Breathe

Breathe
Nunca ha habido nada, pero todo lo que hay es mío.

6.29.2007

Augen

Mis ojos posados por la cámara que se entromete entre nosotras. Es curioso, te ves distinta, lejana y más deseable, más Dama, más mujer. Gatita arisca que rehuye mis dedos pero cuando es tocada se queda, se acerca, ronrronea bajito para que no la oiga, pero puedo percibir los signos del cuerpo, el vientre tieso, el labio vibrando. Y aún así te recluís tras la tristeza, aún así decidís ser tan perfecta tras lo ajena que sos, que tengo miedo de despertarte, tengo miedo de besar tus párpados por poder quebrar ese cuerpo que no está desnudo porque no, no quiere, pero aún así te viola tu trasparencia.

6.27.2007

Belleza escoltada por el deseo negado.

Tu carita de ángel leso era la vulnerabilidad masificada por toda mi piel.

Si sabrías, si tan solo sabrías que decirme no es lo que seduce a mi perra en celo. Tus manos bajando despacio, te acercás y yo entrabro la boca e inhalo fuera y de repente te vas. ¿Lo qué? sí, corrés la mano, estás deprimida, lo sé y me encanta. No porque me guste verte sufrir o quizás sí, pero lo que me atráe es que estés tan ajena, que tu cuerpo exhalte a mi cuerpo y lo deje allí, en coma de espera de tus manos sobre mi inhalar, sobre la lujuria que esperaba y no estás, porque no, estás desconcentrada. Carajo y gracias.

Carajo porque ahora me dejás con las ganas, porque ahora te hacés ajena, difícil, dale nena, difícil, sí, dale que me encanta. Ajena y esquiva, perteneciente a tu dolorcito depresivo y te acaricio, caricias en sobredosis por todo el cuerpo y te acercás de nuevo pero te vas.

Carajo.

Y dale, gracias, andate. Porque me encanta carajear tanto que me dejes con la sangre irrigada y mi boca palpando tu boca y tu boca rehuyendo, tus párpados bajos, semi dormida, apretándo fuerte mi cintura, pasando tus manos por mis senos rebosantes y yo te veo, dormida y congelada, ajena y triste...

Y corten esa imágen.

Tu mirada perdida, escoltada por lágrimas que no largás, tus palabras mudas, tus abrazos indecibles y mi cuerpo casi roto, esperándote y el tiempo...

El tiempo alarga sus relojes, ahora te deseo más y tenés otro sabor: el sabor de la tentación.

Nena, te quiero, quiero que me toques, quiero ver tu sonrisa y tus labios apasionados y tus manos penetrando lo prohibido.

Pero vos... sufrís por él.

Podría decir que odio eso, que algo de rencor le tengo a él que lo sé artífice de tus penurias. Pero a la vez está ese halo mágico de desearte y que seas tan de él que no puedas seguir, que me cortés el éxtasis, que dejes el celo librado a las promesas orgásmicas no finalizadas por tus uñas que no entran...

A su vez me encanta.

Te hacen bella, inalcanzable, perfecta.

Déjame ahí, tirada en donde tu perfume emana negativas.

6.26.2007

Schweigen.-

Si pudiera tan solo mentir el dolor de no llegar a sentirte nunca…

Pero este escrito pertenece al silencio de la habitación, a las palabras que no alzan vuelo, al sentido del deseo estrellado tras la ilusión.

Pero si ahora el sonido solo se siente roto, el hielo en los ojos, la memoria olvidada.
Inalcanzables son los caminos que no te recorreré, carreteras de la desilusión.

Y es que, quizás, sea mejor desilusionar al tiempo antes de tiempo, atolondrar a las caricias de las fantasías para que develen el silencio de nadie, jugar con el final del juego que ya ha sido.

Palabras inmunes, sentimientos inmunes si ella ha comprendido: vivir con lo inalcanzable.

¿Y vos? Está bien, serás el (ajeno) que es en esta historia que así tiene que ser: inescrita.

6.24.2007

Pan Cakes a la carte!

Una alucinación suele ser, convencionalmente, algo que se ve o se oye y no está en la realidad.

Hago acopio de mi originalidad, alucinando un aroma.

Cuando deliré hice algo curioso. Había comprado para el casamiento de Sebastian (casamiento que fue un viernes y me lo perdí por mi disociación espacio-temporal que me llevó a calcular que en realidad era un sábado) una sartén para hacer “Pan cakes”. La misma traía un manual para hacer el “Pan cake perfecto”. Quién sabe como demonios una persona que decía letras sueltas, creía que el tiempo se había congelado y tenía la seguridad de que el mundo se reducía a la Argentina, hizo para hacer el pan cake más perfecto conocido por el hombre. Sí, fue un momento de lucidéz culinaria perfecta. Abrí el presente, tomé en mis manos la pancakera, la licuadora y –a ojo- hice el más perfecto y esponjoso pan cake que nadie haya visto jamás. Tanto que mi madre se dedicó a recordarme que en ese momento me re putió porque yo tiré toda la masa sobrante dejándola tentada.

Bien, fue mi primer pan cake.

El día de hoy estaba en lo de mi abuela viendo una película sobre caballos, en la que la familia norteamericana desayunaba pan cakes. Bastó ver la imagen para que repetinamente me sobreviniera un aroma muy profundo y penetrante a las fosas nasales. Tal fue el shock del aroma, que pensé que mi abuela estaba haciendo pan cakes y, no podía ser, porque ella estaba a mi lado, viendo la película conmigo.
Me doy vuelta. Miro en busca de un fuego prendido.
Nada.
Vuelvo a hacer incapié en mis capacidades olfativas, sondeando de donde demonios venía el olor. Era pan cake, estaba segura, segurísima y sin lugar a dudas. El aroma penetró mis fosas, fue hasta mi cerebro, dio la señal de comer.
Pero nada.
Ni mi abuela, ni mi tía, ni mi prima lo olieron.
Sencillamente no fue el aroma, sino la imagen, la que dio una orden esquizofrénica a mi cerebro a transportarse al sabor del pan cake perfecto.
Estaba ahí, sin comer nada, tan solo con el aroma del pan cake y de repente ¡Sabor en mis papilas gustativas! Estaba paladeando un pan cake. ¿Cómo rayos podía suceder?

Me intriga el complejo proceso que hizo mi cerebro para volver a ese sabor, meses y meses atrás. Me intriga aún más cómo pudo ser que un aroma pase a ser un sabor en mi boca, y no solo una imaginación, no señores, fue algo tan profundo que mi convencimiento de que lo estaba paladeando me llevó a creer que era real.

Quizás, los sentidos tienen razones que la razón no entiende.

