo 500 mg de Amox.

Me fumo un pucho.

Decido que hoy va a ser uno de esos días en los que sería mejor estar casada y poder decir: mi amor, me duele la cabeza, hoy no.

"Boobs and Isis" (no son piernas...)

2007-10-03T16:20:00.000-03:00

La gata alzada, mirándome fijo... los gemidos nuestros y la gata que maulla y solo maulla al unísino siguiendo el ritmo: el celo de ella, el éxtasis nuestro.

The Nathalie's Acid Way

2007-10-02T15:22:00.001-03:00

Ludmila: Te quiero, Natu.

Yo: Sí, ya sé.

Paranoia. Pero sabélo.

2007-10-01T14:28:00.000-03:00

Alguien pasó más de 30 minutos revisando mi blog. Banfield.

Uhm. Curioso.

Hago un gran esfuerzo mental (debido a que normalmente no recuerdo nada del día anterior porque se entremezcla, ebria, la oniria con la realidad, la noche con el día resplandeciente, mis ojos con la voz por el teléfono, la memoria de una madre abriendo la puerta y...

(no cierro paréntesis)

una madre que estuvo en Banfield a las 23 horas. Porque casi seguro que si. Creo. Pienso. Exhalo. Inhalo bien fuerte pero la taquicardia pero Banfield pero ella pero entonces pero qué, ¿será? sí: probablemente.

Nadie debería de poder hacer nada en Banfield cómo revisar mi blog neuróticamente.

Sandro. Viejas que revoléan bombachas.

Aroma a mi hombre (Julio, que es mi Julio que lo habría sido porque Banfield y yo y él y la pipa y ¿qué gustaría llevar? sonriendo y diciéndome que escribe y yo que escribo y entonces...

(no cierro paréntesis)

... y entonces supongo que es así: cruel realidad. Ella entró y leyó y sabe y qué decirle.

Porque para esta altura que lea y que sepa.

Da lo mismo o no da nada (porque de dar, de preguntarle a las madres u omitirlas... porque podría irme definitivamente, podría ocultarme en un antro en lugando, en un boliche tanguero en San Telmo de tacones y zapatos de charol y el celular sonando y...

(no cierro paréntesis)

y ¿dónde estás?

Y no responder nunca más. Desaparecer de su vida e hija nunca más y mi nombre en el aroma a jazmines de mi casa (pero el jazmín se secó y ahora sí cierro paréntesis).

Daría más o menos lo mismo ser honesta o no serlo. Que sepa quién soy pero particularmente quién no soy. Quién no soy es:

No soy tuya.

Porque sábado y embriagadísima: sabelo.

Porque sábado y vodka con risperidona y valium: sabelo.

Porque salir con esa mujer negra azulácea a la que clave mis sádicas uñas en un baño en el dorado y los gemidos y mirá: qué linda la nena, haciendo entrar en éxtasis a una mujer e impregnándose de perfume de perversiones y rosas muertas y la sangre, porque también eso, porque también cortarse y también lamer la sangre que sabe dulce (mi sangre es dulce y cierro paréntesis) y también eso: que no soy tuya.

Volví a casa sin entender nada. La puerta triple (más de 5 minutos para encastrar la condenada llave en el agujero de entrada, la entrada que podría ser la entrada a éxtasis-mujer-paredes vaginales-uñas rojas: esmalte sobre el ácido precioso jugo de flor abierta de mujer.

También, sabelo.

¡Horror! ¡Horror! mirala a la nena.

Así, nena a las 4 am, muñequita penetrando un día y otro y cama rota y Yara and the sex, and the drugs... And the complications.

Nena metiéndose en problemas siempre.

A veces cocaína, a veces alcohol (es así la escritura, no es por nada, depende de resacas y cosas varias que no te enterás pero leelo si querés y si me muero da lo mismo, es mi vida... porque me gustaría...

(no cierro paréntesis)

... escribir esa novela mórbida de hombres deformados: vida-deformada, alma-deformada, fonemas, aformismos, letras, nombres o uno solo (el mío) o selena penetrada y lésbico aroma de perra quebrada al medio y el horror de tanta parafernalia sado.

Algo así. Precisamente un algo como para que después digas (puta hipócrita) que soy una nena dulce.

¿U want me to sing?

Acá la ironía pura de papél no crepé:

Da la media vuelta, toca el cascabel, mirenmé señores comiendo pas-tel.

O torta.

Me caigo, me caigo, me vuelvo a caer, si no me levantan me levantaré.

Y aprendí a levantarme por todo ese llanto y tus estúpidas caricias y vos que ahora, exactamente tan exacto como ahora, que sabés bien que no cambió nada, que sabés bien que las sustancias en sangre y sabés mal que todo el sexo y la promiscuidad y el labial rojo y el sobrerimmel y la seducción y el dolor y quebrar y matar

(pero morir)

¡Qué lo sabés bien!

Venís para leer.

Bueno, lee esto:

Carne masacrada, frita, carcomida, putrefacta, coagulada, destrozada, condensada y envoltorio fucking perfecto: a un costado: casi muerto.

Nena dulce cantando sonetos de tu piel abrasada por el espacio y el silencio del fuego, tatuando los sonidos, revolviendo el recelo de tus entrañas con mi nombre: por mi sangre: por tus muertos.

Por él sonriendo o las lágrimas del sexo. Quizás cuerpo desgarrado, la cintura y presión de dedos. O tus costillas rotas. O el mundo en que me quedo: cuando ya no estén los sonidos de tus sucios gemidos grotescos.

Para saber que exactamente ahí morirá el universo: cuando mis cadenas corroan la sangre de mis venas cercenadas por el nombre de mis sueños.

(... así de dulce soy.).

Vegetarian Strikes Back.

2007-09-30T20:14:00.000-03:00

Ayer le digo a un viejo conocido surrealista (de neo vanguardia-nihilista): pensar que aquellos lugares que nuclean a los animales como un mero producto comercial que nace y muere para hacer dinero son exactamente campos de concentración nazi de vida animal.

Y me dice una nena (tan bonita): callate, vegana.

Replico: ya no lo soy, tuve que empezar a comer carne...

Me dice el viejo vanguardista: entonces la estructura de tu discurso es una falacia.

Ahora imagino mi tapa de nalga con ojos y rumiando.

Está mechada, igual que mis ideales.

Me como el relleno de espinacas con zanahoria y morrón.

Tiro la carne a la basura.

Decido que tengo que ser fiel a mis creencias.

Ahora no te voto nada. ¡Forra!

2007-09-22T20:03:00.000-03:00

Luego de ver ese cochino carro con luces de neón fluorescentes color naranja y esa cumbia de fondo con el cartel "Cristina, Sciolli, Quindimil" decidí que no merece mi voto.

La política es también una cuestión estética.

Y soy exigente.

Los, Sumamente, Detesto.

2007-09-16T18:40:00.000-03:00

Ayer, día de p_ _ _ _ _ _ _ _ _ (palabra de 10 letras que expresa el efecto de la... algo relacionado con "clavícula púrupra"... x code talking), deduje, entre delirios de grandeza, que quiero comenzar un proyecto de ley.

El flash fue el siguiente: me encontré con una amiga militante del PO que contaba que se juntaban de diferentes partidos (tanto de izquierda como de derecha) y hacían un gran debate (léase: se agarraban de los pelos con la gente religiosa) respecto de qué postura presentarán los distintos diputados representantes de cada partido acerca de diversos temas. Este año, el núcleo giraba en torno al aborto presentando un proyecto de ley de educación sexual, repartición de anticonceptivos (bueno, ya existe la repartición de anticonceptivos, de hecho me he divertido mucho en mi vida quejándome con esa gente de que no repartían “preservativos para lesbianas”… ¡pero valen 10 pesos! ¿pero cómo me cuido del hiv?... siendo que cualquiera que me conozca sabe que yo no pongo mi lengua sobre el plástico. Norma interna.) y educación sexual.

Bien. Yo quenoentiendíanada (digamos… “presentamos un proyecto de ley y nos reunimos, consta de 4 días seguidos la jornada en el que se debate el núcleo central y el problema es el transporte” y yo: ¿lo qué? ¿jornada de transporte de qué? ¿trasporte no suena muy europeo? ¿qué es lo trans? ¿el porte de qué, acaso estamos en una feria canina de caniches toy? ¿los núcleos no son siempre centrales? Si hablan de núcleo, entonces hay periferia, ¿cuál es la periferia del proyecto de ley? Para. ¿la periferia de Córdoba no es Buenos Aires? Peri feriaaa peri feria, la feria de pera, ¿lo qué? ¿que el transporte a dónde? ¿al senado? ¿el senado queda en Córdoba? ¡Yo juro que ví al senado en Buenos Aires! Espera a a a a que no sigo el hilo de la conversación… “trasporte a córdoba”… ¿por qué hablamos de transporte a Córdoba? ¿Nos vamos a Córdoba? Interrelacionar: córdoba ¿dónde queda? Transporte ¿cómo mierda se llega a Córdoba? ¿Qué carajo hacen los senadores en Córdoba? Senado ¿qué mierda se hace en un senado? Senado, cenado, cenar… meperdílaputamadre… para, me siguen hablando, ¿de qué carajo me estan hablando? Voy a decir boludeces! Voy a decir boludeces!)... vociferaba cosas cómo “Aja, claro, en realidad…” y colgaba luego de pensar que yo pienso que en realidad debería de acordarme de qué demonios me hablaban para opinar y la conversación ya venció el tópico. Algo así.

Pero me quedó en limpio el concepto de “proyecto de ley”. Me puse a pensar dos cosas:
1) Ganaríamos muchísimo dinero con un bar denominado “Prohibido no fumar” (nada que ver con el proyecto de ley, pero es un lúcido proyecto comercial que escandalizaría a más de uno…).
2) En algún momento, en el viaje de vuelta en el 112, fui víctima –otra PUTA vez- de los giles infradotados que *ojaláqueelpoxirranlescorroaloscuartostraseros* que escuchan ese híbrido nauseabundo oligofrénico de “Hip hop cumbiero”. Esta gente, en líneas generales, lleva pantalones anchos, cochinos grasas collares de cadena de simil-plata (alguna maleación neurótica de acero con pintura gris), viseras, y el pelo meticulosamente corto a los costados (¿type skinhead?). Y claro, los señores (pedazo de inadaptado social! Puta del sistema! Rapero del culo!) llevan alguna radio a todo volumen y hacen que todo el colectivo rompa sus tímpanos escuchando su atrofiante música (juro que si tengo impulsos homicidas incontrolables voy a alegar que esos imberbes tienen la culpa). Entonces pensé, ¿por qué no presentar un proyecto de ley que prohíba a la gente escuchar música a todo volumen en los colectivos?

Porque, seriamente, veo que esto podría ser el comienzo de una caótica costumbre grasa: envenenarnos con su miseria cultural.

Goran Brégovic y Kayah - Prawy do lewego

2007-09-13T21:47:00.000-03:00

Esto, junto a unos buenos tragos de smirnoff, es lo que garantizaría lo que yo demonino "Wiiii this is fun!"

Deutscher Traum

2007-09-13T17:16:00.000-03:00

Pensar en inglés no es el único rasgo freak que ostento, dado que ahora podemos adherir el "soñar en Alemán".

La trama del cuento no es lo curioso en cuestión, sino el hecho de que la palabra usada fuera exacta... siendo que la desconocía.

Uno de mis tantos sueños con subtes, en los que la tecnología rebasa la propia (podría ser un japón del año 2070), donde cada butaca del vagón tiene un sistema personal para pedir deseos. Entonces, cada persona configura aquello que desea, y todo el viaje consta de ir sorteando distintas pruebas que ameriten el cumplimiento del deseo.

Una pasajera de un subte, meticulosamente celeste (un tono casi tan turquesa como para quemar la retina), me empuja e insulta. Entonces, configuro numéricamente 4_9447_86_733_437_3323 (I wish to see her dead) y el tren empieza a andar frenéticamente estación por estación, la gente debe saltar, el sueño a mil kilómetros por hora, las rayas de la velocidad, la estación final:

verzählen

Llegando a la estación me incorporo y en el mismo sueño me pregunto qué querrá decir. El rostro de la señora comienza a ponerse azulado, y el cartel de "verzählen" comienza a titilar entre la palabra y un cronómetro en reversa: 5... verzählen... 4... ver... 3... ver... 2... ver... 1... se apaga, del mismo modo por el que se apaga la vida de la dama.

Ahora bien, lo curioso es que al despertarme (olvidando, claro, las diéresis) busco la palabra en cuestión en google... y resulta ser lo que en inglés se conoce como "miscount" o "descontar", algo bastante ceñido a la idea de un cronómetro en reversa.

De caschibache (léase cashibaje) intelectual.

2007-09-11T13:17:00.000-03:00

En la Universidad de Buenos Aires tienen la tendencia establecida de mandar a leer a Sarlo.

La señorita Beatriz parece gananrse la vida llenando nuestros ojos de ganzadas e ininterminables páginas escribiendo cosas que, realmente, no dejan nada en limpio, o dejan en limpio una obviedad tan grande que hasta dolería que fuera respuesta de parcial.

Lo curioso es que entré en contacto con Sarlo por otro medios, es decir, mi empleo, en el que debo tipear artículos periodísticos de tanto en tanto.

