Libro de citas sin autoridad I

1) La verdad no siempre va acompañada de la posibilidad.
2) El nihilismo es la exhaltación de la nada, mientras que el dadaísmo se burla de ella.
3) Soñar es la muerte de la conciencia que permite el despertar del surrealismo.

Nor and Neither

El otro día escuché en la Rock and Pop que Wanda Nara* le dijo al marido que ya no iba a trabajar más y quería ser que la mantenga. Me pregunto: ¿alguna vez un hombre hizo el mismo plantéo?

Me imagino dos respuestas clásicamente feministas:
* La mujer cría a los niños y cuida la casa, ergo, no podría mantener al hombre.
* Existen ciertos datos que constan de un porcentaje menor de ganancias en las mujeres trabajadoras.

Supongamos un caso hipotético: imaginemos a una mujer que trabaja de gerente en una empresa mediana y gana unos 5000$ al mes, casada con un hombre que se emplea en una fábrica y gana 1200$. ¿Existiría la posibilidad de que el hombre planteara cuidar a los niños y ocuparse de la casa, mientras que su mujer sale a trabajar?

A su vez, me acuerdo de una publicidad recurrente en la Rock and Pop. Se trata de una mujer que cita todas las cosas necesarias para dejar a un hombre conforme. Entre ellas, se encuentra permitirle que mire a otras mujeres y no preguntarle qué es lo que piensa. Me pregunto, a su vez, si así como la mayoría de los hombres no se plantean ser mantenidos, no sucederá lo mismo con las mujeres que hacen concensiones que no quieren hacer.

Fantaséo y se me ocurre si existiría, alguna vez, una pareja dispuesta a ceder en aquellas áreas que para la estructura social son inimaginables.

Y me pregunto dónde estará aquél hombre que no mire mujeres, honrando y respetando a su dama de cuerpo y mente.
Y me pregunto dónde estará aquella mujer que quiera sentir el orgullo de elegir sus propios logros profesionales, aunque pudiera prescindir de ellos.

¿Qué habría pasado sin Walt Diseney y México?

¿La gente sería más feliz, más ignorante, o ambas?

* Aclaración: recién el año pasado a fin de año, unos 8 meses después, me enteré de que existía Wanda Nara y su video. En general, la farándula me importa un bledo.

Broken hymen of your highness Im left black

Hoy es 15 de Mayo.

Él nació en 1933. No tengo modo de saber si su cumpleaños real fue un 15 de mayo o un 3 de Diciembre, ya que una era la fecha que figuraba en su cédula verde, y la otra fecha era real. Podría describir su vida pero no veo relevancia. Cualquiera que me conozca lo conoce. Él sigue vivo porque sé lo que es correcto, sé cuánto se ama, recuerdo sus caricias sobre mi cabello, recuerdo su dedicación y su ternura, el silencio y la belleza, la sensibilidad y la honestidad, la constancia y el crecimiento, el placer cotidiano, el aroma de una Blue Moon plantada por mí…

Su tono liláceo sonando sobre el jazz que ahora escucho o la luna hoy cuarto menguante, que con él siempre era llena o ¼ creciente. Y los binoculares y los telescopios sobre la escollera y mi delicada frase en la niñez: “Las estrellas sobre la inmensidad obscura del mar, que tanto me hace temer, se reflejan como flashes de fotografía halagando a su musa: la luna, la única que es única por la luz ajena (aquella que se refleja en el glam de mi lápiz labial, la belleza amenaza con renacer perfecta, tatuarse en su rimmel y hacerla llorar)”.

Entonces aquel mar que jamás volví a profundizar, el pánico sobre los recovecos sin recorrer, la inseguridad del infinito más allá de mi percepción y jamás hundirme porque sin vos no podría. O, quizás, eso creía. Porque ahora sé que te necesito y este maldito texto no te va a volver a la vida. Te dejé de soñar, quizás porque dijiste adiós aquél día, en aquella vereda embriaga de oniria, posando tus ojos azules mientras yo corría desesperada y te ibas girando en esa maldita esquina.