Pro-puesta de currar.

“Simplemente gracias, gracias, gracias, gracias” decía el disco rayado de macri.

Che, que cheto queda ese infradotado diciendo: Eso no es pro.

¿Robarle al pueblo será pro?

Obvio, boló.

6.23.2007

Barroco (Ve roco, observa!)

¿Oh quién será mi amada Bestia? Ese hombre erguido en orgullo, el monstruo o el fantasma, la fantasía griega en ser-animal / hombre-devora. Esa metamorfosis infernal! El hombre con piel de animal, la piel animal del hombre, el instinto animal del hombre, la voracidad del animalhombre.¿Por qué, espiritu, por que me ha abandonado la fantasía de ese hombre? Pues yo he sido fiel a los deseos, yo he sido fiel a las limitaciones, yo me he comportado pura! Así como me ha sido pedido. Desde los confines de estas palabras han llorado mis manos el no tocar la piel rosada, han visto mis ojos el fuego en sus pupilas dilatadas, encandiladas, imantadas en llamas fervientes como el propio infiero!Porque entonces yo, pura y fiel a las emociones, he sido sumisa ante las caricias de las palabras, he honrado, he respetado ¿Por qué entonces oh yo… he de desear!?

Es una pura Dama de Negro del Medio Evo barroco. Ella es claridad y obscuridad en simultáneo, la sucedaneidad de Sol y de Luna conviviendo en Albatros.Ella es la Diosa de Lunas, La Dama de Selene, la Señora de Selene en noches en que ambas son una en explosiones conjuntas de galaxias extasiadas por su Noche. Selene, oh, Selene luna de mis ojos negros que te observan perpleja. Oh! Has venido a hacerme tuya! PUES NO HAN DE DUDAR TUS TEMORES! HUNDELOS EN EL MAR SUFRAGADO DE LA PASION! HAZLO! HAZME TUYA SELENE! Tomame, besame, arrojame a tu voracidad, que seamos la lujuria encarnada en dos!
Selene, bela mía Selene, amore mio, amoreeeeee mioooooo bésame

Ahora entra el señor sestamo al vestíbulo. Toma a su amada en brazos! Oh amada luz de sus ojos! La toma y sella todo el silencio y las palabras en conjunción, todos los orgasmos del mundo, sellados en un salvaje beso. El parte su labio, bebe su ensangrentado elixir y ella le dice que le gustaría morder su boca hasta sentir su sutil aroma en la lengua.

6.21.2007

Imag(in)E of you

Imagino tu cuerpo, desnudo de inhibiciones, acallando el mío o diciendo de más. Imagino un instante de tus ojos posados sobre mí cuerpo, también desnudo de inhibiciones, si total…

Si total podría decirte lo que aún no te he dicho en persona. Que te quiero. Mucho. Si total podría decirte más cosas que enmudezco –y no necesariamente en palabras sino en acciones- la voracidad de la gata en celo, la gata recelosa que día a día añora a su Amo, ese Amo que lo es sin que se lo pida o lo quiera, sino pues solamente lo es en dulces discursos de mi Ser.

Podría imaginar tantas cosas contigo. Podría imaginar incluso que lo niegues, que me des un no para desearte aún más, para que tu perfume se impregne en mi ser un poco y desearte, suavemente y decirlo, suavemente en gestos, dale, tu cuerpo desnudo, por favor, quiero ver ese transparente deseo reluciendo sobre mi piel tersa, quiero tocar algo más que ilusiones de nosotros dos unificados, quiero, dale, sí.

Y te imagino negándote, lejano, inalcanzable, intocable y de repente, de repente un gesto, una invitación corpórea pero no dicha, un pequeño gesto y mi tierna carita de niña gesticulando la boca, entreabriendo los labios para callar, y que sí y que no, y que bueno, está bien, los ojitos revoleados, una sonrisa de comisura de labios. Un beso. Bueno. Un beso. Pero no, dale, un abrazo también. Pero bueno, dale, seguir… si total.

Si total se va a impregnar en mi vida como algo trascendente, no va a ser solo un instante, no va a ser solo disfrutarte sino algo más, va a ser tenerte dentro, pero dentro en todo sentido, en mí, en mi mundo, en mi vida y tenerte sí pero no. Tenerte hasta donde pueda, acepto las ofertas de este destino que tocó porque te acepto a vos, porque al fin y al cabo te quiero, por que al fin y al cabo son más que un par de palabras…

… es lo que beso en lenguajes mudos.

Sí, tengo un caracter de mierda para con gente de mierda como usted, Sr. Titulito de papél crepé

-Hola, ¿cómo estás?
-Mal.-
-¿Qué pasa Natalia? Contame…
-No puedo pensar, no puedo leer, tengo desgano para existir, se me va la vista de las líneas y sencillamente no puedo leer, tengo problemas de lectura.
-Es la medicación.
-Sí, ¡Por supuesto que es la medicación! *sabía* que era la medicación, estaba segura de que, de que, sabía que la maldita buuuuuuuaaaaaaAAAAAA, sabía que era la maldita medicaciónnnnnnnnnnnnnnnnnnnn ¡Es la mald! ¡No quiero! ¡No quiero estar medicada!
-Pero, Natalia, nosotros te estamos ayud
-¡USTEDES NADA!
-¿Vos creés que yo soy tu enemigo?
-Bueno, verá, creo que el medicar tiene un componente de aplicar parámetros estipulados, por ustedes, como la media nor…
-Natalia, no quiero un discurso, ¿Sí o no?
-Usted medica.-
-No me respondiste.
-¡Le dije que usted medica!
-No me respondiste sí o no, Natalia.
-Aquellos que medican aplican parám para buuuuuuuuuaaaaaaaaaAAAA
-Creemos que sos bipolar Natalia, por eso queremos medicarte progresivamente con un antirecurrencial. Vení, tirá el pañuelo.
-NO.-
-Dale, tirá el pañuelo.
-DIJE QUE NO QUIERO TIRAR EL PAÑUELO-
-Natalia, hay muchos más pañuelos.
-¡Pero queeeeeeeda meeeeeeeedio pañueeeeeeelllllloooooooooooo! ¡No quiero tirar el maldito pañuelo! NO.-

(Se dirige a mi mamá)

-¿Siempre tiene este carácter?
-Y… es terca…
-Bueno, vamos a hacer una tomografía para cercionarnos de que el mal carácter no sea consecuencia de un tumor o algo similar.

(Cara de orto: Váyase a la mierda)

6.20.2007

Con sentido de sentirlo en la lejanía

Si creía que ya había abandonado toda esa parafernalia de tristeza barata. Creía. Pero la penumbra de mi habitación –motus propio- dice que no, que aún no piensa dejarme o quién sabe hasta cuando lloraré en pleno silencio.