Ser periodista es algo que, honestamente, me haría tener orgasmos múltiples. Sueño con poder escribir sobre temas complejos, agudizando los conflictos, diluyendo aquello que la convención hace parte del asunto para descubrir verdades bajo la manta. Quiero ser periodista.

Ser periodista debería, al menos, llevar un trabajo árduo, no solo de investigación sino de relectura sobre lo dicho, autocomprensión sobre el escrito, corrección y re-corrección de lo ininteligible. Sabido es, ser periodista implica una cortesía para con el público lector: nutrir, esclarecer, respetar.

Pero, ¿cómo respetar aquello que, al parecer, no lleva siguiera un trabajo de relectura para establecer la correcta legibilidad del texto?

Palabras como:

microescena (en "La microescena desborda de reticencias" ¿alguien me explica qué es lo que hace que una escena sea "micro"?)
deceptivo (juro que ni la rae tiene idea de qué demonios sea "deceptivo")
tematizada ("la temática es" o "el tema corresponde a" o "ha sido proyectado cómo diferencia lingüistica y social" pero "tematizada como diferencia lingüística y social" suena a, como diría mi profesora dw Corrección, cocoliche)
experiencial (ahora resulta que son "mezclas experienciales", no una experiencia de mezclas ni algo que se dilucide por oposición con otras palabras. No, señor, no, señora... la cosa es "experiencial" que puede ser, digamos, algo salido de The X Files)
pasatistas (esa la sé! esa la sé! es lo que pasa... zuuuum)
nostalgiosas (no, claro, nostálgicas no es de uso común, miráaaaa si la mina iba a saber tamaño uso correcto del vocabulario)

Y sigue... cosas como la "inevitabilidad" en vez de "lo inevitable de" o conjunciones de palabras como "tardomodernistas" en vez de "modernistas tardíos"

Es que claro, me olvidaba que Deutsch y Spanisch eran más o menos lo mismo y, por supuesto, acá no quedás como aparatosa freak si hacés palabras conjugadas a la alemana, acá quedás como intelectual de primer nivel.

(C)ex(Xx)

2007-09-09T00:31:00.000-03:00

Cuando abrí el MSN desde mi hogar descubrí, asombrosamente, que la señorita C había adherido mi cuenta a una de sus nuevas adquisiciones (una de sus, digamos, más de 13 cuentas de mail).

Bien. Muy bien.

Esperé a que se conecte, aún en conocimiento de que la dama ama ostentar su misantropía: se nota que está conectada porque cambia la marca de su mail, aún así es harto evidente que lo hace en invisible mode.

Lo curioso es que comencé a extrañarla. Es evidente que las etapas relacionales entre mujeres hacen una curva oscilante.

Comenzando por la primer fase: el pico ascendente, the perfect temptation. La mujer rápidamente hace una camaleónica metamorfosis para con la otra mujer. Todo comienza por charlas de Internet que se estiran hasta las 5 o 6 de la mañana, compartir todos y cada uno de los clichés estéticos, leer los mismos libros, cortejar con rosas rojas, mirarse embelesadas los labios, tomar discretamente las manos, ir al baño a fotografiar los escotes prominentes, arrastrar a la compañera a alcoholizarse cada sábado para coquetear histéricamente y luego reprimirse compungida por las actitudes libertinas para, días luego, confesar a la propia madre que se tiene novia (sin haber aclarado antes a la teórica novia que la relación tenía dicho rótulo)

Más luego se da la segunda fase: estabilidad desestabilizada, me callo el imperativo. Nuestros compañeritos poseedores de ese instrumento inmundo denominado coloquialmente “pija” (yo prefiero el anticuado término pene) salen a la luz en el relato. Viene el planteo pertinente: me gustan demasiado los hombres. Viene la pertinente sangre hirviendo a temperaturas incomensurables, la mirada feroz, los ojos inyectados, los dientes clavados mandibuleando cuál éxtasis en su pico (+T6) y el cinismo hipócrita: “Ay, mi amor, pero yo quiero que seas feliz, si querés hacemos un trío, si querés tenés la libertad de salir con quien quieras, mi única intención es la garantía de ser tu amada”.

Cerrando con la tercera fase: la recaída, woman third world war. Nuestra esposa ficticia, esa que nos agobió durante noches enteras con sus depresiones y penurias, esa que intentamos educar en la ilusión utópica de que algún día sea nuestra compañera perfecta, esa que elegimos para envejecer y poder tocar sus canos cabellos y besar sus suaves labios el día del propio lecho de muerte… esa, la elegida, la perfecta, viene con su fatal anuncio: ayer me acosté con… Argh. Ok. Dale. Sí. Otro tema. Pero ella no hace más que replicar, dolorosamente, que tuvo orgasmos múltiples. El pene con patas en cuestión, entra a su página web a dejar mensajes eróticos, comienzan a tener códigos: empiezan a hervir los celos. Empezamos a criticar absolutamente todo y juramos –por la propia sangre de nuestras venas- que no hablaremos nunca más con la otra persona. Nos ponemos lacónicas. Serias. Nos enojamos. Somos cínicas, cortantes. Degradamos a la otra, la imbécil, la forra esquizoide que no sabe mantener una relación racional porque no tiene la capacidad de pensar con algo más interesante que la temperatura de su clítoris.

¡Forra! ¡Forra!

Pero por supuesto, luego desaparece todo contacto hasta que un día, sorpresivamente, la dama en cuestión nos adhiere.

Y nos encontramos, consternadas, ansiando que se conecte… extrañando sus letras… imaginando su mirada… inmortalizándola en letras.

Sábado al alba...

2007-09-08T14:41:00.000-03:00

... nada mejor que una pelirroja con su falda al viento para que los edificios grisáceos desnudos comiencen a emanar silbidos de urbana indecencia.

¡Cómo amo Buenos Aires!

Mi abuela se casó a siete colores.

2007-09-07T13:21:00.000-03:00

No sé si lo comenté alguna vez, pero mi abuela tan "políticamente correcta", sensatamente imbécil al denigrarse como mujer rebajándose a limpiarle el culo a su marido y hacer más de cinco comidas caseras por día, sin ningún tipo de progreso intelectual ni adelanto social, fue revolucionaria en su época.

Por empezar, iba a la iglesia de fuccia y con escote V.

La siguiente revolución fue cuando, por aquellos años locos (qué históricamente serían los 20, pero yo me refiero a una locura mucho más psicótica, impregnada en la entremezcla de guerras y revoluciones sociales, neurósis por doquier, transformación de los roles: 1940) de mi abuela, fue cuando se subió a una motocicleta digna de Tracy vestida con campera de cuero, pantalones chupinados y botas texanas, los cabellos dorados y el labial rojo, y anduvo por motocicleta por toda la ciudad.

Me he enterado también que la mujer gustaba de nadar desnuda (sin entrar en detalles, también gustaba de andar desnuda, pasé toda mi infancia avergonzada cuando salía en ropa interior a abrir la puerta, a la vista de todo traseúnte que anduviese por la vereda).

Pero lo verdaderamente incorrecto fue su vestido de bodas. Se hizo una pollera a 7 capas de tul, amarilla, roja, verde, fucsia, violeta, azul y celeste. Para colmo, por encima de la rodilla (¡terror con piernas!).

Cintura de avispa (ganándole a mis ex 64 centímetros), senos de 98, cabellos dorados... y todo un grito terror para la moda.

Sueño vegetariano

2007-09-02T15:20:00.000-03:00

Considerando una de esas cosas extremas, soñar con la libertad animal, cómo cuando en cada bocado de carne muerta, mi tráquea regurgita el pecado, el inodoro reclama la carne masacrada (carcomida), y mi asco avecina el dolor de la repulsiva imagen de súplica de la inocente carne, aquella que desconoce la tortura excepto cuando la liquidan en golpe seco de hacha.

Tengo, aproximadamente, 3 sueños por noche.

Uno de los más recurrentes, probablemente el más armagedónico, es el de una feria en Boedo, con distintos desenlaces. Es un sueño en tonos azules, blancos y negros. Comienzo caminando por el trayecto del puente, ya sin automóviles, llegando a su finalización en la que hay una gran feria, que en realidad es una especie de “Freak Show” al costado de una ruta (ya desentendiéndonos de Boedo). A su vez, en la feria hay una montaña rusa de agua en la que la gente viaja por galerías y cae a los costados, en un abismo de más de 10 metros dónde hay un mar que rompe contra la piedra y los cadáveres estallan, y es azaroso el caer o no, o más bien depende de una cuestión ética: la montaña rusa juzga el destino. Una vez sorteado, se designa a la persona a llevar el cuerpo de alguno de sus compañeros muertos, que luego de reventados contra las piedras pasan a una canaleta y quedan en un depósito, a una gran torre de cuerpos masacrados que funciona a modo de “escultura gigante” en la parte central de la feria. Además, tiene aires de telo, luces rojas y corazones humanos colgantes decorando toda el área. Luego, hay clásicas calesitas que llegada cierta hora desprenden sus caballos de la misma, y trotan hasta el acantilado y caen. Motivo por el cual, llegada la hora, suena una gran campana y la gente debe huir.

¿Dónde huyen?

La salida de ese freak show, en el que cantidades de enanos deformes y mujeres rasuradas mostrando su clítoris “animan” la feria, es volver al mundo real, a Boedo, sólo que ya no es Boedo. Ahora se convirtió en una ciudad rodeada de agua negruzca manchada con petróleo y alquitrán, en la que hay innumerables carreteras (que, en realidad, forman parte de las autopistas) que entrecruzan esta agua, y pequeñas zonas costeras en las que se pueden tomar barcos para ir a los puertos, lugares peligrosos debido a las violaciones, pero que constituyen paso obligado para los nuevos hogares.

Cuando surge la feria, el mundo crea una metamorfosis. La feria es, a modo simbólico, el armagedón en el que las almas son seleccionadas. Probablemente, el acantilado sea un camino al único cielo que yo reconozco: la verdadera muerte. En cambio, quienes sobreviven a la feria son aquellos que vuelven a la vida, sólo que esta vez la vida es un verdadero infierno pesquero. Entonces, nosotros debemos ir a la reconstrucción que hemos logrado de la vida misma: pequeñas casas de tela blanca que flotan sobre el mar, en el que el caminar se hace difícil y todo comienza a hundirse progresivamente.

Los ocre

El mundo ocre está aislado del mundo azul. Es un limbo, en el que las casas limitan con canales de agua dónde flotan cuerpos y diarios antiguos, en los que ya no existe el tiempo ni la comunicación, ni la TV ni la Internet ni los cafés. Tan sólo vivir relegado a ese cuadrado de tela flotando por encima del mar, limitando con otras casillas en las que se ven los espectros a través de la luz amarilla que refleja sus negros cuerpos sobre la blanca tela. Cada casa tiene su finalidad: estabilizarla. Para ello, hay un nivel de normalidad medido en agua y éter. El éter no es transparente cómo se creía, sino que fluctúa sus colores a razón de las emociones mismas de mi persona dormida. Todo venía maravillosamente bien, el agua acumulada en 10 centímetros ahogando mis pies, el éter ocre, el paradisíaco silencio… mis tres Betta Splenders azules, mi gata blanca ronroneando en mis tobillos, chapoteando en el agua.

Claro que la resolución del conflicto fue caótica cuando el aroma a pescado frito y carne asada comenzó a penetrar mi cocina: en una casa contigua, algún imbécil cocinaba carnes, pero la realidad es que absorbía la vida de mis mascotas que comenzaban a tornar sus escamas azuladas en grisáceo, a maullar lastimeramente, a hiperventilar su cuerpo y poner expresiones faciales personificadamente trágicas.

El éter empezó a tornarse rojizo, mientras mi ira aumentaba convirtiendo el aire en veneno, inundando toda la ciudad de agua ácida, oyendo los últimos quejidos de los habitantes, tomando aquellos peces en mis manos y llorando su propia sangre.

El cuerpo de la gata flotando en el agua, el último maullido flotando en mi mente... el agua se ha hecho vómito.

¡Ay! ¡Soy tan feliz!

2007-08-31T12:03:00.000-03:00

Internet me revitaliza cual orgía de 17 horas.

Descubrí que lo mejor de la vida, además de atar a una mujer virgen de 14 años a la cama y ponerle crema chantilly por todo el recorrido que va desde las cumbres hasta la flor (qué poético puede ser el bondage, ¿no?), es tener acceso a la información.

A veces me resulta preocupante, lo comentaba el otro día con A, que la gente se nutra de la información televisiva. Mejor dicho, me preocupa la malnutrición televisiva, en la cuál en 8 horas de alinarse frente a una caja no se saca nada en limpio.

Probablemente esa es la sacrosanta bondad de la internet, es el modo más didáctico de estudio.

Mientras que leemos incorporamos información a nuestro sistema, también semejante a un HD, particularmente en presencia de datos. Tiene la doble función de la ociosidad.

Insisto en no poder concebir que una persona no sea lectora. Para mí es una función humana básica, exactamente idéntica (y diacrónica) a ir al baño. Muestra de esto es tener biblioteca pero con una buena parte de los libros acumulados en el baño, para leer por decimosexta vez "Un lugar llamado Kindenberg" o estudiar el manual sobre materialismo histórico.

