Tears of a stone (Finally)

Triple J. Coming up beyond belif, on this coronary thief, more than just a lifemotiv more chaotic no belif.

Darme cuenta de que no existe esoterismo alguno, me deprimió. Demasiado, debo decir. Me sentía seca. Rellena de heno y piedra.

Él está muerto y no existe tal cosa como el espíritu. No hay nada de eso que soñé para revivir el pasado. Fue todo un desesperado autoengaño.

Hoy salí a comprar una cartera más o menos grande para poder poner la agenda y libros. La moda actual me da nauseas y, además, todo estaba por encima de los 35$. Una locura. Así que caminé, como siempre, caminé. De plaza de mayo a la Bond y de ahí a Florida y Lavalle. Me tiré en el pasto de la plaza con el reloj monumento (de los ingleses? o.O) a mirar el cielo. Nada. Solo asco. Hasta que reparé en nuestra bandera, hondeándose entre toda esa gente.

Volví. Triste. Tan triste.

Me puse a dibujar (dos regalos) y puse música. Me fijé en las listas de reproducciones. Tantos temas que amo pasionalmente y hace demasiado que no escucho.

Radiohead - Idioteque (Mi favorito antes de este año)
Radiohead - 2 + 2 = 5 (Mi favorito de este año)
Papa Roach - Beetewen Angels and Insects
The Verve - The Bittersweet Symphony
Tchaivkosky - Dance Of The Sugar Plum Fairy
Foo Fighters - All my Life

(La canción de Romina cuando estaba con romina) Dlg - La quiero a morir
(La canción de Romina post Romina) No doubt - Don't Speak
(La de Maricel y Janis) Garbage - Crush
(La canción de Macarena) Nat King Cole & Nat Monday - Unforgettable

Björk & Tom York - I've Seen It All

I've seen it all, I have seen the trees,
I've seen the willow leaves dancing in the breeze
I've seen a friend killed by a friend,
And lives that were over before they were spent.
I've seen what I was - I know what I'll be
I've seen it all - there is no more to see!

You haven't seen elephants, kings or Peru!
I'm happy to say I had better to do
What about China? Have you seen the Great Wall?
All walls are great, if the roof doesn't fall!

And the man you will marry?
The home you will share?
To be honest, I really don't care...

You've never been to Niagara Falls?
I have seen water, its water, that's all...
The Eiffel Tower, the Empire State?
My pulse was as high on my very first date!
Your grandson's hand as he plays with your hair?
To be honest, I really don't care...

I've seen it all, I've seen the dark
I've seen the brightness in one little spark.
I've seen what I chose and I've seen what I need,
And that is enough, to want more would be greed.
I've seen what I was and I know what I'll be
I've seen it all - there is no more to see!

You've seen it all and all you have seen
You can always review on your own little screen
The light and the dark, the big and the small
Just keep in mind - you need no more at all
You've seen what you were and know what you'll be
You've seen it all - there is no more to see!

ESTA canción me quebró al medio. Era la canción de Andrés. Esa canción que "chateabamos juntos" (cantábamos novaya luna apreia):

Fito Paez - Te ví (un vestido y un amor)

Te vi... contabas margaritas del mantel
Ya se que te trate bastante mal,
no se si eras un angel o un rubi
O simplemente te vi.

Te vi, saliste entre la gente a saludar
Los astros salieron otra vez, la llave de mandala se quebro
O simplemente te vi.

Todo lo que diga esta de mas,
las luces siempre encienden en el alma
y cuando me pierdo en la ciudad, tu ya sabras comprender
Solo un rato no mas, tendria que llorar o salir a matar.
Te vi, te vi, te vi... yo no buscaba nadie y te vi.

Te vi... fumabas unos chinos en Madrid
Yo se que hay cosas que te ayudan a vivir
no hacias otra cosa que escribir
Y yo simplemente te vi.
Me fui... me voy, de vez en cuando a algun lugar
A nadie le hace gracia este pais...
Tenias un vestido y un amor... yo simplemente te vi.

Todo lo que diga esta de mas,
las luces siempre encienden en el alma
y cuando me pierdo en la ciudad,
tu ya sabes comprender... solo un rato no mas,
tendria que llorar o salir a matar...
Te vi, te vi, te vi... Yo no buscaba nadie y te vi

... La Belle Époque ...

qué auto destrucción tan hermosa pero es hora de vivir

Llorando por recordar esos momentos en los que era nada, el ahora en el que sigo siendo nada pero cuando todo es nada hay cosas que lo son todo: ver

Demasiada comprensión y ya no soy de hielo.

Descubriendo que todo eso no es. (Qué porquería el glóbulo)

¿Y ahora qué, nena?

Andá a Oz a que te conviertan en pótus. Qué aburrido tu cerebro y tus actitudes. Bla bla bla.

No existe nada de eso.
Ufa. Y no. Y ufa. Y la puta madre.