Solo adentro sabe que mis lágrimas se lloran, solo mi interioridad, la intimidad de los ojos apagados y perdidos. La mirada en el obscuro y la luz lejana. No importa. La luz es inalcanzable, como es usual.

Nada significa absolutamente nada.

Un par de palabras rotas, la alcancía quebrada de los sentimientos que osaron escapar como torbellinos, la necesidad de un abrazo certero que me demuestre que no estoy tan sola como me siento.

Al menos eso; gracias: me siento sola. Pero al menos puedo decir que siento, que siento tanta maldita agonía interna que podría cortarme solamente para ver como la sangre baja por mis brazos mientras ese escalofrío frenético me dice que aún hay sangre, que algo fluye. Algo. Fluir. Ser.

Pero ¿qué importa? Ni siquiera ví apagarse al día en este encierro, ni siquiera observé a mi musa, ni siquiera observé como las estrellas pintaban el cielo de caprichos nocturnos.

Parece extraño, la melodía acompaña mi llanto mudo. Parece extraño, mis ojos miran imperturbables, casi como si hiciera minutos que no pestañaran. Casi, casi, diría, como si fuera un maniquí relleno de aire.

En las heridas que deja tanto vacío hay gritos, esos gritos que no gritaré porque vaya a saber quién lo escuche, personas que callarán, personas que no comprenderán o no sabrán que decir.

Pero extraño, quizás, su abrazo. No sé si sabría que decir, sí sabría que hacer: abrazarme. Lo extraño porque es él quién conoce mi llanto, mis tristezas, quién sabe que fui transparente, tanta vulnerabilidad que sería capaz de cercenarme al medio, pero en él me sentí segura, tan pero tan segura como para querer ser de cristal y, no importa: abrazame.

Abrazame de nuevo en la soledad de esta noche.

Tu recuerdo, tu abrazo, hacelo de nuevo, escribilo, decilo, no importa.

Llega.

Se impregna.

Se va (pero queda)

Gracias por el abrazo. Lo necesitaba.

El gran ojo de la gran vulgaridad

Texto de ejemplo, por ejemplo, te exto de ejemplo. Ejem. Plotiar.

Llegan las 7:24, exactamente 36 minutos para volver a ver por milesima una vez el capítulo repetido de los Simpsons. Y si habré puteado a los Simpsons, entonces pongo Daria, entonces decido hacer otra cosa, como apretar quién sabe que tecla y leer Texto de ejemplo – Texto de ejemplo – Texto: Por ejemplo, este texto.

Hacer nada. Toda una cagada de día, mi hermana por ahí con el nuevo novio al que masacra con una sarta de planteos de rabias y celos injustificados.
Pobrecito. Lo miro con ternura.
(Grito de Daniela)
-¿¡Qué mirás a mi hermana!? Es –mía-

Sí, ok, soy del alcanflor del vecino mejor dicho, porque prefiero ser de una hortaliza antes de ser de alguien. O sí. Me gustaría ser de alguien, pero no vamos a hablar de eso hoy. Vamos a hablar de –DE- --DE E E-- : < dos puntos como para acompañarlos con un ritimplin y alguna pelotuda de la TV haciendo la presentacion –cierro paréntesis- -abro dos punto- : Gran hermano.

A ver.

Tomemos a un ser humano medio, aburrido como yo.

Por ejemplo, recurro a la biblioteca a volver a leer por tercera vez “Una novela que comienza” de Macedónio Fernandez. Progresivamente voy perdiendo el hilo de pensamiento respecto de lo que escribe, pues ya no me cautiva leer las mismas letras.
Cierro.
Cigarrillo.
Abro.
“Antología de literatura fantástica” por Bioy Casares, Bórges y Ocampo (Srta. Silvina para ustedes). Leo algo. Bla bla. Más o menos renglón treinta y pico. Ohhhhh la glamorosa creatividad y escribo Nigromante. Sí, semi plagio de texto, me inspiré en un cuento sobre un Nigromante para utilizar al mismo de protagonista. Pero no es un plagio total, no, no llegué al final del texto, me reservé el cierre para que pueda ser mi lucidez la que le dé al texto un aire personal.
Escribo.
Guardo.

Ahí, más o menos las 7, más o menos… más o menos que el día se convirtió en una repetitiva melodía de lecturas y re lecturas, de reproductor de fondo tocando Hotel California, de auriculares puestos para volver a escuchar –de nuevo- mi voz cantando esa canción de los 70, para escucharme relativamente 20 segundos y decidir que no soy buena cantante, o escucharme exactamente 20 segundos y darme una segunda oportunidad.

Entonces, me quedé en… me quedé en “ahí más o menos”, ahí más o menos delata el momento en el que pienso: Qué imbécil soy.

¿Qué hago de mi vida? Leo, escribo, dibujo, fumo, leo, escribo, dibujo, canto, fumo, leo, escribo, dibujo, canto, estudio, fumo, leo, escribo, dibujo, canto, estudio, camino, fumo, leo, escribo, dibujo, canto, estudio, camino, trabajo, fumo.

Basta, se acabó la lista: Patético Srta. Pendeja de cuarta.

¿Cómo mejorarlo?

Pienso… podría comparme otro cuadro y volver a pintar en óleos.

Pienso… podría, bueno, quizás, moverme y lograr conseguir la bendita academia de danzas.

¿¡Para qué carajo quiero saber danzas!?

Para nada, para ser una Srta. Fina y Snob tal y como sueño, y saber mover repetitivamente la patita, bordar, surcir, tejer, hablar de moda de los 50 y la puta que lo parió. No sirve de nada.

De nada y gracias a que al menos abandoné el tejido, cosa que el genio de Cortázar bien definió en Casa Tomada como: “yo creo que las mujeres tejen cuando han encontrado en esa labor el gran pretexto para hacer nada”.

Entonces, tomo el libro para citar al amor de mi vida imposible (solo porque está muerto, ¡que sino!) y me doy cuenta de que siento que mi vida está en 0 por sentir que hago nada. Pero entonces, entonces el día tiene una variante: voy a tomar mate con mi hermana y el novio.

No tengo buen pié con esto de hacer sociales familiares, convengamos, no soy apta para hacer sociales ni con un caniche toy. Pero esto de sentarse y tomar mate y hablar… no sé, no sé Danielita, no sé, ¿De que habla la gente normal?

Entonces me doy cuenta de que hago: hago mucho. De que tengo una capacidad especial para el boludeo: Lo lleno con cultura.