Pero internet tiene una excepción: nutrirnos en la inmediatez.

Distanciándose ya de los libros, permite que la idea, o mejor dicho, la duda, sea inmediatamente satisfecha. Esto a su vez hace un continum en la carburación, análogo a presenciar una clase universitaria en la que el cerebro se activa y un tema deriva en otro y las dudas marchan a 160 por el carril de la conquista de la verdad.

Internet tiene esa fantástica acepción de ser la perfecta equivalencia a Dios. De hecho, yo le rezo.

"Google nuestro que estás en la red. Santificada sea tu empresa. Venga a nosotros tu información. Hagasé tu conocimiento, así en la red como en el cerebro. Danos hoy nuestra respuesta de cada día. Perdona nuestras ignorancias, así cómo nosotros perdonamos a quienes no te utilizan. No nos dejes caer en la alienación televisiva. Más libranos de toda obscuridad intelectual.

Santo blogger, motivo de vida. Ruega por nosotros escritores, ahora y en la hora de la muerte de las letras.

Así sea."

Y me voy canturrando: heaveeeeeeeen, I'm in heaveeeeen...

Hkaleydoscopio por Martin Schencman

2007-08-30T14:33:00.000-03:00

Si se preguntan a qué viene el título, refiere a la coalisión de "Caleidoscopio" (definitivamente mi instrumento ocioso predilecto) y a Huxley (qué se pronuncia "Hakley" o "Haksly" dependiendo que tan quemado esté uno).

El libro en cuestión, es un viaje por la introspección de alguien que se siente sucio, desganado y alienado y, repentinamente, deja de comprender todo lo que sucede a su alrrededor. ¿Dónde estoy? ¿Quién soy? ¿Por qué la sociedad? Preguntas y más preguntas, esa llave filantrópica y filarmónica que busca que le responda las cosas que no tienen solución. No hay por qué ni para qué. Sencillamente existir, levantarse esa mañana en un lugar desconocido, mi habitación pero no es mía porque yo no soy.

Tiene un poema interesante que me gustó desde la primera lectura:

Comprender que somos animales, derivados de los simios, no designios del Señor. Me niego a ser parte de cualquier ajedrez celestial.
Comprender que pasamos de subir montañas trepando, a subir escaleras, mecánicas. Que escuchar nuestra propia respiración, es más importante que la cabeza.
Comprenderlo.
Que buscamos una llave, filantrópica y filarmónica.
Para poder comprender que, en realidad, la susodicha no existe.
Comprender que el vacío es pesado, y que la única manera de adelgazarlo, es haciendo un poco de ruido.
Que hay poco, pero en serio: casa nada.

Imagino

2007-08-26T21:02:00.000-03:00

Grato es leer aquello que exalta mis sentidos al solo de imaginar al autor. ¿Qué sería de haberlo conocido? Es así como llego a líneas de versos que me intrincan al punto de considerar que si alguna vez hubiera sido musa, quizás habría llegado a hacer algo que me produce alergia y escozor en las partes bajas: casarme.

Porque leo a este caballero, “sir” Julio Herrera y Reissig (descubriendo que los Julios son mi pasión por default) e imagino mi cuerpo desnudo en su cama, entre su piel y su mirada y él atado con gasa blanca (siempre gasa blanca y límpida) mientras que yo, encima de él, dominatriz perfecta, le exijo a su majestad que de mi dulce elixir haga su creatividad, que profese esos versos perfectos que relatan lo inefable del sexo, el sexo perfecto, el erotismo perfecto y tan solo leo y tal solo sueño y si estuviera vivo yo sería aquella doncella que, entre gemidos, habrase aprendido su lírica de memoria, para al unísono, impúdicos encumbrar los labios del deseo en letras.

Dice él, él que podría haber sido mi él si tan solo me lo hubiera cruzado:

Julio Herrera y Reissig – Emblema afrodisíaco

Con la superstición de mis condales
Insignias y cuarteles de altos brillos,
Puse sitio de amor a tus castillos
Invictos de asperezas virginales.

Rompieron fuego en lides ancestrales
Los ojos de reptil de mis zarcillos
Y bárbaros collares de colmillos
De hienas y panteras imperiales

Como una misa de hórrido holocausto
Forjó la tarde carmín infausto…
Sobre el escudo de tu sexo fuerte,

Golpeó tres veces mi pujante armada,
Y en el clavel de tu ciudad Rosada
Clavé mi sádico pendón de muerte.

La imbecilidad del cromosoma XX

2007-08-21T22:07:00.001-03:00

Quizás sea la antisocial del grupo.
La chica que pone rostros, arquea las cejas indicando un claro: “¿Te callás, tarada?”
Aquella que permanece en silencio ante las imberbes que blablean “porque, tipo, onda que yo…”
La chica retraída, la que no participa en la conversación.

Dentro de mí sé que hay algo, que bien no puedo explicar, tiñendo todo de positivo, un silencio que es el pensamiento que no expreso por una cuestión de modales. Una regla, una norma: no matarás.

Porque, he ser sincera, ¿cómo no reaccionar ante tales muestras de imbecilidad?

Por ejemplo:
“Es que, tipo, si hay un cuadro en un museo ese cuadro no está en otro museo”

(¿te querés callar, pelotuda?)

“R: -Fuimos a un restaurant.
L: -¿Y que hicieron?
R: -Comimos.”

(pero lareputamadrequeteremilparió, enfermita)

Podría denominarse el ser “inadaptada social”

Pero no jodamos, es todo un arte.

Dust

2007-08-14T14:21:00.000-03:00

El 10 de Octubre del año 2006 comencé una novela morbosa.

Me basé particularmente en el concepto de que el erotismo, así como puede estar profundamente ligado a las perversiones sexuales, también puede estar ligado a la morbosidad, ya no hablando de las parafilias de violencia sexual sino más bien del impulso natural del humano de muerte, descrito por Freíd, y considerado por mí un factor probablemente estético.

La base sobre la que se sienta la novela es la de Irina, una niña que es considerada “anormal” por la psiquiatría debido a que tiene sueños tan intensos que se sumerge en ellos al punto de decidir que su modo sensitivo en los sueños es tanto más fuerte que la realidad hasta no poder distinguir que la realidad fuera realidad, sino estar convencida de que en los sueños vive, que hay una ella que se trasporta a otros mundos igualmente –o más- reales, y que algún día cuando muera será polvo perecedero, aquí, en este mundo que todos llaman real, pero será eterna en aquel sueño en el que se sumerja por siempre, donde no habrá tiempo sino que se congelará en un mundo propio. Por la eternidad.

La descripción de la novela tiene que ver con episodios de sueños y su gran intensidad, en contrapartida de los momentos en los que está despierta en los que sus conversaciones, si bien siguen un hilo lógico, son casi psicóticas, está convencida de que sigue viva en otro lado y que el único sentido es volver a tales lugares cada vez que pose sus párpados.

La medican con barbitúricos.

Finalmente muere de sobredosis pero queda viva en el sueño en el que estaba, por siempre viva.

Mientras que escribía la novela leí “Tlön, Ubqbar, Orbis Tertius” de Jorge Luis Borges. La frase perfecta: “Mientras dormimos estamos despiertos en otro lado, y así, todos los hombres son dos hombres”.
Dicho momento concordó en un momento de mi vida en el que empecé a tener una intensidad tan fuerte de la oniria que lo irreal se volvió real solo por su nivel de irrealidad.

Me despierto cada día quizás más y más convencida de que me estoy convirtiendo en Irina.

Algunos de mis cuentos hablan también de esa experiencia, comenzar a tomar un rol de la novela, ser descriptos en la vida real por las páginas, por el pensamiento de otros.

Sí, tengo algo de Irina, algo que se está convirtiendo en real y me está formando por las noches, la desesperación al abrir los párpados y darme cuenta de que estuve ahí, jurar que estuve ahí y que ese lugar existía y era demasiado monumental y perfecto y aquellos colores y el nivel de detalle y el cansancio físico al despertar por las mañanas y sentir que la aventura fue demasiado fuerte, que ahora ya no me da el cuerpo para seguir de largo luego de dormir, que necesito de una vez dormir pero dormir realmente como aquello llamado reposo y no como ese tipo de alucinación, locura y frenesí que representa la oniria y todo tan vivo, tan vivo que quién podrá justificarme que no es real.
Sé que estuve.

Lo sé porque lo sentí.

¿De dónde sacar una sensación si no es por los 5 sentidos?

Nuestro motor de toda sensitividad y juro, por favor juro, que lo sentí, todos y cada unos de los momentos y mis pensamientos y…

Cuando duermo estoy despierta en otro lado.

Hasta que me convierta en polvo perecedero y quizás quede congelada por siempre dentro de mi último sueño.-

Miguel Hernandez

2007-08-07T23:44:00.000-03:00

Pude recordar un viejo recuerdo, allá por el año pasado, en embriagado peromásqueeso, estado, sus dedos sobre mi agenda marcando en esa tinta roja: ! Miguel hernandez.

No recuerdo bien el contexto, ni cómo, ni sus palabras y qué me dijo, pero no importa, lo recuerdo a el y llegar a mi casa y apasionarme toda la noche leyendo esos versos, no dejar que mis ojos se corran delicadamente de las lineas y cada palabra y cáda perfección.

Así, como el escribiéndolo.

Imagen de tu huella (1934)

Mis ojos, sin tus ojos, no son ojos,

que son dos hormigueros solitarios,

y son mis manos

sin las tuyas varios

intratables espinos a manojos..

No me encuentro los labios sin tus rojos,

que me llenan de dulces campanarios,

sin ti mis pensamientos son calvarios

criando nardos y agostando hinojos.

No sé qué es de mi oreja sin tu acento,

ni hacia qué polo yerro sin tu estrella,

y mi voz sin tu trato se afemina.

Los olores persigo de tu viento

y la olvidada imagen de tu huella,

que en ti principia, amor, y en mí termina.

Rimmel

2007-08-06T19:05:00.000-03:00

El rimmel en los ojos del silencio, silenciando la nada y acallando tus manos en la entrepierna porque el placer es mudo cuando el dolor es rey, porque perversa mente nombre de encuentro en el vacío dentro, porque dentro igual que fuera, nadie ni nada en la noche, alcohol apagado y dudas de tus manos y entonces no te quiero, me doy cuenta de que ahora sos libre y ahora no estoy esclavizada a ser tu perversión de él. La rosa de terso pétalo pero tu nombre, ahora mía y no quiero, ahora tuya pero no tuya porque no hay ahora, porque de a poco te tengo en frente y callo y las lágrimas que lloran en reversa: detrás de mis ojos pero delante de la soledad.

Cambio de look: Con el anarquismo en la cabeza.

2007-08-06T18:42:00.000-03:00

Nada que ver, no me hice anarquista, descreo de una civilización capaz de establecer un sociedad que se pueda coalisionar para lograr grandes obras sin la intervención del Estado. Quizás asesinando a todo aquel de sangre Bush, pero como tampoco me van los genocidios de genocidas (es ese tip de tener pensamiento "políticamente correcto", haz el amor y no la guerra, por arriba, por atrás, en cuatro, carretilla, patitas al hombro... y armas para el sadomasoquismo nomás). Pero sí, dije "qué más da" y velé por un look tormentosamente ¡Punk!
Así es, señoras y señores, doñas y dones, me he hecho rojinegra, cyberpunk, cortecito a dos capas carré y similextensiones pero de pelo real, labios rojos y ojos meticulosamente delineados, peliroja y negro preto a su vez: haciendo gala al escracho con pies que soy, también milito por el derecho de vida de la rúcula y el tomate cherry (muerte al microtomate, ¡engaño capitalista!).

He aquí un adelanto (qué en realidad es atraso porque ahora creció más el carré):

Y como este blog también milita a favor de la vida de la nutria, el tigre siberiano, el hurón y toda cosa con piel glamorosa, aclaramos que todo glamour de piel visible en la foto es SINTÉTICO.

Cómo Alicia en el País de las Pesadillas

2007-08-06T18:22:00.000-03:00

El aire agrietado en mis partes y las rejas, todos rejas y esas rejas sobre más rejas y yo infinitamente pequeña, acuclillada y llorisqueando en mis rodillas y tu rostro frío y seco diciendo que llorar es para débiles, y de repente yo despertando y sollozando en la obscuridad y por fin despierta pero por qué el dolor y miro alrededor y de nuevo rejas dentro de rejas, como cajas dentro de cajas y niñas dentro de mujeres en pánico y vos caminando y tus dedos marcando las rejas y ese rostro de hielo, tu mirada casi absorbente y exasperante y sollozo y me quedo dormida pero dormida me despierto y otra vez viendo, sintiendo y tengo que estar despierta y esta vez la imagen azul profundo y corro y choco contra esas rejas, porque el sueño no, el sueño no termina, se repite interminablemente y mi corazón empieza a palpitar tanto que ya no lo siento, es una sintonía de desesperación ¿por qué no despierto? Porque despierto y despierto una y otra vez dentro de la pesadilla y una y otra vez tu imagen y digo: ahora.

Despierto.