Pero aún así, sé que estás en el sueño que vivo ahora, en saber que se quebró la maldita profecía que volvía una y otra vez atrás. Tengo pánico porque soy tan feliz como hace once años, por primera vez desde que perdí a la única persona que podía ver a través del cristal. Ya había olvidado lo que era soñar. Abrazándome a la almohada cada noche pensando que lo único evidente era un puto pedazo de carne, una perra en la cama, el sexo apestando la habitación. Pero ahora no, y si lo pierdo, y si fallo…

No quiero perder de nuevo, no quiero tener otro día para llorar o quiero llorar pero que mis lágrimas no bajen congeladas al vacío de mi silencio lleno de nada. Quiero apoyar mi rostro sobre se piel y soñar que vivo el sueño que nunca soñé pero es lo más cercano a esa libertad que me hizo conocer tu cariño.

Bórges dice: “Nunca cruzamos dos veces el mismo río: ni el río es el mismo, ni nosotros somos los mismos”.

Esta vez es mejor, porque soy lo que soy porque fuiste lo que fuiste para vos, y de ese modo para mí.

Inefable.

Él no sabe cuando lloro sobre el sonido opaco. Una canción enajenando al mundo de leerme, así ya no sabré qué existe. Tampoco tendría sentido que alguien supiera que aún lloro, ¿acaso podrían comprender?

La condenada música la recuerda, pero podrían retornar la certeza muerta, alternándose según corresponda, una palabra que te hubiera dicho, una mujer posando sus manos sobre el vientre mientras decora la vida con su esmalte rojo, el modo por el que habría respetado todo, absolutamente todo excepto el destiempo. Y si, quizás, fuera el destino (porque el stress habría correspondido su rol de verdugo en ese sino incomprensible) entonces comprendo menos a la historia que se sucede tras nuestras miradas, que al propio concepto teísta.

Si es él (no porque sea, sino porque quiero que sea él) ¿por qué ella vino para irse? ocultarme en un baño a sostener el vientre como si sostuviera su halo de vida alejándose, y llorar desgarradoramente en silencio hasta poder esbozar una sonrisa y perder mi mirada en la nada que sentía (pues, curiosamente, esa paradoja dialéctica sólo puede comprenderse emocionalmente).

Ahora vuelve la música y vuelvo atrás, a saber que no le pedí perdón a nadie pero mucho menos a mí misma. La coherencia y la puta madurez, los sueños y el futuro y el presente… pero el pasado roto.

Y ella que no es, cómo algo en mí tampoco no es, ya que solo seremos inocencia... interrumpida.

Suddenly, I knew you weren't breathing

Estaba, curiosamente, cayendo el sol como gotas de sudor que se deslizan oblicuas.

5:22

Un gran espacio de sueños olvidados. Horas de noche de más, días de noche de más, noches tan plenas y olvidadas (porque los sueños se olvidan, porque también…).

¿Quién fue ella?

Ella es, ahora, la que ella hubiera sido, temerosa de dormir por saber aquel futuro que luego comprendería. Mirarte a los ojos y entonces pensar si habré asesinado la confianza a mis verdades.

Y si ahora lo estoy haciendo.

Y si ahora lo estoy haciendo, entonces, tendré que confesarte (ya nunca, nunca podré hacerlo porque nunca te veré) que eras una verdad y que no confíe en mi certeza.

Destino sobre libre albedrío, tiñéndose de quietud. Mi boca muda. Mis labios besados, mis labios helados.

No tocaré ese vientre, como jamás lo he tocado hasta que vos. Mis manos deslizarán su tersa cognición sobre su cueva, cuando vuelva a amar porque amé sentirla completa 5 días.

Y no la esconderé de la vida.

Donde estés, estarás orgullosa.

La vida es eso que pasa cuando sos feliz.

(por eso)

Confieso que pecaré.

Me dieron demasiadas ganas de escribir, precisamente hoy. Ahora, que en 2 horas tengo que conseguir betún, pintarme las uñas, bañarme y maquillarme, lustrar sus zapatos, ir a buscar su traje y sus camisas, lavar los platos, guardar la pollera, comprar auriculares y pilas, cargar la música, comprar un anuario de Carrera de mente y es TAN obvio que tengo ganas de escribir porque no me quiero ir.

Porque siento que voy a ir en contra de mi ideología y, gracias a , ningún socialista cree en Dios. Al menos ninguno serio. Ergo, no hay alma. Ergo, Marx no se revuelca sobre su tumba.

Es solamente una quinta... pero no quiero saber con los ahorros de cuantos se habrá comprado.

Ok, ok, me voy.

Espero no volcar lasagna sobre mi vestido en el almuerzo previo al casamiento.