Porque cultura, PRETENDER HABLARLE A LA GENTE DE CULTURA, implica oir una conversación de una hora (no miento, en serio, creanmé, no es fruto de mi exageración) –sí, una hora- sobre gran hermano y un tal teto medina. ¿¡Quién carajo es teto medina!?

Y me responden –atención a esto-: No tenés cultura, Natalia.

Ai la puta que te parió. ¡Sé quién es Tamara! ¡ESPEREN! ¡SE QUIEN ES TAMARA! ¡ERA LA RUBIA! ¡ERA LA RUBIA PELOTUDA!

Y se oye: Porque el otro es homosexual y Elonora es una vívora pero está buena. Papá dice que a los putos hay que matarlos a todos.

Y se oye –dentro de mi cerebro- algo que empieza a hipercarburar a mil por hora con la pregunta: ¿Qué excusa pongo? ¿Cómo me voy?
“Tengo que trabajar” (mentira, ya hice la labor).

Colectivo.

Y vuelvo.
Y sencillamente escribo esto.
Y sencillamente me vuelvo a sentir apagada, como resultado de la media vulgar de la gente, pero una certeza se enciende en mí: Precisamente me siento así, por no lograr ser lo suficientemente vulgar para que gran garcha llene mi vida.

6.18.2007

Nihil y mierda.

Me gustaría poder definir algo que se parezca a mi estado de ánimo. Algo similar a una lechuga inerte, podría ser una buena imágen descriptiva. Algo similar a un pótus que no puede recibir oxígeno del ambiente, que no sabé como demonios se hace una fotosíntesis o

una persona que no puede disfrutar de nada.

Ningún comienzo del día, ninguna finalización de novela acaba, de día, de posible cuento, de posible emoción de

Vacío.

Sí, emoción de vacío o inemoción. Podríamos decir: Desgano.

Desgano de estar, desgano de querer hasta morir, desgano total, potús entero y desnudo, revista descuartizada o entera, porque da lo mismo, el entero, el incompleto, el completo o lo total porque la sensación es esa: Todo es Nada, Vida es Muerte, decir es no llegar a tener palabras para decir el nivel de nihilismo actual.

Es que ni eso, no creo que un nihilista sepa, exactamente, qué demonios es el nihil.

Sentir cuando no se siente complación en nada. Inventé complación, bueno, nada, Gracias a la Real Academia de Palabreríos inventado por autor nihil... el ísmo dada. El ismo dadá, el dadaísmo a la inversa porque el Dada por lo menos inventaba una nueva expresión: La inexpresión.

La muerte al menos surge de la vida, el descontento al menos surge de la experiencia anterior de contento, al menos hay contraste.

Acá no hay nada.

Murió el Barroco, la puta madre.

Como si fuera el más pútrido Clasisimo, la perfección, la aromonía y la puta que lo parió.

Quiero sentir esa sensación de Nada o de Vacío o esa Vida Muerte pero sentirla, sentir el negro y no el gris, sentir que no hay matices, que el todo se volvió un Todo tan perfecto que ahora el opuesto es lo que alimente, quiero esos extremos, quiero el frenesí y quiero...

Y ahora lo siento, siento un pequeño frenesí, el frenesí que por un instante me roza y no te vayas, bajá por mi cuerpo, quedate, dame un lágrima o una sonrisa, dame.

Pero no da, no da...

Vino, se fue, gracias, chau.

¿No querías un café?

Bien cargado. Al menos la adrenalina que de a poco muere en letras...

De a poco morir

(o morir de golpe, mejor matar, mejor asesinarme en estas letras)

6.16.2007

SP: Sobre cómo dejar de ser fea: ¡Animesé!

Good girls don't cry, dad.

Está bien. Mañana es el primer día. No de mi vida, no de la tuya, sino de la nuestra.

Mañana es aquel día que estuvo vacío de tus palabras y eso no cambió. ¿Entonces para qué? Desconocido sobre mis palabras y solo eso, quizás una extraña sonrisa o una caricia sobre mi cabello y la repugnancia.

Porque recuerdo y pienso todos aquellos que podrían haber sido vos pero no lo fueron pero podrían y si podrían ¿por qué no podrías serlo vos? Podrías y mi voz quebrada entonces, o decirte feliz día y ¿para qué?

Tu nena odia la hipocresía y borremos el tu. La nena, prefiero así, la nena de nadie, la nena de la nada como ha sido toda la vida, la nena de nadie, la nena de un fantasma y una sirena monetaria que solo complacía caprichitos, entre golpe y llanto pero Girls Don’t Cry, girls can’t cry, girls must not cry, girls shold no… Good girls don’t.

Así, el silencio y mejor que no llore, mejor que te escriba algo que en realidad sería una puteada pero hagamos como que no. Papel en blanco y omitamos el querido. ¿Omitimos también la palabra papá? Podría, sí, podría, porque ya que estamos ¿Qué es un padre ausente?

Ni siquiera me parezco a vos, en nada, ni en tu estúpida ignorancia ni en tu estúpida hipocresía y gracias. Muchas gracias por nada.

Gracias por no llamarme en un mes y medio, así me doy cuenta que no pertenezco en nada, quizás solo fuiste eso, un espermatozoide que se juntó con un óvulo y bueno… ¿Deseada por qué? ¿Por la crueldad de traerme a este mundo?

Para que me quieran los fantasmas del querer, las notas que no sirven para nada, la pendejita oveja negra o perfecta (depende del cristal con que se me mire). Esa. La que no es capaz de llorarte y nunca lo fue o la que quiere hacerlo en silencio, la que sencillamente está sentada mirando una pantalla y evadiendo la carta.

Atte. y La puta que te parió, sería un buen final.

Sí, me gusta. Atentamente y la puta que te parió. La concha de tu madre no, porque la dama es educada, siempre le transmitieron los buenos y hermosos valores de odiar.

¿Sabés qué? Muy bien, me saqué un diez en la materia. Pero no me sale del todo bien, de lo pragmático a lo teórico hay largo trecho. No sé si te odio, creo que más bien siento lástima.

I am so angry” dice ahora la canción de mi reproductor.

¿Te puedo reproducir algo similar?

“Estimado extraño: Le escribo estas letras desde mi cercenado corazón, para expresarle el descontento que en este momento irisa mi piel. De mis labios tersos saldría una vomitada, por ejemplo ¡Puaj! Es usted un imbécil. Muchas gracias por nada. Atte. Y vayasé a la mierda, su hija”

Porque… porque… no hay nada que te distancie de esos cuerpos de 40 y pico que gozaron de mi cuerpo, no hay nada que te distancie de esos imbéciles. No te conozco más que a ellos. De hecho… te conozco menos.