Me acerco al dormitorio tuyo, a cerciorarme de que estés ahí, de que no soy tu prisionera, pero no hay nada más aterrador que darme cuenta de que la realidad es otra vez la pesadilla: tu rostro, exactamente tu frío rostro.

Memories: All that I dream, all the pain was...

2007-08-03T20:46:00.000-03:00

Me despierto, no me levanto. A veces empiezo el día cuando otros ya lo están terminando.

Una manzana y un café con leche cargado. Puto cuerpo. ¿Por qué ese interés por afinar las líneas hastaquequedeunamanzanaenelcuerpo?

Recuerdo lo que soñé y temo. Los pensamientos surgen tan rápidamente en los sueños que podrían ser una epilepsia mental. ¿Por qué no puedo volver ahí? Se desvela la mente y la lucidez borra la catarsis mental. ¿Por qué no puedo volver ahí? (dónde) Se desdibujaron las líneas, los contornos, los colores brillantes en la seguridad de que estaba drogada en sueños. Automatic LSD dreams mode. Es-pantosa-mente gen-y-al. Aún así no puedo volver a dormir, aún así viene la condena de tener que vivir exactamente hasta la 1:13 am de mañana, o más o menos hasta las 12 del mediodia, qué me devore nuevamente la droga -quenoestáensangre- pero que está en la oniria.

Imagino mientras llueve. ¿Si hubiera una máquina para grabar los sueños? Probablemente sería una psicosis constante, mi difusa arma de asesina serial y el cadáver exquisito de la poesía de yo la maté (a ella) punto y coma abroparéntesis (en sueños).

Porque cuando yo duermo, cuando vos dormís, cuando todos duermen, somos eso y más que eso, porque somos aquella persona que se despierta en otro lugar, con otra gente y en composición azul zafiro y verde peridoto (de vez en cuando) con el agua condenadamente negra en la que tiro el cadáver. Por diversión, un cadáver más para el mar de cuerpos desnudos. Por diversión yo también me desnudo, no vaya a ser cosa de que él no me penetre en sueños. Lo miro y no tiene rostro, así usualmente y está bien, o viene ella y mira mis gemidos y el exhalar empaña el aire u otra vez a esa calle putamente blanca y las baldosas por medio y si pisás mal te caés pero no te quebrás porque quécarajo esto es un sueño y ahí la gente no se quiebra, aparece súbitamente en estaciones de trenes y saludan a mi hija. Selina, que bonita sos, con ese cabello tan rubio y tus ojos negro preto. Entonces se puede llegar a una feria gigante, como dos circos inmensos llenos de tubos, cual laberinto, plásticos y sucios, enredarse por ellos y ver a los tigres a los costados, pero únicamente negros –aunque no son panteras- y casi caer cuando de repente el laberinto de tubos termina y hay más de 5 metros de acantilado, pero trepar y llegar a un hermoso monte con armas, cazar animales pero no porque vamos a una monumental casa abandonada (se parece a la mansión de Grandes Esperanzas de Dickens) que es en realidad un zoológico cerrado en el que los animales están en inmensas jaulas pero presiono ese botón y escapan y yo también escapo y puedo ir a esa casa de granito blanco, subir al bar, pedir una cerveza y levitar a –exactamente- el límite de las casas (nunca, jamás más alto que ellas) pero en realidad me sobreviene la sed de sangre y se llevaron a Selina al edificio de la multinacional y levito hasta el piso 24 y rompo el vidrio y muerdo el cuello de Selina para que ella también levita conmigo y bajamos y vamos a la universidad y hay niños haciendo miniaturas de la gente, entonces sangre por todos los pasillos y bestias gigantes y corridas y gritos descontrolados. Fundido a negro. Los ojos brillan a rojo en la oscuridad, bajamos por la mata de hierbas y caemos en el tren y nos da la luna llena y el tren se detiene y lloro porque no, no quiero asesinar a nadie, no quiero desgarrar la aorta con mis dientes, pero la capelina que me tapa de la luz de luna pero la sed de sangre y entonces sí, está bien, bajamos en esa estación que es como París desconocida, Montparesse podría ser. Agua a los costados (es París, estoy segura de que es París) y bajar y desgarrar el cuello de la pobre tripulación y entonces las balas de plata y fundido a negro. Pero de vuelta al cine, que podría ser realidad virtual y las butacas que se mueven al ritmo de una pantalla en negro, pero flota, una flota, y al salir se empieza a consumir enteramente el cine, circularmente en un punto y la gente corre desesperada mientras que yo vuelvo a levitar y escapo y a aquella casa a que él apoye su cuerpo contra el mío mientras Selina observa desde la habitación conjunta.

Entonces aparece Él –él con mayúscula- con sus ojos azules, algunos años antes de dejarme, de convertirse en polvo perecedero, Él dándome una Blue Moon enorme, sintiendo el aroma y entonces lo miro y sangro: me clavé una espina, mientras Él me mira y llora, y está flaco, cada vez más flaco hasta que cierra los ojos para siempre…

… es saber en sueños aquello que aún no sé.

Por ejemplo verte muerto, antes de que yo muriera, antes de que muriésemos juntos, y es algún modo estúpido de premonición de ese dolor, exactamente la misma espina pero clavada en el alma.

Lo anal que no es sexo sinó violación psicológica.

2007-07-25T21:13:00.000-03:00

El otro día tuve psiquiatra. Me asombra que una persona con título tenga derecho para establecer qué es lo normal.

¿Desde cuando la gente debe ser feliz?

Digo debe, porque deber es una obligación. ¿Por qué debo ser feliz? Realmente, siento que la vida consta de muchas cosas, todas ellas son un abanico abierto de alegrías y tristezas, sensaciones, sentir incluye lados obscuros y lados de luz, incluye a la febril eufórica como a las tristes lágrimas y si bien hace mucho que no lloro creo que sentir intensamente el dolor me acerca a crecer, porque puedo crecer con otros y eso no implica solamente sentir que los otros están en mi dolor, sino estar en el dolor de otro.

Creo que me habría perdido de mucho en la vida sin poder conectarme con el dolor del otro. Creo, de hecho, que jamás habría querido.

Si puedo ganar amor por sufrir la piel ajena, si puedo ganar sentimientos por llorar las lágrimas que no son mías o dejar que otros vivan mis lágrimas, puedo ser.

A veces siento que le dan el título a una persona que creció entre barbies y pretende que todas seamos barbies, rubias pelotudas con sonrisas pintadas que podamos decir: Ken es lindo, soy una chica sexy.

Sí, ok, habrá muchas, a mi no me basta.

Yo quiero algo más, quiero escribir y que duela, quiero leer y que duela, quiero sentir que me hace estallar de placer algo y que el placer mismo duela. Porque quiero sentir. Si quiero sentir entonces no quiero ser feliz, no quiero una constante, no quiero una pastilla que me diga cómo será que mi cerebro va a sentir las cosas; porque esa no sería yo. Y quiero ser yo. La persona neurótica y contestataria que el psiquiatra juzgó de “Loca natural” pero esa persona quiero ser, la contestataria, la inconformista, la que se subleva ante la autoridad, la que es capaz de preguntar siempre un ¿por qué, cuáles son sus fundamentos?... y mejor que sean buenos.

Porque mientras que no haya nada realmente convincente, mientras que solo sea un criterio de quererme alienar con el resto del mundo que cabeza gacha dice “háganme el orto” yo seguiré dejando que me hagan el orto por placer… pero nunca por autoridad.

No haya nada más bello que una penetración cuando alguien no te posee. No hay nada más bello que negarla cuando alguien intenta precisamente eso: entrar en vos y dominarte.

Yo vengo de contracorriente: Homenaje a Caloi.

2007-07-23T21:23:00.000-03:00

Se murió Fontanarrosa, sí, todos nos enteramos y qué lo parió, como dijeron Don Inodoro abrazado a la Nelly y Yo Matías en una muy inusual tira.

Me gustaría poder rendirle homenaje a un grande, pero para ser honesta conmigo misma, prefiero los homenajes en vida que a mi parecer tienen una carga ética mucho más fuerte que el vangloriar a la persona en muerte. Siempre pensé que no tiene sentido darle los laureles a alguien una vez su deceso, considero que no existe posibilidad (al menos desde mis creencias y perspectivas) de que ese homenaje tengo un peso.
Pero, por que no admitir, la muerte de un grande me lleva a pensar en otro grande, la muerte de un grande no me quitó de la cabeza el sentimiento de pesar que habría tenido en caso de que fuera otro el nombre, aquél que cuando niña me ha hecho embelezarme horas en frente de la tv imantada por su capacidad creativa, por esas líneas en su tinta que llevaban al infinito de la mente, por esa tinta precisamente denominada: Caloi en su tinta. Probablemente lo haya visto a la edad de 5 años, edad en la que ya hemos tenido contacto con el arte, pero recuerdo con límpida memoria que marcó un antes y un después en mi vida, fue cómo leer el principito a los 6 años por primera vez y sentir que pentraba a un mundo que iba más allá de dónde creía que la realidad me podía llevar: la imaginación solo iba, yo la seguía.

http://www.caloi.com.ar/ este es su sitio.

Debo de admitir que Clemente nunca me llamó la atención más allá de deducir que es un Kiwi cruzado con una Jirafa con look más bien de taxi. Pero no dejé, en todos los años sucesivos a Caloi en su tinta, de sentir que en sus tiras semanales en la viva faltaba algo. Ese algo es esa mágia resoluta que penetra cuando uno ve Caloi en su tinta, que precisamente es mágia por ese arte de lo inefable.

No tengo una puta palabra descriptiva.

Pero aún así tengo mi modesta intención de rendirle homenaje a algo que, con mi mayor indignación, siento que tendría que haber sido editado y difundido.

Por otro lado me resigno al privilegio de haber sido de aquellas pocas personas que aún recuerdan Caloi en su tinta. Ojalá el programa en paz no descance, porque no descansaré hasta conseguirlo al menos por internet.

Un grande Caloi, y es un grande vivo.

Feliz día

2007-07-20T13:24:00.000-03:00

Gracias a los que rompieron las pelotas desde las 8.22 con mensajes de texto. Gracias a los que no se acordaron, gracias a l@s forr@s hij@s de puta que fallaron. Gracias a los que no. Gracias a los que son amigos si pero no. Gracias a las amantes que no entienden nada y aún así te mandan un feliz día por el día del amigo, de la novia, de la marida, de la vecina, de la madre y de la hija (las relaciones homosexuales tienen ese tip divertido de englobar toda categoría). Gracias a los hincha pelotas que ocupan todas las calles de la ciudad con griterios maricones. Gracias a los que salen a despachar las amistades frívolas y grandilocuencias varias. Gracias a todos y a todas, gracias por hacerme gastar medio sueldo en regalos baratos, gracias por enaltecer otro de los recursos Argentinísimos para currar un poco más...

Pero especialmente gracias a los que están.

Perdones especiales a aquellos que me saludaron, me recuerdan y que yo, en contrapartida, no tenía la más puta idea de que existían.

Gasten poco y cenen mucho.

Atte.,

Nathalie.

Dante's Inferno

2007-07-18T20:11:00.000-03:00

A veces pienso que el único cielo e infierno es la propia vida. No dejo de cotejarlo.

Solía decir: La insensibilidad solo puede surgir de la más pura sensibilidad, sino no se podría siquiera denominar, al ser resultado de un opuesto, por prefijo in, ergo por contraste con la emoción misma, tiene que ser conocida, sentida, la sensibilidad.

Entonces hablaba del vacío emocional. Eso que, precisando, reside en el no-sentimiento pleno, en un purgatorio en vida.

Solía hablar de que el vacío era algo tan lejano a la insensibilidad que, casi, se oponía. Podríamos decir: El vacío es un 0, la insensibilidad un menos 10, la sensibilidad un más 10.

Lo corrosivo, está en el poder de la insensibilidad para vivir. El poder bien formado que esta tiene para determinar razones para vivir: querer morirse.

Al fin y al cabo, querer morir es sentir, es desear, es tener una razón jodidamente difícil de derribar, para existir al otro día, una meta: no suicidarse, no haber muerto, no haber perdido la batalla aún.

Ese deseo, la capacidad tan intensa para sentir, es lo suficientemente fuerte para sumirnos en un mundo. Sí, un mundo. Cómo dije al principio, la vida misma es cielo e infierno y podría decir que querer morir es la forma más certera de vivir un infierno y también la forma más extrema de vivir.

Pero, es vivir.

Ahora, ¿qué pasa cuando una vive sumida en ese infierno tanto tiempo que al disolverse ya no queda cielo sino purgatorio? O quizás, el cielo no es tan atrayente, el aire tiene esa lucidez tan clara que se hace inconsistente, el fuego tiene esa cadencia que nos permite sentirnos atraídos, conmovidos, hipnotizados…
Pero, supongamos, que todo se va. Se va al fuego, se va la vida misma, de golpe y porrazo cambian los parámetros y tan solo queda querer vivir, sin desear nada distinto que el existir, sin desear acabar con todo, sin sentir ese dolor punzante, tan solo queda la más resplandeciente vida.

Repentinamente, todo se hace real.

Pero ¿cuál es la recompensa del pasar del tiempo? ¡Las gratificaciones están tan teñidas de lo esporádico! ¡Cuán cortos han de ser los momentos de felicidad! Debería de existir algo, algo que justifique el ser, el estar, alguna motivación para.

