Vegetarian Strikes Back.

Ayer le digo a un viejo conocido surrealista (de neo vanguardia-nihilista): pensar que aquellos lugares que nuclean a los animales como un mero producto comercial que nace y muere para hacer dinero son exactamente campos de concentración nazi de vida animal.

Y me dice una nena (tan bonita): callate, vegana.

Replico: ya no lo soy, tuve que empezar a comer carne...

Me dice el viejo vanguardista: entonces la estructura de tu discurso es una falacia.

Ahora imagino mi tapa de nalga con ojos y rumiando.

Está mechada, igual que mis ideales.

Me como el relleno de espinacas con zanahoria y morrón.

Tiro la carne a la basura.

Decido que tengo que ser fiel a mis creencias.

Ahora no te voto nada. ¡Forra!

Luego de ver ese cochino carro con luces de neón fluorescentes color naranja y esa cumbia de fondo con el cartel "Cristina, Sciolli, Quindimil" decidí que no merece mi voto.

La política es también una cuestión estética.

Y soy exigente.

Los, Sumamente, Detesto.

Ayer, día de p_ _ _ _ _ _ _ _ _ (palabra de 10 letras que expresa el efecto de la... algo relacionado con "clavícula púrupra"... x code talking), deduje, entre delirios de grandeza, que quiero comenzar un proyecto de ley.

El flash fue el siguiente: me encontré con una amiga militante del PO que contaba que se juntaban de diferentes partidos (tanto de izquierda como de derecha) y hacían un gran debate (léase: se agarraban de los pelos con la gente religiosa) respecto de qué postura presentarán los distintos diputados representantes de cada partido acerca de diversos temas. Este año, el núcleo giraba en torno al aborto presentando un proyecto de ley de educación sexual, repartición de anticonceptivos (bueno, ya existe la repartición de anticonceptivos, de hecho me he divertido mucho en mi vida quejándome con esa gente de que no repartían “preservativos para lesbianas”… ¡pero valen 10 pesos! ¿pero cómo me cuido del hiv?... siendo que cualquiera que me conozca sabe que yo no pongo mi lengua sobre el plástico. Norma interna.) y educación sexual.

Bien. Yo quenoentiendíanada (digamos… “presentamos un proyecto de ley y nos reunimos, consta de 4 días seguidos la jornada en el que se debate el núcleo central y el problema es el transporte” y yo: ¿lo qué? ¿jornada de transporte de qué? ¿trasporte no suena muy europeo? ¿qué es lo trans? ¿el porte de qué, acaso estamos en una feria canina de caniches toy? ¿los núcleos no son siempre centrales? Si hablan de núcleo, entonces hay periferia, ¿cuál es la periferia del proyecto de ley? Para. ¿la periferia de Córdoba no es Buenos Aires? Peri feriaaa peri feria, la feria de pera, ¿lo qué? ¿que el transporte a dónde? ¿al senado? ¿el senado queda en Córdoba? ¡Yo juro que ví al senado en Buenos Aires! Espera a a a a que no sigo el hilo de la conversación… “trasporte a córdoba”… ¿por qué hablamos de transporte a Córdoba? ¿Nos vamos a Córdoba? Interrelacionar: córdoba ¿dónde queda? Transporte ¿cómo mierda se llega a Córdoba? ¿Qué carajo hacen los senadores en Córdoba? Senado ¿qué mierda se hace en un senado? Senado, cenado, cenar… meperdílaputamadre… para, me siguen hablando, ¿de qué carajo me estan hablando? Voy a decir boludeces! Voy a decir boludeces!)... vociferaba cosas cómo “Aja, claro, en realidad…” y colgaba luego de pensar que yo pienso que en realidad debería de acordarme de qué demonios me hablaban para opinar y la conversación ya venció el tópico. Algo así.

Pero me quedó en limpio el concepto de “proyecto de ley”. Me puse a pensar dos cosas:
1) Ganaríamos muchísimo dinero con un bar denominado “Prohibido no fumar” (nada que ver con el proyecto de ley, pero es un lúcido proyecto comercial que escandalizaría a más de uno…).
2) En algún momento, en el viaje de vuelta en el 112, fui víctima –otra PUTA vez- de los giles infradotados que *ojaláqueelpoxirranlescorroaloscuartostraseros* que escuchan ese híbrido nauseabundo oligofrénico de “Hip hop cumbiero”. Esta gente, en líneas generales, lleva pantalones anchos, cochinos grasas collares de cadena de simil-plata (alguna maleación neurótica de acero con pintura gris), viseras, y el pelo meticulosamente corto a los costados (¿type skinhead?). Y claro, los señores (pedazo de inadaptado social! Puta del sistema! Rapero del culo!) llevan alguna radio a todo volumen y hacen que todo el colectivo rompa sus tímpanos escuchando su atrofiante música (juro que si tengo impulsos homicidas incontrolables voy a alegar que esos imberbes tienen la culpa). Entonces pensé, ¿por qué no presentar un proyecto de ley que prohíba a la gente escuchar música a todo volumen en los colectivos?