Mama has killed a man” dice ahora la canción.

(doesn’t really matters to me).

Y pienso… ¿Para qué te conocí?
¿No habría, digamos, sido más prudente mantener la indiferencia?

(so you thing you can love me and leave me to die?)

Porque la indiferencia al menos no se relaciona con el amor, no, es la más pura muestra de asco y ahora, maldita sea, siento algo parecido a la lástima, algo relacionado con algo más íntimo, algo más profundo y se dibuja una O y que no se dibuje porque no, porque te juro, te juro y te recontra juro, que no voy a demostrar cuanto te lloraría si no fuera porque mi alma ya es un árido paraíso que desconoce el sentimiento.

Gracias por nada.

Nothing really matters, anyone can see… nothing really matters to me… Anyway the wind blows.

6.14.2007

La moda de ser pelotudo.

Me anonada estar en un cyber y ver a estos especímenes de seres humanos que no entienden nada.

"La darkie de las dos cerezas con cara de mala".

A ver, nena, pendejita de 14 años como mucho, a ver si nos entendemos. No funciona así.

Ser dark tiene un trasfondo de mortuoriedad (alguna conjugación de mortuorio que sea utilizable... usable, segura) importante. Por empezar, nada de pantalones cuadrillé con cerecitas y ojeras resultado de delineador post-20 horas de sexo de 5 cm de grosor (el grosor del miembro masculino no, el grosor de la línea del delineador).

O sos punky o sos alterna o sos darkie.

Nada de electro cyber punk careta / alterno darkie new metalerita powaH escucho Kittie.

O peor, podría venir también incluida la mochilita de Kittie.

Y el porro, que no falte el porro así todos los darks de hoy se drogan, nada de ser una corriente que surgió hace más de 7 años, una corriente impregnada de contra cultura, con sentido de declarar un mensaje anti convención social, una descripción del sentimiento del culto a la estética, a la noche, a la muerte de la insensibilidad mediante la mirada congelada, la sensibilidad del trazo, del escrito de la Muerte y de la Vida coexistiendo, de la tolerancia.

Y nos han hecho intolerantes, ¿qué quieren que les digamos? Nos han convertido en una corriente resentida que ahora mira perpleja toda esa parafernalia Kitsch de "Moda urbana" de "Anti urbanismo".

Porque ahora todos somos dark, también el hip hopero y punch punch pank aparapap punk.

¿Te querés callar tarado?

Ya no saben ni lo que es un corte ni lo que implica el dolor, porro y amiguitos y tetra mezclado con pasta.

No importa, ni idea lo que es una benzodiacepina, ni idea de la manifestación de la misantropía en el negro, el negro de la falta de comprensión social, las fiestas que en realidad eran la antisociabilidad encarnada en el silencio, o la locura de las drogas en el conocimiento de lo que son.

Ahora es puro alcohol, sexo, portaligas y ¡Mirale el culo a la darkie esa! Cómo lo mueve con su pelito cyber careta en fucsia y decolorado 20 volúmenes. No, pelotuda, el pelo tiene que ser blanco en todo caso, los 20 no te lo decoloran, te lo dejan naranja flúo.

Patético.

Y después, somos alineados a la manga de pelotuditos 11 años que no tienen la más puta idea de lo que duele el dolor, en parte el dolor de que nos representen.

Matensé, y lo digo con moción de que aprendan un poquito de la verdadera estética de la automutilación y las suicidal tendences.

6.13.2007

Imagen sobre su imagen: Desnudándome de extrañarle

Verle su imagen tiene una belleza detrás de las palabras.
Podría objetar: pensarle. ¿Por qué no?

Pero sí, también ver su foto. Pienso y sonrío cuando recuerdo noche de sus labios. Algo disfuma mi mente. Imaginar, manos sobre los cabellos, aires respirados de su aire y un instante de silencio y tan solo mirarle, mirarle y solo mirarle.

Por ejemplo ahora, un instante de silencio. Si sabrá, si se imaginará que verle es un poco más que un instante silencioso porque tan solo mi mente viola el ambiente mudo y entonces me balbucea un lo quiero.

Y no es solo a su imagen, no: es que es hermoso y me hace hermosa.

Eso sucede.

Más allá del reflejo de sus ojos negros o sus labios voluptuosos (cómo los míos, vale admitir) me hace hermosa. Aún sin intentarlo, me da un halo de belleza poder admitir que es hermoso, que le extraño, que le quiero, que le deseo. Cariño. Poder decirlo, poder decirle corazón sin sentir que el ácido corroerá las paredes de mi vulnerabilidad para dejarme desnuda y fría.

Porque su recuerdo, sencillamente, no quiere enfriarse.

Caballero, pensarle en este húmedo atardecer, en este cielo gris y ahora me voy, a esa noche despejada y precisamente perfecta. Yo estaba preciosa y no por haber querido honrarle como una dama, sino porque me hacía preciosa mi mirada posada en su piel, me hacía bonita mi pensamiento de tenerlo a usted y, aún sin tenerlo, desearlo y que ese deseo sea una serie de recuerdos hilvanados hasta el ahora.

Es así, como me hacen bella día a día sus presénciales besos sobre mi memoria.

Me gustaría tenerle un instante en el que las palabras acallen todo lo que lo pienso, o mejor dicho, un instante en el que todo lo que lo pienso acalle las palabras y sellarlo con mis labios posados sobre los suyos. Explicarle como soy tan suya en pensamiento, que se ha impregnado en mi aroma, en mis versos, en las manos posadas sobre mi propio cabello, mis manos que podrían ser suyas o de otro (pero siempre ansiándolo).

Quedo, imantada por su imagen y mi imagen. Precisamente por mi imagen sobre su piel.

Extrañándole.

Infame

Sin piedad dejas atrás
un séquito de vana idolatría
sos tan espectacular
que no podes ser mía nada más
(tenés que ser de todos.)

La piel, los labios donde roza la bambula
serán mi prado, mi vergel.

Ya sé
el camino a la fama no significa nada
si no hay una misión

¿cuál es?
hacerte muy putita, probar tu galletita
con toda devoción.

Derramas esa impresión de ser la acción que encarna la ternura
a tu alrededor no hay humildad, la venus es caricatura
(tenés que ser de todos.)

La piel los labios donde roza la bambula, serán mi prado mi vergel.

Ya sé.

(Ya sé)

6.12.2007

In wonderland















Charol

Centella esa pequeña única estrella en el cielo que empieza a dibujarse, como un ayer esporádico o como un hoy en el que te recuerdo. Respiración entrecortada o sofocar la mujer. Dando vueltas en una calesita de maniquíes rotos, para sentir dos palabras sin pronunciarlas, elevándose en un encuentro ahora lleno de tanto ayer y el humo del cigarrillo siguiendo la melodía del recuerdo, los pianos firmes y la voz de nuestras voces silenciadas o respirar de pronto y sentirte en tus manos sobre mis cabellos. ¿Para qué? Zapatitos pisando el reloj congelado.
