Y pienso. Sencillamente pienso en aquel día de acalorado debate en la clase de catequesis, en las que pedí justificación para la existencia, para sufrir y sentir dolor y esforzarse y golpearse y crecer y volverse a parar y respirar a pesar de la perra vida. ¿Por qué? ¿Para qué vine a este mundo? Y lo pregunté con total fervor de que no habría palabra que justifique el ser, el estar.
Una alumna levantó la mano. Me dijo: Natalia, vos no creés en el paraíso, no creés que después de todo esto haya una eterna vida de gloria, no tenés un motivo para vivir porque no creés en recompensa o castigo.

Y es cierto, no lo creo, porque la idea de una eternidad se me hace insoportable, creo que en fin la mayor recompensa de vivir es morir algún día y sencillamente, quedar congelados en el recuerdo de aquellos que amamos.

Prewiev del día del amigo (A merry verry unday)

2007-07-18T14:36:00.000-03:00

Este año estuvo lleno de cambios y esos cambios antecedidos por verdades. Una de las verdades aprendidas es que la amistad es impredecible. Solemos rotular, pero establecer un status en un humano es, o bien aligerar la carga, o bien definir responsabilidades para con el vínculo.

Incurrir en una amistad implica estabilidad, en las buenas –y- en las malas. Una amistad es una presencia que acompaña, que está incluso omnisciente, pero la omnisciencia no es lo suficientemente fuerte como para forjar esa amistad. Tampoco creo que un lazo esté determinado solo por las malas. No. Un lazo consituye tanto palabras en el dolor como en las alegrías, compartir, ser parte de otro, estar en la vida de otro.

Por eso digo, este año aprendí lo que es la impredicindibilidad de la amistad. Conozco a alguien. Bien. Cada uno tiene modos, mis modos suelen ser, en la media, atender, dar y dar un poco más, conocer, compartir dolores y alegrías. Pero ¿basta? Me di cuenta de que no. No permitir que me conozcan a mí, tener esa coraza tan impenetrable, no abrirme, no confiar o confiar pero sentirlo superficial, forjaron gente, mucha gente que me hizo parte de su vida y yo no la hice parte de la mía. Quizás, al fin y al cabo, decidí hacerla parte demasiado tarde, cuando ya no había atendido el segundo punto de la amistad: Recibir.

Dar, descubrí, es un proceso simplísimo para aquellos que elaboramos una constitente máscara. El otro ya es, ya está constituido, comunica, cambia, muta, pero uno acompaña esos procesos, los conoce, penetra la coraza con una suerte de inexplicable herramienta para decodificar las acciones y emociones de los demás, un poder analítico que confiere la experiencia de vida propia, y trasladamos efectivamente a los demás. Damos lo que sabemos que podemos dar, sabiendo lo que el otro puede recibir. Ahora ¿recibir? Es una alternativa considerablemente más complicada. Cuando uno se cierra en un vínculo, o cuando uno constituye la esfera de ese vínculo, uno mismo es desconocido. ¿Cuándo uno es conocido? Es difícil de establecer, pero particularmente cuando se conocen los defectos de uno.

El modus operandi de muchos, incluyéndome, es poner un particular método de autodefensa ante nuestras propias debilidades: no mostrarlas. Esto es simple: nos articula como una seguridad en la amistad. Ahora, para gente como nosotros, la expectativa se torna turbia, el panorama se nubla cuando necesitamos recibir. Nos encontramos con que… el otro no tiene idea de cómo dar, no tiene idea de que cumplía un rol que, si bien es intrínseco a la amistad, constituía una expectativa dibujada en nuestro interior y no un explícito.

¿Qué sucede? Nos damos cuenta de que la amistad es cosa de dos, nos damos cuenta demasiado tarde, recién cuando percibimos que nosotros también somos dos polos constantes de una sola cosa: la necesidad. Esta necesidad tiene tanto el dar como el recibir, tanto el dolor como las alegrías.

Por eso este año me sorprendí, porque por primera vez elevé mis stándares de amistad, empecé a necesitar o, al menos, admitir que era una faceta mía. Dicha exigencia me llevó a… quedarme con una sola amiga.

Duele, sí, pero en el fondo descubro lo fundamental: necesitar es parte de ser.

Recién cuando comprendemos nuestras necesidades, comprendemos nuestros reales dolores y nuestras verdaderas alegrías.

Objeto, Sr. Juez.

2007-07-13T19:50:00.000-03:00

No, no y no. Mire, le dije que no, lero lero, ¿ahora que hace usted? ¿eh? Me puede considerar rebelde si gusta, por mi está muy bien.

Pero sí, le digo que no, que no pienso tomar antirrecurrenciales.-

Mire usted, me opuse. Ja. A que no se lo esperaba. A que tenía la frustrada expectativa de que vaya dócil a sus palabras de lavacerebros y le diga "Aja Licenciada, muy bien, como usted diga". Pero mire, mire que no, que no soy así, que soy terca.

¿Y qué? ¿me van a vigilar para que tome la medicación? Porque no, se la vomito, punto.-

Digo que no y es no.

Y explico porqué: Dejé de militar para salvaguardar la vida de la lechuga y los organismos unicelulares.

Eso es sanidad mental señora, no me joda.

Eso, tomemolslo así: Yo voy una vez por semana y usted no me discute nada o grito.

Nos vamos a llevar -tan bien-

Me cayó, sencillamente, fantástica! Es usted la persona con título más curradora que ví! 120$ la sesión!

Ay la voy a volver tan loca.

Qué lindo.

Mi nueva víctima.

Respuesta a todo lo que diga: Me opongo, su señioría.

(sí, ya sé, soy una nenita irreverente... preparesé)

Canciones

2007-07-11T11:20:00.000-03:00

Aclaro: No soy y nunca fuí peronista.

Quién sabe porqué en mi adolescencia de ideologías repulsivas y descaradas, nunca me haya resultado atractiva la imagen del lider Perón. Pero lo cierto es que me resultaba repugnante ese culto al lider que manejaba las masas a su antojo y beneficio. Claro que tampoco la viví, tan solo oigo testimoniales de lo que fue, testimoniales que me bastan. Aún así tengo una madre cuya corriente es la incoherencia pura, y entre esa incoherencia está una canción que me hacía oir siempre en mi niñez que me agrada, ya sea por la letra que me resulta muy poética o por la mera incoherencia materna, que también tiene algo estético, algo simpático. Dicha canción es:

Pedro y Pablo - La marcha de la bronca

Bronca cuando ríen satisfechos
al haber comprado sus derechos
Bronca cuando se hacen moralistas
y entran a correr a los artistas
Bronca cuando a plena luz del da
sacan a pasear su hipocresa
Bronca de la brava, de la ma,
bronca que se puede recitar
Para los que toman lo que es nuestro
con el guante de disimular
Para el que maneja los piolines
de la marioneta general
Para el que ha marcado las barajas
y recibe siempre la mejor
Con el as de espadas nos domina
y con el de bastos entra a dar y dar y dar
Marcha! Un, dos...
No puedo ver
tanta mentira organizada
sin responder con voz ronca
mi bronca
mi bronca
Bronca porque matan con descaro
pero nunca nada queda claro
Bronca porque roba el asaltante
pero tambin roba el comerciante
Bronca porque est prohibido todo
hasta lo que har de cualquier modo
Bronca porque no se paga fianza
si nos encarcelan la esperanza
Los que mandan tienen este mundo
rRepodrido y dividido en dos
Culpa de su afn de conquistarse
por la fuerza o por la explotacin
Bronca pues entonces cuando quieren
que me corte el pelo sin razn,
es mejor tener el pelo libre
que la libertad con fijador
Marcha! Un, dos...
No puedo ver
tanta mentira organizada
sin responder con voz ronca
mi bronca
mi bronca
Bronca sin fusiles y sin bombas
Bronca con los dos dedos en Ve
Bronca que tambin es esperanza
Marcha de la bronca y de la fe...

Entre otras cosas, una amiga me hizo descubrir una canción que aún me gusta más, revolucionaria en sus letras, muy justa y acertada. Le dejo:

"Qué la tortilla se vuelva"

La hierba de los caminos
la pisan los caminantes
y a la mujer del obrero
la pisan cuatro tunantes
de esos que tienen dinero.

Qué culpa tiene el tomate
que está tranquilo en la mata
y viene un hijo de puta
y lo mete en una lata
y lo manda pa’ Caracas.

Los señores de la mina
han comprado una romana
para pesar el dinero
que toditas las semanas
le roban al pobre obrero.

Cuándo querrá el Dios del cielo
que la tortilla se vuelva
que los pobres coman pan
y los ricos mierda, mierda.

Un poco de filosofía....

2007-07-10T23:42:00.000-03:00

Snow White

2007-07-09T17:24:00.000-03:00

Y el frío no importa.

Blanco sobre mis cabellos, sobre la piel de mi tapado, blanco sobre la ciudad.

Bellísimo.

De fondo: Qué triste cuando se pasa la vida, durmiendo en las calles...

Es tan perfecto.

Escenario perfecto, nieve cayendo.

Hace mucho, pero -mucho- que no era tan feliz.

Gracias clima, gracias vida.

M Kitsch, Gótica, Electro-Pop, irrotulada por lo irresoluble de la pluralidad de M

2007-07-07T13:44:00.001-03:00

Día gris. Más recuento de recuerdos, los recuerdos parecen un abanico que se despliega en la caja de la memoria y una elige que faceta quiere ver.
Por eso, hoy día gris y M.
M se convirtió en ajena, aunque no puedo asegurar que alguna vez haya sido algo conocido en mí. Más bien, M era M por ser ajena, M era la locura consagrada y sigue siéndolo, ir a una fiesta disfrazada de gótica del medioevo pero con aires de locura pop-moderna. Y es que M tiene ese glamour tan antiglamour que me abre los paraísos de lo desconocido: ¿Quién conoce a M? Quizás nadie la conozca como yo lo hice porque yo la conocí en lo desconocido, M es y fue una canción en mi reproductor, M fue la locura del alcohol y las drogas, M fue y es muchas cosas menos ella, porque se construye y se reconstruye en el relato de la vida, M tiene eso de especial: M no es.

Y es por eso que vino y se fue, vino para irse, para quedarse dos instantes como ajetreada y mirarla contemplando la M que no fue porque no es.

Y eso me encanta de ella.

O lo odio.

O ambas dos.

Perfume de mujer (Dedicado a D)

2007-07-02T14:56:00.000-03:00

Ella clava sus ojos en él, mirándolo fijamente, atina a balbucear pero ve difusas sus palabras, porque las burbujas de la champaña ya le ondean el cerebro y él la acalla con un beso, luego otro y otro perturbando cualquier intención de la Dama de mantenerse Dama.

Porque ahora ella pasa una mano suave por entre su entrepierna, o juega con el cuello cincelando su piel, o todo junto.

Lo toca, lo acaricia, lo gime en manos o lenguas que sobrepasan las ropas (aún hay ropas, quién sabe porqué). Pero él se mueve rápido, el apuro por llegar más allá de las prendas y el sonido de la música porque sí, siempre hace falta buena música.

Y ahora otra mirada en sus ojos verdes, una mirada en la cama, una mirada en su cuerpo desvelado de telas, una gata entre las sábanas y rasguña, suave su cuello estremeciéndolo, sulfurando ahora la saliva de los besos con su saliva, entremezclando los deseos con la piel de nosotros.

Ella se ríe y él la enmudece, una vez más.

-¿No podés pasar dos segundos sin besarme? –dice ella

(Uno)

La besa.

-No –dice él.

-¿Y si te digo que quiero algo más? –dice provocativa.

El observa su escote y la toma de la cintura, la acaricia de arriba abajo, definiendo la silueta entre sus manos, en un seco movimiento la lleva a la cama y ella se queda quieta, sin hacer ademanes de nada porque él, que ya la empieza a desvestir, pero ella que es la Dama de la dominación, se monta sobre su cuerpo, embebiendo con sus manos la piel de él, pero ahora las burbujas del alcohol se mezclan en todo el juego embriagado y ella le dice que lo quiere sentir, qué lo quiere dentro, igual que en el cuento pero con otro protagonista, y lo leyó hace ya minutos, porque el penetra todos sus instintos de alcohol y alucinaciones varias, moviéndose, acompasando un tango o alguna otra melodía porque ahora, ya, el sonido sulfata los tiempos, tan solo se mueven juntos, una y otra vez, tan solo bailan en esa sinfonía corpórea. Y ella le dice, como si ahora todo fuera una película: “I do love the way yo dance” (Great Expectations)

Habitos de desmadres.

2007-07-01T12:07:00.000-03:00

Mi relación con mi madre es semejante a un matrimonio de dos mujeres mega histéricas y constantemente indispuestas, desangrándose por la cantidad de irrigación sanguínea.

Porque no me llamó, entre ayer y hoy, y cuando la llamé me contestó seca. Y carajo. Porque si ella me llama la detesto, soy ácida, cortante, cruel, lacónica, la ignoro, la quito del rol protagónico que ella quiere, la dejo, la abandono, me muestro reticente a conversar, me voy.
Pero ahora es ella la que me contesta seca. Mi rostro bien podría ser el de un pollito mojado o un cachorro perdido haciendo “snif” al preguntarse: ¿Qué le pasa a mi mami? Como una boludita.