Porque, seriamente, veo que esto podría ser el comienzo de una caótica costumbre grasa: envenenarnos con su miseria cultural.

Goran Brégovic y Kayah - Prawy do lewego

Esto, junto a unos buenos tragos de smirnoff, es lo que garantizaría lo que yo demonino "Wiiii this is fun!"

Deutscher Traum

Pensar en inglés no es el único rasgo freak que ostento, dado que ahora podemos adherir el "soñar en Alemán".

La trama del cuento no es lo curioso en cuestión, sino el hecho de que la palabra usada fuera exacta... siendo que la desconocía.

Uno de mis tantos sueños con subtes, en los que la tecnología rebasa la propia (podría ser un japón del año 2070), donde cada butaca del vagón tiene un sistema personal para pedir deseos. Entonces, cada persona configura aquello que desea, y todo el viaje consta de ir sorteando distintas pruebas que ameriten el cumplimiento del deseo.

Una pasajera de un subte, meticulosamente celeste (un tono casi tan turquesa como para quemar la retina), me empuja e insulta. Entonces, configuro numéricamente 4_9447_86_733_437_3323 (I wish to see her dead) y el tren empieza a andar frenéticamente estación por estación, la gente debe saltar, el sueño a mil kilómetros por hora, las rayas de la velocidad, la estación final:

verzählen

Llegando a la estación me incorporo y en el mismo sueño me pregunto qué querrá decir. El rostro de la señora comienza a ponerse azulado, y el cartel de "verzählen" comienza a titilar entre la palabra y un cronómetro en reversa: 5... verzählen... 4... ver... 3... ver... 2... ver... 1... se apaga, del mismo modo por el que se apaga la vida de la dama.

Ahora bien, lo curioso es que al despertarme (olvidando, claro, las diéresis) busco la palabra en cuestión en google... y resulta ser lo que en inglés se conoce como "miscount" o "descontar", algo bastante ceñido a la idea de un cronómetro en reversa.

De caschibache (léase cashibaje) intelectual.

En la Universidad de Buenos Aires tienen la tendencia establecida de mandar a leer a Sarlo.

La señorita Beatriz parece gananrse la vida llenando nuestros ojos de ganzadas e ininterminables páginas escribiendo cosas que, realmente, no dejan nada en limpio, o dejan en limpio una obviedad tan grande que hasta dolería que fuera respuesta de parcial.

Lo curioso es que entré en contacto con Sarlo por otro medios, es decir, mi empleo, en el que debo tipear artículos periodísticos de tanto en tanto.

Ser periodista es algo que, honestamente, me haría tener orgasmos múltiples. Sueño con poder escribir sobre temas complejos, agudizando los conflictos, diluyendo aquello que la convención hace parte del asunto para descubrir verdades bajo la manta. Quiero ser periodista.

Ser periodista debería, al menos, llevar un trabajo árduo, no solo de investigación sino de relectura sobre lo dicho, autocomprensión sobre el escrito, corrección y re-corrección de lo ininteligible. Sabido es, ser periodista implica una cortesía para con el público lector: nutrir, esclarecer, respetar.

Pero, ¿cómo respetar aquello que, al parecer, no lleva siguiera un trabajo de relectura para establecer la correcta legibilidad del texto?

Palabras como:

microescena (en "La microescena desborda de reticencias" ¿alguien me explica qué es lo que hace que una escena sea "micro"?)
deceptivo (juro que ni la rae tiene idea de qué demonios sea "deceptivo")
tematizada ("la temática es" o "el tema corresponde a" o "ha sido proyectado cómo diferencia lingüistica y social" pero "tematizada como diferencia lingüística y social" suena a, como diría mi profesora dw Corrección, cocoliche)
experiencial (ahora resulta que son "mezclas experienciales", no una experiencia de mezclas ni algo que se dilucide por oposición con otras palabras. No, señor, no, señora... la cosa es "experiencial" que puede ser, digamos, algo salido de The X Files)
pasatistas (esa la sé! esa la sé! es lo que pasa... zuuuum)
nostalgiosas (no, claro, nostálgicas no es de uso común, miráaaaa si la mina iba a saber tamaño uso correcto del vocabulario)

Y sigue... cosas como la "inevitabilidad" en vez de "lo inevitable de" o conjunciones de palabras como "tardomodernistas" en vez de "modernistas tardíos"

Es que claro, me olvidaba que Deutsch y Spanisch eran más o menos lo mismo y, por supuesto, acá no quedás como aparatosa freak si hacés palabras conjugadas a la alemana, acá quedás como intelectual de primer nivel.