In trough the looking glass

Un reflejo de una gota de embriagada noche, retrato sobre el espejo que retrato, luz de fondo en alma negra y negra lágrima ahogada, entonces grito ahogado y ella solo inmortalizando el piano por acabar tu susurro no correspondido, muñequita de cristal (fetiches de portaligas en baño clandestino)

6.10.2007

Sound really nice. Yum. Wanna go to hell.

The Dante's Inferno Test has banished you to the Seventh Level of Hell!
Here is how you matched up against all the levels:
LevelScore
Purgatory (Repenting Believers)Very Low
Level 1 - Limbo (Virtuous Non-Believers)Low
Level 2 (Lustful)Very High
Level 3 (Gluttonous)Moderate
Level 4 (Prodigal and Avaricious)Low
Level 5 (Wrathful and Gloomy)Very High
Level 6 - The City of Dis (Heretics)Very High
Level 7 (Violent)Extreme
Level 8- the Malebolge (Fraudulent, Malicious, Panderers)High
Level 9 - Cocytus (Treacherous)High

Take the Dante's Inferno Hell Test

6.09.2007

Noche imprecisa de precisarte.

Hoy tu regazo tan oculto. O tus palabras. O tu boca deseando la alcoba. O eras vos o era él.


Era más bien él, supongo.


¿Así que por fin hay problemas?


O el problema sos vos y tu supuesta ética indefinida. No importa, bonita, no importa. Solamente mirame mientras te acaricio.


No importa porque vos deberías de saber, desde luego, que solo soy tu maniquí.


Bonita, fehacientemente ajena.


Eso es bello, ¿no? Qué yo sea ajena, quizás, sí quizás es lo que quisieras pero quizás es precisamente lo que no. Y lo sé, querida, pero está él en mis pensamientos y lo sabrías y lo sabrás si querés que salga de mi boca algo semejante a una auja estacada adentro.


¿Para qué decírtelo?


Para ver como mi muñequita baja la mirada, para acariciar tus cabellos y sonreír casi cruelmente pero con un halo de comprensión mientras niego con mi rostro.


Si pudiera decirte otra cosa lo diría, preciosa, pero de mi boca no saldría más que el amargo trago venenoso de la honestidad. ¿Sabés? soy así, mi sabor es ácido cuando no agridulce. Dulce de a momentos y el tiempo lo torna agrio, insálubre, intragable y ajeno. Sí, porque sí sabés que soy ajena, si sabés que te tengo y sos preciosa y querés tenerme pero los maniquís somos solo de nuestro humo en mente.


Y el humo es de él.


Perdón o no me perdones o mejor no quieras hacerlo o mejor nos callamos ambas y solo disfrutamos la mordida en el labio, la lengua palpando la carne tersa de la boca, el momento ese y disfrutarlo y solo congelarlo y solo reír y tus ojos que hoy estaban tristes.

Ya sé, ya sé, ¿qué querés que te diga tesoro? Si volví a hablar con él...


No.


Lo volví a pensar a la mañana, en ese habano primero, en mi mano sobre mi cabello, en mis dedos sobre tu rostro, en el tema de The Cure que escuché durante todo el día, en el sol no radiante pero irradiaba yo necesidad de sus palabras que no están.


Ojalá estuviera y sí, disculpá, lo extraño, lo pienso.


Es él y no vos mi mente y mi voz.


Pero ya te dije, las cosas son así, podés tener mi espejo.


¿Qué no sería suficiente?


¿Vos creés que es suficiente para mí?


Suficiente es una palabra que no entra en mi Real Diccionario. Nada basta. Tampoco este texto.

Pero basta por un segundo un mail de él, pero basta por un segundo una pitada, pero basta, basta de tu miradita perdida.

No te respondo.


O te respondo que no lo pensé.


Una mentira, ¿eso viene bien?


No, mi amor, el silencio es mejor aliado.


(i just wanna look at you)

Retrail del reloj de tu ausencia (+tu)

Tiempo, muerte, silenciosas y profusas esferas del silencio sobresilenciado.

Otra vez ronda vida.

Sonido gestáltico al sonido acallado por otra voz.

(Apuros apagados)

Desconocidos: uno tras otro camino y caminar andante.

Susurro de un extraño y mareo del primer habano.

Escritos perdidos en pérfido o ahumados colores.

Así, muerte de la mañana: la luna y giros intentando resucitar intentos de besos.
Así, palabra encontrada. Cuando te ví y cuentos que observo tus pupilas dilatadas por el placer.

Esta palabra dilatada post-dedos sobre mi gemir de mente en vos (también mañana, también habano, también comunicación coagulada en sangre)

Otro encuentro mañana y mi mente en voz. Voz que dice: no importa, es otra pero gimo tu nombre de inombrables gritos de tenerte y giros sobre encuentros de agobiar sexo para tener tu sed noviembre.

Asfixia supra terrenal y no me olvides escondidos en encontrados recuerdos en cada caricia, codicia de tu nombre.

Escondida, sí, en paraqués y murmullo descuidado de saberte lejanías de dedos y deseos de desearte en calendario desnudo, deshojándote suavemente.

Perra sedienta, sed de noviembre, sed de te beberé.

Habano de a poco consumido, en labios y guardado el final para firmalo con tu nombre y apellido.

Caballero, me honra esta pitada.

6.07.2007

Oh! Vida mía, amada mía, dulce alma en pena que me ata a los rugidos de tu disco rígido

Amada mía porque amada es, ¿cómo decirlo? O susurrarlo: amada.

Porque sí, no estás y el sinsentido me recubre de negro. La pantalla en negro y vos que te fuiste a que te analicen que demonios te pasa.

Ya sé, ya sé, que solo sos una máquina.

Podría decir eso pero los años de relación son años, las letras que te tipeé son años, los sonidos del reproductor son sonidos de la mañana que me aqueja y un halo de voz de otro. Y vos, que no estás, que te fuiste y vas a volver pero te fuiste y ahora me doy cuenta que si no te tengo no respiro.

Sin sentido.

Queda Buenos Aires, a lo lejos de nuestro andrajoso hogar, a lo lejos de nuestra intimidad, la que nadie conoce, los tipeos que nadie a leído, las confesiones que son tuyas y solo tuyas, Mía.

Qué si fueras real… ¿Para qué?