Sucede que no comprendo exactamente cuál es el lazo que nos une.
No lo comprendo.
Hubo algo, en mi infancia, que la alejó del rol de madre. Ella tendría que haber sido la que me llevaba al colegio, la que preparaba el licuado de banana, la que me cantaba muñequita linda, sí, ella y no mi abuelo. Pero fue mi abuelo el que se encargó de ser madre-padre y así ella fue artífice de una extraña situación de darme, una especie de sustento pero no una madre, un sustento que tampoco era exactamente el de padre, pues empapaba los instantes conmigo de bochornoso apego, besos, mimos –demasiado fuera de los límites-

Luego en mi adolescencia se fue. Semanas sin que me llame, de golpe venía, pero no había indicio en ella de querer comunicarse conmigo. Nada. Yo tampoco era Miss. Simpatía, bien me encargaba de rechazarla y odiarla, como inexorable adolescente aireada que no necesita a mamá. Pero sí, la necesitaba, eso, un límite, un “Nena, -NO-”.
Pero no estaba, ni para límites ni para caricias, era una hoja blanca sin rostro, sin imagen de nada, o quizás esa imagen cruel y amenazante de aquella que tenía el poder de lastimarle tal y como luego lo hizo.

¿Cómo puede alguien herir y querer?

Porque ella me lastimó, me hirió, masacró toda la infancia, toda la inocencia y luego… luego suenan los celulares y no estoy segura de mis sentimientos, luego no quiero hablarle, porque al fin y al cabo es una extraña, es aquella persona que me besa por las noches y emana un veneno, una corrosión en mi piel.
Me muevo, la rechazo, rehúyo a su contacto.

Y luego su silencio, que me asfixia un poco, como si pidiera que me rompa las pelotas, que esté para rechazarla, para entrar en el círculo-juego sádico: no te quiero oír, no quiero que estés.

¿Pero como rechazarla si me deja crecer?

Cómo si por instantes no quisiera crecer, querría permanecer niña.

La niña perpleja que mira anonadada roles quebrados.

Augen

2007-06-29T20:20:00.001-03:00

Mis ojos posados por la cámara que se entromete entre nosotras. Es curioso, te ves distinta, lejana y más deseable, más Dama, más mujer. Gatita arisca que rehuye mis dedos pero cuando es tocada se queda, se acerca, ronrronea bajito para que no la oiga, pero puedo percibir los signos del cuerpo, el vientre tieso, el labio vibrando. Y aún así te recluís tras la tristeza, aún así decidís ser tan perfecta tras lo ajena que sos, que tengo miedo de despertarte, tengo miedo de besar tus párpados por poder quebrar ese cuerpo que no está desnudo porque no, no quiere, pero aún así te viola tu trasparencia.

Belleza escoltada por el deseo negado.

2007-06-27T19:44:00.000-03:00

Tu carita de ángel leso era la vulnerabilidad masificada por toda mi piel.

Si sabrías, si tan solo sabrías que decirme no es lo que seduce a mi perra en celo. Tus manos bajando despacio, te acercás y yo entrabro la boca e inhalo fuera y de repente te vas. ¿Lo qué? sí, corrés la mano, estás deprimida, lo sé y me encanta. No porque me guste verte sufrir o quizás sí, pero lo que me atráe es que estés tan ajena, que tu cuerpo exhalte a mi cuerpo y lo deje allí, en coma de espera de tus manos sobre mi inhalar, sobre la lujuria que esperaba y no estás, porque no, estás desconcentrada. Carajo y gracias.

Carajo porque ahora me dejás con las ganas, porque ahora te hacés ajena, difícil, dale nena, difícil, sí, dale que me encanta. Ajena y esquiva, perteneciente a tu dolorcito depresivo y te acaricio, caricias en sobredosis por todo el cuerpo y te acercás de nuevo pero te vas.

Carajo.

Y dale, gracias, andate. Porque me encanta carajear tanto que me dejes con la sangre irrigada y mi boca palpando tu boca y tu boca rehuyendo, tus párpados bajos, semi dormida, apretándo fuerte mi cintura, pasando tus manos por mis senos rebosantes y yo te veo, dormida y congelada, ajena y triste...

Y corten esa imágen.

Tu mirada perdida, escoltada por lágrimas que no largás, tus palabras mudas, tus abrazos indecibles y mi cuerpo casi roto, esperándote y el tiempo...

El tiempo alarga sus relojes, ahora te deseo más y tenés otro sabor: el sabor de la tentación.

Nena, te quiero, quiero que me toques, quiero ver tu sonrisa y tus labios apasionados y tus manos penetrando lo prohibido.

Pero vos... sufrís por él.

Podría decir que odio eso, que algo de rencor le tengo a él que lo sé artífice de tus penurias. Pero a la vez está ese halo mágico de desearte y que seas tan de él que no puedas seguir, que me cortés el éxtasis, que dejes el celo librado a las promesas orgásmicas no finalizadas por tus uñas que no entran...

A su vez me encanta.

Te hacen bella, inalcanzable, perfecta.

Déjame ahí, tirada en donde tu perfume emana negativas.

Schweigen.-

2007-06-26T14:33:00.000-03:00

Si pudiera tan solo mentir el dolor de no llegar a sentirte nunca…

Pero este escrito pertenece al silencio de la habitación, a las palabras que no alzan vuelo, al sentido del deseo estrellado tras la ilusión.

Pero si ahora el sonido solo se siente roto, el hielo en los ojos, la memoria olvidada.
Inalcanzables son los caminos que no te recorreré, carreteras de la desilusión.

Y es que, quizás, sea mejor desilusionar al tiempo antes de tiempo, atolondrar a las caricias de las fantasías para que develen el silencio de nadie, jugar con el final del juego que ya ha sido.

Palabras inmunes, sentimientos inmunes si ella ha comprendido: vivir con lo inalcanzable.

¿Y vos? Está bien, serás el (ajeno) que es en esta historia que así tiene que ser: inescrita.

Pan Cakes a la carte!

2007-06-24T21:37:00.000-03:00

Una alucinación suele ser, convencionalmente, algo que se ve o se oye y no está en la realidad.

Hago acopio de mi originalidad, alucinando un aroma.

Cuando deliré hice algo curioso. Había comprado para el casamiento de Sebastian (casamiento que fue un viernes y me lo perdí por mi disociación espacio-temporal que me llevó a calcular que en realidad era un sábado) una sartén para hacer “Pan cakes”. La misma traía un manual para hacer el “Pan cake perfecto”. Quién sabe como demonios una persona que decía letras sueltas, creía que el tiempo se había congelado y tenía la seguridad de que el mundo se reducía a la Argentina, hizo para hacer el pan cake más perfecto conocido por el hombre. Sí, fue un momento de lucidéz culinaria perfecta. Abrí el presente, tomé en mis manos la pancakera, la licuadora y –a ojo- hice el más perfecto y esponjoso pan cake que nadie haya visto jamás. Tanto que mi madre se dedicó a recordarme que en ese momento me re putió porque yo tiré toda la masa sobrante dejándola tentada.

Bien, fue mi primer pan cake.

El día de hoy estaba en lo de mi abuela viendo una película sobre caballos, en la que la familia norteamericana desayunaba pan cakes. Bastó ver la imagen para que repetinamente me sobreviniera un aroma muy profundo y penetrante a las fosas nasales. Tal fue el shock del aroma, que pensé que mi abuela estaba haciendo pan cakes y, no podía ser, porque ella estaba a mi lado, viendo la película conmigo.
Me doy vuelta. Miro en busca de un fuego prendido.
Nada.
Vuelvo a hacer incapié en mis capacidades olfativas, sondeando de donde demonios venía el olor. Era pan cake, estaba segura, segurísima y sin lugar a dudas. El aroma penetró mis fosas, fue hasta mi cerebro, dio la señal de comer.
Pero nada.
Ni mi abuela, ni mi tía, ni mi prima lo olieron.
Sencillamente no fue el aroma, sino la imagen, la que dio una orden esquizofrénica a mi cerebro a transportarse al sabor del pan cake perfecto.
Estaba ahí, sin comer nada, tan solo con el aroma del pan cake y de repente ¡Sabor en mis papilas gustativas! Estaba paladeando un pan cake. ¿Cómo rayos podía suceder?

Me intriga el complejo proceso que hizo mi cerebro para volver a ese sabor, meses y meses atrás. Me intriga aún más cómo pudo ser que un aroma pase a ser un sabor en mi boca, y no solo una imaginación, no señores, fue algo tan profundo que mi convencimiento de que lo estaba paladeando me llevó a creer que era real.

Quizás, los sentidos tienen razones que la razón no entiende.

Pro-puesta de currar.

2007-06-24T21:36:00.000-03:00

“Simplemente gracias, gracias, gracias, gracias” decía el disco rayado de macri.

Che, que cheto queda ese infradotado diciendo: Eso no es pro.

¿Robarle al pueblo será pro?

Obvio, boló.

Barroco (Ve roco, observa!)

2007-06-23T02:02:00.000-03:00

¿Oh quién será mi amada Bestia? Ese hombre erguido en orgullo, el monstruo o el fantasma, la fantasía griega en ser-animal / hombre-devora. Esa metamorfosis infernal! El hombre con piel de animal, la piel animal del hombre, el instinto animal del hombre, la voracidad del animalhombre.¿Por qué, espiritu, por que me ha abandonado la fantasía de ese hombre? Pues yo he sido fiel a los deseos, yo he sido fiel a las limitaciones, yo me he comportado pura! Así como me ha sido pedido. Desde los confines de estas palabras han llorado mis manos el no tocar la piel rosada, han visto mis ojos el fuego en sus pupilas dilatadas, encandiladas, imantadas en llamas fervientes como el propio infiero!Porque entonces yo, pura y fiel a las emociones, he sido sumisa ante las caricias de las palabras, he honrado, he respetado ¿Por qué entonces oh yo… he de desear!?

Es una pura Dama de Negro del Medio Evo barroco. Ella es claridad y obscuridad en simultáneo, la sucedaneidad de Sol y de Luna conviviendo en Albatros.Ella es la Diosa de Lunas, La Dama de Selene, la Señora de Selene en noches en que ambas son una en explosiones conjuntas de galaxias extasiadas por su Noche. Selene, oh, Selene luna de mis ojos negros que te observan perpleja. Oh! Has venido a hacerme tuya! PUES NO HAN DE DUDAR TUS TEMORES! HUNDELOS EN EL MAR SUFRAGADO DE LA PASION! HAZLO! HAZME TUYA SELENE! Tomame, besame, arrojame a tu voracidad, que seamos la lujuria encarnada en dos!
Selene, bela mía Selene, amore mio, amoreeeeee mioooooo bésame

Ahora entra el señor sestamo al vestíbulo. Toma a su amada en brazos! Oh amada luz de sus ojos! La toma y sella todo el silencio y las palabras en conjunción, todos los orgasmos del mundo, sellados en un salvaje beso. El parte su labio, bebe su ensangrentado elixir y ella le dice que le gustaría morder su boca hasta sentir su sutil aroma en la lengua.

Imag(in)E of you

2007-06-21T21:04:00.000-03:00

Imagino tu cuerpo, desnudo de inhibiciones, acallando el mío o diciendo de más. Imagino un instante de tus ojos posados sobre mí cuerpo, también desnudo de inhibiciones, si total…

Si total podría decirte lo que aún no te he dicho en persona. Que te quiero. Mucho. Si total podría decirte más cosas que enmudezco –y no necesariamente en palabras sino en acciones- la voracidad de la gata en celo, la gata recelosa que día a día añora a su Amo, ese Amo que lo es sin que se lo pida o lo quiera, sino pues solamente lo es en dulces discursos de mi Ser.

Podría imaginar tantas cosas contigo. Podría imaginar incluso que lo niegues, que me des un no para desearte aún más, para que tu perfume se impregne en mi ser un poco y desearte, suavemente y decirlo, suavemente en gestos, dale, tu cuerpo desnudo, por favor, quiero ver ese transparente deseo reluciendo sobre mi piel tersa, quiero tocar algo más que ilusiones de nosotros dos unificados, quiero, dale, sí.

Y te imagino negándote, lejano, inalcanzable, intocable y de repente, de repente un gesto, una invitación corpórea pero no dicha, un pequeño gesto y mi tierna carita de niña gesticulando la boca, entreabriendo los labios para callar, y que sí y que no, y que bueno, está bien, los ojitos revoleados, una sonrisa de comisura de labios. Un beso. Bueno. Un beso. Pero no, dale, un abrazo también. Pero bueno, dale, seguir… si total.

Si total se va a impregnar en mi vida como algo trascendente, no va a ser solo un instante, no va a ser solo disfrutarte sino algo más, va a ser tenerte dentro, pero dentro en todo sentido, en mí, en mi mundo, en mi vida y tenerte sí pero no. Tenerte hasta donde pueda, acepto las ofertas de este destino que tocó porque te acepto a vos, porque al fin y al cabo te quiero, por que al fin y al cabo son más que un par de palabras…

… es lo que beso en lenguajes mudos.