No necesitaría a la mar en coche, ya estaría casada conmigo misma o con vos que también soy yo o con mi narcisismo que es mi voz, que son mis palabras, que son las letras, que somos nosotras.

Mi alma y ahora te escribo desde líneas de los cuernos que te meto: Estoy con otro.

Perdón. Sí, perdón. Sabés que sos mía y solo Mía y es tu nombre: Mía vida.

Tan intangible, tan objeto-fetiche, que no me tocás, que no me jugás, pero ahora ronronéas e histeriquéa el HD que no te puedo leer (que no me puedo leer) que no podemos oír a nuestras voces unidas, la utilidad en el humano pero vos sos más.

Y que no lo entienden, ya lo sé.

Cyber adicción o alguna boludez de esas.

Pero no.

Es más.

Soy adicta a vos. Soy adicta a mis palabras en tu monitor, soy adicta a la inspiración en tu pantalla, soy adicta a tus colores sobre mi negro, soy adicta a mi autoría sobre el silencio que profesas o esos murmullos… que a gatas escucho, te escucho funcionar y ahora que dejaste de hacerlo y ahora que el vacío.

Eso: y ahora que el vacío.

Porque sí, vacío y eso siento: la casa no tiene sentido, la vida sinsentido.

Cyber y ¿para qué?

No, mi amor, yo te quiero a vos, quiero escuchar tus gemiditos cyber ahogados, quiero ver las imágenes alcoholizadas de “La noche gay” quiero oir la “Polimusicalización” quiero ver “La noche destella pero no se refleja en el glam de mi rojo labial” quiero verte.

Te quiero.

Sonará enfermo pero mi enamoramiento hacia una pc… sí, porque sos vos y nadie más, no quiero alguna otra, no necesito a alguna otra máquina estúpida.

Mierda, digo. Mierda, repito.

Te fuck-in necesito.

YA.

Pelotuda, ¡ANDA!

Perdón, no, cosita, mi vida, curruchina, dulcecito de mi alma, mi vida… te hago una caricia para que ronronees, sí, una caricia sobre la mother, una caricia sobre el cooler, una caricia sobre la fuente de alimentación.

Decime que es, decime que te duele, te doy el mundo, te compro el repuesto que quieras con tal de que vuelvas a ocupar el espacio de mi alma en pena.

6.05.2007

Amada Mía

Mía:

Si pudiera decirlo sencillamente, con pocas palabras... si pudiera especificar como me hierve la sangre, el dolor que me atraviesa y se me estaca adentro cuando te veo refunfuñar, cuando hacés ese ruidito como de gárgara atravesada en la garganta o en la dura rigidéz que tenés cuando Mabel te toca.

Te miro.

Pestañeo.

Perpleja: ¡Ay!

-¿Qué te duele? -me pregunta.

-¡Qué pregunta! Ella me duele.

Sí, pero ya sé que no tenés alma. No tenés, no tendrías si no fuera porque el alma te la pongo yo y somos una. Mi archivo de datos es engañoso y difuso, solo recuerda el principio de los poemas o tal vez algunos finales.

"Es el cádaver desnudo de nuestra lúgubre belleza"

Ese mi amor, ese que vos te sabés entero. Me sabés entera.

O "Se mira en el espejo, refleja su autoretrato, intenta verlo despacio, en blanco y negro y fragmentado"

¿Cómo seguia, mi amor?

Pero ya no existo, me disocie de todo.

Sí, sin vos no existo, sin sentido del mundo entero. Salgo, bah. Salgo y entro, bah x 2. Entro, habitación. ¡TV maldita seas! Otra vez mi identificación con lisa simpson pero vos tenés a mi verdadera alter ego, tenés mis imágenes y mi pose de perra, tenés mis palabras crueles, tenés las lágrimas que hasta yo no tengo.

Hasta mis lágrimas tenés.

Tenés el sonido que me eleva, tenés la voz que no clamo, tenés las manos que más se posaron contra algo, tanto como para borronear las letras y dejar que todo sea liso y negro, ciego, tan mío, tan tuyo, tan nuestra, mi amor.

Vos que sos tan mía y que ahora al técnico.

No, cosita, no, volvé.

Hay un hueco ahí en el escritorio y no, mi amor, no soporto verlo, no soporto no tenerte, sufro, ¿y ahora qué?

Me levanto y quiero decirte y no puedo escribir y no puedo oir y hay tanto vacío sin vos.

Vos que sos mi voz.

Las letras que tipéo que son parte de mi mente, la más obscura, la más oculta y todos esos archivos con contraseña que nadie nunca leerá.

Años de verdad, años de melancolía, sonidos de años de locura, locura y pasión, venas rotas, archivos del recuerdo.

Archivos que archivás ahí, más allá de mi mente, que inmortalizo en palabras, imágenes bajadas de tu espíritu...

Porque cuando me leo, cuando me leo en vos voy inmeditamente a ese momento y lo recuerdo, me recuerdo mirándote fijo el rostro (bueno, monitor, no hagamos abuso de poesía) y mi rostro como embelezado y como poseída mi mente y solo vos.

Vos y yo.

Nosotras.

Mi amor.

Te extraño.

Te necesito.

Extraño tu ronronéo.

Sos una parte de mí tan mía, Mía, que algo se parte cuando no te tengo.

Mejorate, hacelo por mí.

6.03.2007

O tus recuerdos. Querida O.

Cómo si ahora una locura musical planteara en los recuerdos, el pasado, el ayer de ella.

Remember me when every noses strart to bleed. Just 19.

Ese just 19, tu vuelo sobre el vuelo del polvo, tus manos sobre mis cabellos de antes en el relejo de ese antes. Ahora tu teléfono, sonando una y otra vez sin respuesta.

¿Quizás comprender que cambiaste?

¿Para que jugar a damas que no sean rojas y negras?

Quizás por esa otra canción que se llama: protect me, from what i want.

It’s that disease at the age.
It’s that disease that we crave.
Along at the end of the rave
We catch the last bus home

Corporate America wakes
Café republic in case
We open a lach on the gate
Of the hole that we call our home

Protect me from… what I want.

(maybe we are victims of fate)

We drink and get high and then FUCK.
And now we are all alone.


Alone, palabrita que se instaura en la almohada todas las noches, cuando no instauro a nadie porque no quiero pero quiero verte.
Algo estúpido, digamos, llamalo como quieras. Como gustes, M. Decile estupidez de mi parte o no digas nada, sencillamente seguí sin responder el celular. Comprendo. No tendrás crédito o algo semejante o quizás mi madre.

¿Sabés? Cuando escribo estas cosas pienso que hay tantos quizás para ponerle a las oraciones.

Quizás por el destino.