Sí, tengo un caracter de mierda para con gente de mierda como usted, Sr. Titulito de papél crepé

2007-06-21T17:39:00.000-03:00

-Hola, ¿cómo estás?
-Mal.-
-¿Qué pasa Natalia? Contame…
-No puedo pensar, no puedo leer, tengo desgano para existir, se me va la vista de las líneas y sencillamente no puedo leer, tengo problemas de lectura.
-Es la medicación.
-Sí, ¡Por supuesto que es la medicación! *sabía* que era la medicación, estaba segura de que, de que, sabía que la maldita buuuuuuuaaaaaaAAAAAA, sabía que era la maldita medicaciónnnnnnnnnnnnnnnnnnnn ¡Es la mald! ¡No quiero! ¡No quiero estar medicada!
-Pero, Natalia, nosotros te estamos ayud
-¡USTEDES NADA!
-¿Vos creés que yo soy tu enemigo?
-Bueno, verá, creo que el medicar tiene un componente de aplicar parámetros estipulados, por ustedes, como la media nor…
-Natalia, no quiero un discurso, ¿Sí o no?
-Usted medica.-
-No me respondiste.
-¡Le dije que usted medica!
-No me respondiste sí o no, Natalia.
-Aquellos que medican aplican parám para buuuuuuuuuaaaaaaaaaAAAA
-Creemos que sos bipolar Natalia, por eso queremos medicarte progresivamente con un antirecurrencial. Vení, tirá el pañuelo.
-NO.-
-Dale, tirá el pañuelo.
-DIJE QUE NO QUIERO TIRAR EL PAÑUELO-
-Natalia, hay muchos más pañuelos.
-¡Pero queeeeeeeda meeeeeeeedio pañueeeeeeelllllloooooooooooo! ¡No quiero tirar el maldito pañuelo! NO.-

(Se dirige a mi mamá)

-¿Siempre tiene este carácter?
-Y… es terca…
-Bueno, vamos a hacer una tomografía para cercionarnos de que el mal carácter no sea consecuencia de un tumor o algo similar.

(Cara de orto: Váyase a la mierda)

Con sentido de sentirlo en la lejanía

2007-06-20T13:37:00.001-03:00

Si creía que ya había abandonado toda esa parafernalia de tristeza barata. Creía. Pero la penumbra de mi habitación –motus propio- dice que no, que aún no piensa dejarme o quién sabe hasta cuando lloraré en pleno silencio.

Solo adentro sabe que mis lágrimas se lloran, solo mi interioridad, la intimidad de los ojos apagados y perdidos. La mirada en el obscuro y la luz lejana. No importa. La luz es inalcanzable, como es usual.

Nada significa absolutamente nada.

Un par de palabras rotas, la alcancía quebrada de los sentimientos que osaron escapar como torbellinos, la necesidad de un abrazo certero que me demuestre que no estoy tan sola como me siento.

Al menos eso; gracias: me siento sola. Pero al menos puedo decir que siento, que siento tanta maldita agonía interna que podría cortarme solamente para ver como la sangre baja por mis brazos mientras ese escalofrío frenético me dice que aún hay sangre, que algo fluye. Algo. Fluir. Ser.

Pero ¿qué importa? Ni siquiera ví apagarse al día en este encierro, ni siquiera observé a mi musa, ni siquiera observé como las estrellas pintaban el cielo de caprichos nocturnos.

Parece extraño, la melodía acompaña mi llanto mudo. Parece extraño, mis ojos miran imperturbables, casi como si hiciera minutos que no pestañaran. Casi, casi, diría, como si fuera un maniquí relleno de aire.

En las heridas que deja tanto vacío hay gritos, esos gritos que no gritaré porque vaya a saber quién lo escuche, personas que callarán, personas que no comprenderán o no sabrán que decir.

Pero extraño, quizás, su abrazo. No sé si sabría que decir, sí sabría que hacer: abrazarme. Lo extraño porque es él quién conoce mi llanto, mis tristezas, quién sabe que fui transparente, tanta vulnerabilidad que sería capaz de cercenarme al medio, pero en él me sentí segura, tan pero tan segura como para querer ser de cristal y, no importa: abrazame.

Abrazame de nuevo en la soledad de esta noche.

Tu recuerdo, tu abrazo, hacelo de nuevo, escribilo, decilo, no importa.

Llega.

Se impregna.

Se va (pero queda)

Gracias por el abrazo. Lo necesitaba.

El gran ojo de la gran vulgaridad

2007-06-20T13:36:00.000-03:00

Texto de ejemplo, por ejemplo, te exto de ejemplo. Ejem. Plotiar.

Llegan las 7:24, exactamente 36 minutos para volver a ver por milesima una vez el capítulo repetido de los Simpsons. Y si habré puteado a los Simpsons, entonces pongo Daria, entonces decido hacer otra cosa, como apretar quién sabe que tecla y leer Texto de ejemplo – Texto de ejemplo – Texto: Por ejemplo, este texto.

Hacer nada. Toda una cagada de día, mi hermana por ahí con el nuevo novio al que masacra con una sarta de planteos de rabias y celos injustificados.
Pobrecito. Lo miro con ternura.
(Grito de Daniela)
-¿¡Qué mirás a mi hermana!? Es –mía-

Sí, ok, soy del alcanflor del vecino mejor dicho, porque prefiero ser de una hortaliza antes de ser de alguien. O sí. Me gustaría ser de alguien, pero no vamos a hablar de eso hoy. Vamos a hablar de –DE- --DE E E-- : < dos puntos como para acompañarlos con un ritimplin y alguna pelotuda de la TV haciendo la presentacion –cierro paréntesis- -abro dos punto- : Gran hermano.

A ver.

Tomemos a un ser humano medio, aburrido como yo.

Por ejemplo, recurro a la biblioteca a volver a leer por tercera vez “Una novela que comienza” de Macedónio Fernandez. Progresivamente voy perdiendo el hilo de pensamiento respecto de lo que escribe, pues ya no me cautiva leer las mismas letras.
Cierro.
Cigarrillo.
Abro.
“Antología de literatura fantástica” por Bioy Casares, Bórges y Ocampo (Srta. Silvina para ustedes). Leo algo. Bla bla. Más o menos renglón treinta y pico. Ohhhhh la glamorosa creatividad y escribo Nigromante. Sí, semi plagio de texto, me inspiré en un cuento sobre un Nigromante para utilizar al mismo de protagonista. Pero no es un plagio total, no, no llegué al final del texto, me reservé el cierre para que pueda ser mi lucidez la que le dé al texto un aire personal.
Escribo.
Guardo.

Ahí, más o menos las 7, más o menos… más o menos que el día se convirtió en una repetitiva melodía de lecturas y re lecturas, de reproductor de fondo tocando Hotel California, de auriculares puestos para volver a escuchar –de nuevo- mi voz cantando esa canción de los 70, para escucharme relativamente 20 segundos y decidir que no soy buena cantante, o escucharme exactamente 20 segundos y darme una segunda oportunidad.

Entonces, me quedé en… me quedé en “ahí más o menos”, ahí más o menos delata el momento en el que pienso: Qué imbécil soy.

¿Qué hago de mi vida? Leo, escribo, dibujo, fumo, leo, escribo, dibujo, canto, fumo, leo, escribo, dibujo, canto, estudio, fumo, leo, escribo, dibujo, canto, estudio, camino, fumo, leo, escribo, dibujo, canto, estudio, camino, trabajo, fumo.

Basta, se acabó la lista: Patético Srta. Pendeja de cuarta.

¿Cómo mejorarlo?

Pienso… podría comparme otro cuadro y volver a pintar en óleos.

Pienso… podría, bueno, quizás, moverme y lograr conseguir la bendita academia de danzas.

¿¡Para qué carajo quiero saber danzas!?

Para nada, para ser una Srta. Fina y Snob tal y como sueño, y saber mover repetitivamente la patita, bordar, surcir, tejer, hablar de moda de los 50 y la puta que lo parió. No sirve de nada.

De nada y gracias a que al menos abandoné el tejido, cosa que el genio de Cortázar bien definió en Casa Tomada como: “yo creo que las mujeres tejen cuando han encontrado en esa labor el gran pretexto para hacer nada”.

Entonces, tomo el libro para citar al amor de mi vida imposible (solo porque está muerto, ¡que sino!) y me doy cuenta de que siento que mi vida está en 0 por sentir que hago nada. Pero entonces, entonces el día tiene una variante: voy a tomar mate con mi hermana y el novio.

No tengo buen pié con esto de hacer sociales familiares, convengamos, no soy apta para hacer sociales ni con un caniche toy. Pero esto de sentarse y tomar mate y hablar… no sé, no sé Danielita, no sé, ¿De que habla la gente normal?

Entonces me doy cuenta de que hago: hago mucho. De que tengo una capacidad especial para el boludeo: Lo lleno con cultura.

Porque cultura, PRETENDER HABLARLE A LA GENTE DE CULTURA, implica oir una conversación de una hora (no miento, en serio, creanmé, no es fruto de mi exageración) –sí, una hora- sobre gran hermano y un tal teto medina. ¿¡Quién carajo es teto medina!?

Y me responden –atención a esto-: No tenés cultura, Natalia.

Ai la puta que te parió. ¡Sé quién es Tamara! ¡ESPEREN! ¡SE QUIEN ES TAMARA! ¡ERA LA RUBIA! ¡ERA LA RUBIA PELOTUDA!

Y se oye: Porque el otro es homosexual y Elonora es una vívora pero está buena. Papá dice que a los putos hay que matarlos a todos.

Y se oye –dentro de mi cerebro- algo que empieza a hipercarburar a mil por hora con la pregunta: ¿Qué excusa pongo? ¿Cómo me voy?
“Tengo que trabajar” (mentira, ya hice la labor).

Colectivo.

Y vuelvo.
Y sencillamente escribo esto.
Y sencillamente me vuelvo a sentir apagada, como resultado de la media vulgar de la gente, pero una certeza se enciende en mí: Precisamente me siento así, por no lograr ser lo suficientemente vulgar para que gran garcha llene mi vida.

Autorretrato

2007-06-19T12:10:00.000-03:00

Nihil y mierda.

2007-06-18T17:23:00.000-03:00

Me gustaría poder definir algo que se parezca a mi estado de ánimo. Algo similar a una lechuga inerte, podría ser una buena imágen descriptiva. Algo similar a un pótus que no puede recibir oxígeno del ambiente, que no sabé como demonios se hace una fotosíntesis o

una persona que no puede disfrutar de nada.

Ningún comienzo del día, ninguna finalización de novela acaba, de día, de posible cuento, de posible emoción de

Vacío.

Sí, emoción de vacío o inemoción. Podríamos decir: Desgano.

Desgano de estar, desgano de querer hasta morir, desgano total, potús entero y desnudo, revista descuartizada o entera, porque da lo mismo, el entero, el incompleto, el completo o lo total porque la sensación es esa: Todo es Nada, Vida es Muerte, decir es no llegar a tener palabras para decir el nivel de nihilismo actual.

Es que ni eso, no creo que un nihilista sepa, exactamente, qué demonios es el nihil.

Sentir cuando no se siente complación en nada. Inventé complación, bueno, nada, Gracias a la Real Academia de Palabreríos inventado por autor nihil... el ísmo dada. El ismo dadá, el dadaísmo a la inversa porque el Dada por lo menos inventaba una nueva expresión: La inexpresión.

La muerte al menos surge de la vida, el descontento al menos surge de la experiencia anterior de contento, al menos hay contraste.

Acá no hay nada.

Murió el Barroco, la puta madre.

Como si fuera el más pútrido Clasisimo, la perfección, la aromonía y la puta que lo parió.

Quiero sentir esa sensación de Nada o de Vacío o esa Vida Muerte pero sentirla, sentir el negro y no el gris, sentir que no hay matices, que el todo se volvió un Todo tan perfecto que ahora el opuesto es lo que alimente, quiero esos extremos, quiero el frenesí y quiero...

Y ahora lo siento, siento un pequeño frenesí, el frenesí que por un instante me roza y no te vayas, bajá por mi cuerpo, quedate, dame un lágrima o una sonrisa, dame.

Pero no da, no da...

Vino, se fue, gracias, chau.

¿No querías un café?

Bien cargado. Al menos la adrenalina que de a poco muere en letras...

De a poco morir

(o morir de golpe, mejor matar, mejor asesinarme en estas letras)

SP: Sobre cómo dejar de ser fea: ¡Animesé!

2007-06-16T14:57:00.000-03:00

Good girls don't cry, dad.

2007-06-16T14:15:00.000-03:00

Está bien. Mañana es el primer día. No de mi vida, no de la tuya, sino de la nuestra.

Mañana es aquel día que estuvo vacío de tus palabras y eso no cambió. ¿Entonces para qué? Desconocido sobre mis palabras y solo eso, quizás una extraña sonrisa o una caricia sobre mi cabello y la repugnancia.

Porque recuerdo y pienso todos aquellos que podrían haber sido vos pero no lo fueron pero podrían y si podrían ¿por qué no podrías serlo vos? Podrías y mi voz quebrada entonces, o decirte feliz día y ¿para qué?

Tu nena odia la hipocresía y borremos el tu. La nena, prefiero así, la nena de nadie, la nena de la nada como ha sido toda la vida, la nena de nadie, la nena de un fantasma y una sirena monetaria que solo complacía caprichitos, entre golpe y llanto pero Girls Don’t Cry, girls can’t cry, girls must not cry, girls shold no… Good girls don’t.

Así, el silencio y mejor que no llore, mejor que te escriba algo que en realidad sería una puteada pero hagamos como que no. Papel en blanco y omitamos el querido. ¿Omitimos también la palabra papá? Podría, sí, podría, porque ya que estamos ¿Qué es un padre ausente?

Ni siquiera me parezco a vos, en nada, ni en tu estúpida ignorancia ni en tu estúpida hipocresía y gracias. Muchas gracias por nada.

Gracias por no llamarme en un mes y medio, así me doy cuenta que no pertenezco en nada, quizás solo fuiste eso, un espermatozoide que se juntó con un óvulo y bueno… ¿Deseada por qué? ¿Por la crueldad de traerme a este mundo?

Para que me quieran los fantasmas del querer, las notas que no sirven para nada, la pendejita oveja negra o perfecta (depende del cristal con que se me mire). Esa. La que no es capaz de llorarte y nunca lo fue o la que quiere hacerlo en silencio, la que sencillamente está sentada mirando una pantalla y evadiendo la carta.

Atte. y La puta que te parió, sería un buen final.

Sí, me gusta. Atentamente y la puta que te parió. La concha de tu madre no, porque la dama es educada, siempre le transmitieron los buenos y hermosos valores de odiar.

¿Sabés qué? Muy bien, me saqué un diez en la materia. Pero no me sale del todo bien, de lo pragmático a lo teórico hay largo trecho. No sé si te odio, creo que más bien siento lástima.

“I am so angry” dice ahora la canción de mi reproductor.

¿Te puedo reproducir algo similar?

“Estimado extraño: Le escribo estas letras desde mi cercenado corazón, para expresarle el descontento que en este momento irisa mi piel. De mis labios tersos saldría una vomitada, por ejemplo ¡Puaj! Es usted un imbécil. Muchas gracias por nada. Atte. Y vayasé a la mierda, su hija”

Porque… porque… no hay nada que te distancie de esos cuerpos de 40 y pico que gozaron de mi cuerpo, no hay nada que te distancie de esos imbéciles. No te conozco más que a ellos. De hecho… te conozco menos.

“Mama has killed a man” dice ahora la canción.

(doesn’t really matters to me).

Y pienso… ¿Para qué te conocí?
¿No habría, digamos, sido más prudente mantener la indiferencia?

(so you thing you can love me and leave me to die?)

Porque la indiferencia al menos no se relaciona con el amor, no, es la más pura muestra de asco y ahora, maldita sea, siento algo parecido a la lástima, algo relacionado con algo más íntimo, algo más profundo y se dibuja una O y que no se dibuje porque no, porque te juro, te juro y te recontra juro, que no voy a demostrar cuanto te lloraría si no fuera porque mi alma ya es un árido paraíso que desconoce el sentimiento.

Gracias por nada.

Nothing really matters, anyone can see… nothing really matters to me… Anyway the wind blows.

La moda de ser pelotudo.

2007-06-14T21:12:00.000-03:00

Me anonada estar en un cyber y ver a estos especímenes de seres humanos que no entienden nada.

"La darkie de las dos cerezas con cara de mala".

A ver, nena, pendejita de 14 años como mucho, a ver si nos entendemos. No funciona así.

Ser dark tiene un trasfondo de mortuoriedad (alguna conjugación de mortuorio que sea utilizable... usable, segura) importante. Por empezar, nada de pantalones cuadrillé con cerecitas y ojeras resultado de delineador post-20 horas de sexo de 5 cm de grosor (el grosor del miembro masculino no, el grosor de la línea del delineador).

O sos punky o sos alterna o sos darkie.

Nada de electro cyber punk careta / alterno darkie new metalerita powaH escucho Kittie.

O peor, podría venir también incluida la mochilita de Kittie.

Y el porro, que no falte el porro así todos los darks de hoy se drogan, nada de ser una corriente que surgió hace más de 7 años, una corriente impregnada de contra cultura, con sentido de declarar un mensaje anti convención social, una descripción del sentimiento del culto a la estética, a la noche, a la muerte de la insensibilidad mediante la mirada congelada, la sensibilidad del trazo, del escrito de la Muerte y de la Vida coexistiendo, de la tolerancia.

Y nos han hecho intolerantes, ¿qué quieren que les digamos? Nos han convertido en una corriente resentida que ahora mira perpleja toda esa parafernalia Kitsch de "Moda urbana" de "Anti urbanismo".

Porque ahora todos somos dark, también el hip hopero y punch punch pank aparapap punk.

¿Te querés callar tarado?

Ya no saben ni lo que es un corte ni lo que implica el dolor, porro y amiguitos y tetra mezclado con pasta.

No importa, ni idea lo que es una benzodiacepina, ni idea de la manifestación de la misantropía en el negro, el negro de la falta de comprensión social, las fiestas que en realidad eran la antisociabilidad encarnada en el silencio, o la locura de las drogas en el conocimiento de lo que son.

Ahora es puro alcohol, sexo, portaligas y ¡Mirale el culo a la darkie esa! Cómo lo mueve con su pelito cyber careta en fucsia y decolorado 20 volúmenes. No, pelotuda, el pelo tiene que ser blanco en todo caso, los 20 no te lo decoloran, te lo dejan naranja flúo.

Patético.

Y después, somos alineados a la manga de pelotuditos 11 años que no tienen la más puta idea de lo que duele el dolor, en parte el dolor de que nos representen.

Matensé, y lo digo con moción de que aprendan un poquito de la verdadera estética de la automutilación y las suicidal tendences.

Imagen sobre su imagen: Desnudándome de extrañarle

2007-06-13T18:30:00.000-03:00

Verle su imagen tiene una belleza detrás de las palabras.
Podría objetar: pensarle. ¿Por qué no?

Pero sí, también ver su foto. Pienso y sonrío cuando recuerdo noche de sus labios. Algo disfuma mi mente. Imaginar, manos sobre los cabellos, aires respirados de su aire y un instante de silencio y tan solo mirarle, mirarle y solo mirarle.

Por ejemplo ahora, un instante de silencio. Si sabrá, si se imaginará que verle es un poco más que un instante silencioso porque tan solo mi mente viola el ambiente mudo y entonces me balbucea un lo quiero.

Y no es solo a su imagen, no: es que es hermoso y me hace hermosa.

Eso sucede.

Más allá del reflejo de sus ojos negros o sus labios voluptuosos (cómo los míos, vale admitir) me hace hermosa. Aún sin intentarlo, me da un halo de belleza poder admitir que es hermoso, que le extraño, que le quiero, que le deseo. Cariño. Poder decirlo, poder decirle corazón sin sentir que el ácido corroerá las paredes de mi vulnerabilidad para dejarme desnuda y fría.

Porque su recuerdo, sencillamente, no quiere enfriarse.

Caballero, pensarle en este húmedo atardecer, en este cielo gris y ahora me voy, a esa noche despejada y precisamente perfecta. Yo estaba preciosa y no por haber querido honrarle como una dama, sino porque me hacía preciosa mi mirada posada en su piel, me hacía bonita mi pensamiento de tenerlo a usted y, aún sin tenerlo, desearlo y que ese deseo sea una serie de recuerdos hilvanados hasta el ahora.

Es así, como me hacen bella día a día sus presénciales besos sobre mi memoria.

Me gustaría tenerle un instante en el que las palabras acallen todo lo que lo pienso, o mejor dicho, un instante en el que todo lo que lo pienso acalle las palabras y sellarlo con mis labios posados sobre los suyos. Explicarle como soy tan suya en pensamiento, que se ha impregnado en mi aroma, en mis versos, en las manos posadas sobre mi propio cabello, mis manos que podrían ser suyas o de otro (pero siempre ansiándolo).

Quedo, imantada por su imagen y mi imagen. Precisamente por mi imagen sobre su piel.

Extrañándole.

Infame

2007-06-13T14:31:00.000-03:00

Sin piedad dejas atrás
un séquito de vana idolatría
sos tan espectacular
que no podes ser mía nada más
(tenés que ser de todos.)

La piel, los labios donde roza la bambula
serán mi prado, mi vergel.

Ya sé
el camino a la fama no significa nada
si no hay una misión

¿cuál es?
hacerte muy putita, probar tu galletita
con toda devoción.

Derramas esa impresión de ser la acción que encarna la ternura
a tu alrededor no hay humildad, la venus es caricatura
(tenés que ser de todos.)

La piel los labios donde roza la bambula, serán mi prado mi vergel.

Ya sé.

(Ya sé)

In wonderland

2007-06-12T14:52:00.000-03:00

Charol

Centella esa pequeña única estrella en el cielo que empieza a dibujarse, como un ayer esporádico o como un hoy en el que te recuerdo. Respiración entrecortada o sofocar la mujer. Dando vueltas en una calesita de maniquíes rotos, para sentir dos palabras sin pronunciarlas, elevándose en un encuentro ahora lleno de tanto ayer y el humo del cigarrillo siguiendo la melodía del recuerdo, los pianos firmes y la voz de nuestras voces silenciadas o respirar de pronto y sentirte en tus manos sobre mis cabellos. ¿Para qué? Zapatitos pisando el reloj congelado.

In trough the looking glass

Un reflejo de una gota de embriagada noche, retrato sobre el espejo que retrato, luz de fondo en alma negra y negra lágrima ahogada, entonces grito ahogado y ella solo inmortalizando el piano por acabar tu susurro no correspondido, muñequita de cristal (fetiches de portaligas en baño clandestino)

Sound really nice. Yum. Wanna go to hell.

2007-06-10T18:30:00.000-03:00

The Dante's Inferno Test has banished you to the Seventh Level of Hell!
Here is how you matched up against all the levels:

Level	Score
Purgatory (Repenting Believers)	Very Low
Level 1 - Limbo (Virtuous Non-Believers)	Low
Level 2 (Lustful)	Very High
Level 3 (Gluttonous)	Moderate
Level 4 (Prodigal and Avaricious)	Low
Level 5 (Wrathful and Gloomy)	Very High
Level 6 - The City of Dis (Heretics)	Very High
Level 7 (Violent)	Extreme
Level 8- the Malebolge (Fraudulent, Malicious, Panderers)	High
Level 9 - Cocytus (Treacherous)	High

Take the Dante's Inferno Hell Test

Noche imprecisa de precisarte.

2007-06-09T20:28:00.000-03:00

Hoy tu regazo tan oculto. O tus palabras. O tu boca deseando la alcoba. O eras vos o era él.

Era más bien él, supongo.

¿Así que por fin hay problemas?

O el problema sos vos y tu supuesta ética indefinida. No importa, bonita, no importa. Solamente mirame mientras te acaricio.

No importa porque vos deberías de saber, desde luego, que solo soy tu maniquí.

Bonita, fehacientemente ajena.

Eso es bello, ¿no? Qué yo sea ajena, quizás, sí quizás es lo que quisieras pero quizás es precisamente lo que no. Y lo sé, querida, pero está él en mis pensamientos y lo sabrías y lo sabrás si querés que salga de mi boca algo semejante a una auja estacada adentro.

¿Para qué decírtelo?

Para ver como mi muñequita baja la mirada, para acariciar tus cabellos y sonreír casi cruelmente pero con un halo de comprensión mientras niego con mi rostro.

Si pudiera decirte otra cosa lo diría, preciosa, pero de mi boca no saldría más que el amargo trago venenoso de la honestidad. ¿Sabés? soy así, mi sabor es ácido cuando no agridulce. Dulce de a momentos y el tiempo lo torna agrio, insálubre, intragable y ajeno. Sí, porque sí sabés que soy ajena, si sabés que te tengo y sos preciosa y querés tenerme pero los maniquís somos solo de nuestro humo en mente.

Y el humo es de él.

Perdón o no me perdones o mejor no quieras hacerlo o mejor nos callamos ambas y solo disfrutamos la mordida en el labio, la lengua palpando la carne tersa de la boca, el momento ese y disfrutarlo y solo congelarlo y solo reír y tus ojos que hoy estaban tristes.

Ya sé, ya sé, ¿qué querés que te diga tesoro? Si volví a hablar con él...

No.

Lo volví a pensar a la mañana, en ese habano primero, en mi mano sobre mi cabello, en mis dedos sobre tu rostro, en el tema de The Cure que escuché durante todo el día, en el sol no radiante pero irradiaba yo necesidad de sus palabras que no están.

Ojalá estuviera y sí, disculpá, lo extraño, lo pienso.

Es él y no vos mi mente y mi voz.

Pero ya te dije, las cosas son así, podés tener mi espejo.

¿Qué no sería suficiente?

¿Vos creés que es suficiente para mí?

Suficiente es una palabra que no entra en mi Real Diccionario. Nada basta. Tampoco este texto.

Pero basta por un segundo un mail de él, pero basta por un segundo una pitada, pero basta, basta de tu miradita perdida.

No te respondo.

O te respondo que no lo pensé.

Una mentira, ¿eso viene bien?

No, mi amor, el silencio es mejor aliado.

(i just wanna look at you)