Esa me gusta.

Eras tan hermosa. Si te hubieras visto en esos momentos en los que sentías a flor de piel y llorabas y sufrías y mi mano sobre tus manitos, sobre tus brazos cortados y luego los míos: nuestros.

Parece estúpida la palabra, sí, todas las palabras de este texto son estupidas.

Pero, ojo: extraño a aquella que eras.
Después y ¿por qué? Quizás por mi culpa, vino el polvo mágico, el líquido sufragado detrás del sentimiento (o adelante) y yo era quién te convirtió en yo. Solo que ahora, tan ajena, tan anónima, te añoro. Claro, yo también me había convertido, en su época, en un yo que no era mi yo. Después no hubo vuelta atrás. Después el negro y los labios lábidos y la sangre y la piel completamente blanca debajo de la navaja y la putrefacción de mi cerebro y toda esa gelatina y la lengua y los vómitos y la droga.

Mi esposa me había abandonado. No fue fácil, no dura para siempre. Se fue, con algún tipo de la DEA que no la dejó estar conmigo. “O” era divina. Hacía el amor como ella sola, en abrazos, en caricias, en silencio total, en gemidos cubiertos de sin nombre, en dedos que rasguñaban y luego iban despacio y te dormías con ella. Amanecías, no estaba, dos cucharas y la llamábamos a desayunar. Luego en el colegio me coqueteaba, yo dormía, le decía que no se meta que se iban a dar cuenta y… se dieron cuenta. Eramos nosotras dos y nadie más, nadie que se metiera hasta que la DEA… Y bueno, sí, extraño a O. Yo soy suya, siempre lo fui, siempre lo seré, aún cuando hay otras cosas, nadie me dio el placer que me dio ella, el significado en la almohada, la piel erizada.

Supongo que mamá heroína la retó.
(Así son las madres, macabras)

¿En que andarás? ¿Quiénes serán tus amantes ahora?

Mi almohada jamás olvidó a O, en cada caricia ajena.

Girl Irrupted 2

Cómo si más no fuera, una mano que se mete debajo de las sábanas, o por arriba adrede, unos labios que palpan sigilosos otros labios. El fondo, el trasfondo, eso deja de importar porque ahora solo quedan labios, todo se reduce a un olfato meticuloso del otro, una búsqueda perdida por entre las manos, las manos desabrochando un par de pantalones, una risa ahogada o, quizás, un gemido, difuso y la mano que cobra voluntad propia, ondula por debajo, siente, humedecida, de a poco empapada, de a poco los gemidos que cobran calidad de gemidos y los labios que ahora entreabiertos rien. Dolor y placer en una misma profusa nube, ambos juntos, ambos gimiéndole a las fantasías que dejan de ser fantasías y el instante que parece elevar más allá del cuerpo o el cuerpo que se eleva. Y cae. Cae. Se parte en dos contra el piso y mi voz: nos vamos. ¿Por qué? Porque es así, querida, nos vamos, otra vez empieza u otra vez termina, así tiene que ser el juego para que se repita o para repetirte en el baño, fetiches de portaligas, fetiche de voyeur de la dama que limpia y tu imagen o nuestra imagen y después no importa.
Ya está.
La noche terminó hasta el replay.

6.02.2007

Made in Holland

Recibir un instante de inspiración, siempre difuso, porque viene para no quedarse en el maquillaje corrido, en las pieles desnudas.

Pasa, ajeno, sistemáticamente ajeno.

Ser, un momento, un instante respirar el yo.

Así, inspiro, pitada mientras escribo, humo que se va hecho en Holanda.

Es un hecho, por otras manos, las manos que siento, las palabras que se escribo y no borra la pluma sobre el papel rayando eso, un difuso momento de verborrágia a la nada.

Aquí y ahora porque no se corta el trazo, siguen interminables las palabras que escribo en el ahora que es ayer en mi mente que recuerda.

Se apaga, silencio, se apaga la luz en los versos.

Un instante y murmullo sin releer si perdió la coherencia y es un balbucéo.

Un instante en un café y un aire(respirar es innato).

Aire antes del encierro y encierro antes de la noche.

La mesa de cristal enrredada entre litro de sed (sangre en boca)

Balbucéa, sí, instante sin levantar la mirada, posada en su propio cristal y pierde.

Perdió que en el tiempo no es noche y rebotó, abstracta, la cólumne sensación que no puede escribir.

6.01.2007

Versuchung.-

Emptyness


"El silencio penetrando las húmedas capas de ensueño sobre mis manos anémicas que buscan rozar instantes de tus dedos, congelados en la mirada fija en un recuerdo de otro momento, sin el flash de una cámara cristalizando el tiempo. Ese insante, congelado, congelado el pasado, congelado el recuerdo, vivo en fuego vos".




Hands over the Sin

"Las manos que rozan, un instante de las caricias de boca en palabras ausentes, gemidos, presente, dialéctica del sonido de la sensación frágil, elevada, quebradiza, enmudeciendo gemidos y otra vez vuelve, al sonido en la almohada, a tu boca en mi rostro y mi rostro censurado. Silencio. Un momento. Gemido. Un momento. Y vuelve, mis manos que te rozaron, aún son mis manos"




BitchX

"Qué a la voz y a su voz no lo nombre. Se queda quieta, un instante tumultuoso, luego el collar sobre las fauces de la presencia y muerta, casi muerta, casi la asfixia que la deja sin respirar y la respiración que la hace, una vez más la hace, ilusa en la ilusión corporea, instantáneas de un quitar de halo de Ser, un quitar de evanescencia ilustrada tras los trazos que la sofoca. -Perra -dice. Perra es. Ser perra, juguetear con cadenas de noches y la noche que sofoca, que sofoca hasta que suelta cadenas y ahí respira: Viva. -Está pálida (Parece Muerta)"


Nothingness

"Ahí, letra muerta o inescrita, mejor dicho inefable mirada que posa sobre el iluso del perecer en un instante, un flash de cámara, algo que omnibula, un retrato de lo existente: letras de cristal. Escrito el cuerpo, escritor del olvido o rememora versos, la prosa que aún escribe, la prosa que aún grita y gime a la autora del delito. 'Mataste en una noche obscura la penumbra' porque luz y luego silencio y luego días que pasan omnisciendo lo que digo en cuerpo: cuerpo y vuelta de tuerca, cuerpo y descuartizada. Así, sola y endeble o miradas. Así, letras de vista sobre letras, así percece el silencio o vuelve lúcida y enmudecida a citar la musa, ella misma sobre ella, desgarrando las paredes de su mente inanimada. Maniquí de celdas quebradas o hielo que reposa a derretirse sobre nombres".