Fue progresivo, durante el trip, tener ciertos planteos. Primero, cuestiones de percepción estética y la moral y el márketing y todo eso. Pero, fundamentalmente, esa cosa de la mágia y la fantasía. Pero va bajando, todo esto va bajando de a poco y el mundo sigue siendo igual de sucio.

Claro. Yo no. Maldita capacidad de mierda. Me gusta lo difícil. Y sí, es díficil vivir. Pero me gusta el dolor. ¿Dolor de qué? Ahora la obsesión será soplar los mosquitos que buscan succionarme la sangre la venas. Qué divertido oooh sí, iupi.

Qué genial, cocino perfecto, tengo tiempos perfectos, ordeno en el momento, estoy organizada, manejo el dinero perfecto, hago la comida con formas onduladas o cúbicas, llego a horario a todos lados, no tengo hambre, como normal, no tomo líquido de más, manipulo como se me re cantan los ovarios a punto de hervir.

Ah, pero que genial. Wow, que genial. La puta madre, que genial.

Manipulo y punto y es re-fácil. Mirá, es así: "Lo qué sucede en realidad es que vos bla bla bla por eso deberías de bla bla bla y entonces bla bla bla porque bla bla bla ¿Me comprás el número 12 de carrera de mente? bla bla bla es que en tu vida y ¡Ai me tengo que ir urgente a alimentar al perro de la estación! Qué te mejores, cuidate, pegate un tiro y no me gastes el aire".

Lo único bueno es la posibilidad de decodificar y modificar el comportamiento para que la gente sea cordial y te abone con monton de dinero manejables, colaborar con las chicas que gorditas que se están pesando, ser cariñosa con los ancianos, levantarse a las bicuriosas, ponerse terminante con los pajeros, bla. No. Lo único verdaderamente divertido es incomodar a la gente forra y pelotuda. El "Discúlpe PERO".

Murió tanto. Nació tanto. Nació demasiado en el vacío.

¿Ahora qué?

Genial. Sí, queda la estética y la imaginación, lo mío, lo de siempre.

Pero no hay ganas de nada. Las chicarras que cantan ahí afuera y este día de mierda con quién sabe cuantos grados de temperatura. A buscar amigos pero ¿quienes? No quiero un solo imbécil cerca nunca más. Ni a histéricas de mierda. A forros pelotudos.

Quedo yo y yo.

Ah, que bien, a recoleta, al cementerio.

La estética, hermosa estética. Nos metemos en una tumba y... ¿La adrenalina? Y no. Los espíritus no existen. ¿Adrenalina de qué?

¿A escribir? ¿Leer? ¿Estudiar? ¿Hacer juegos de ingenio?

Pero las fantasías y el dolor. Claro. Están ahí, en la historia de mi vida. Acá en lo que sé. Sigue la capacidad. Uf. Demasiada capacidad y ya no hay agobio.

Me molesta el aire.

Sigue la capacidad morbosa y las miles de letras de la perversión de la insanía que ahora solo es rareza. No hay más insanía. No hay ganas de cortarme.

... la necrofilia...

Jamás fuí católica.

Bueno, claro. El problema es que fuí muy espiritista en la búsqueda de contactar a mi abuelo. El problema es que el espiritismo no existe. Mierda. No existe nada de eso. Más mierda de la mierda de la gran mierda. Ahora voy creciendo en el realismo. Antes y después de la Amanita Muscaria. Qué porquería el realismo. ¿No sería útil el realismo con la imaginación? Pero no sé como moverme. Están las fantasías de nada. De dolor. Está la historia pasada. Las palabras que puedo inventar. Qué dolor: las palabras que puedo inventar.

Estoy bien. Qué asco. Bien para el culo. Mal por la sociedad, como siempre. Enojada, furiosa. Pero bien. Todo bien, que perfecto, que asco.

Ahora ¿que hay que destruir? Nada. La sociedad, sí. Desde mí no puedo hacer nada. Qué patético. Las reacciones reales de la gente. Horrible, asqueroso. El consumismo de mierda y la puta que los parió.

Todo es percepción y energía. Decoficación de las otras personas. Influencia.

Qué aburrido...

Claro, queda el estudio y la fantasía.

¿Qué hago con los amigos?

No hay nada. Después de esto. Nada. Insatisfacción y negro cubriendo un cuerpo vivo.

Vivir. No hay con quién. Solo quedan los qué y me importan los cómo. Pero no hay nada. Todo aburre. Ver las películas de la perversión social a diario. Escribir, escribir cosas que no serán leídas. Estudiar y abrir la boca para ser insultada. Llegar a ser incomprendida y punto.

Peor: ser amada y odiada.

El problema son los qué lograr y cómo. Pero mientras tanto sigue esa necesidad de quiénes. ¿Bajo que rocas se encuentran las cosas? Bajo la noche y las casas vacías. Miro para todos lados y solo hay idiotas.

"¿Olaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa como andás?

Con los pies."

El hacer ¿Qué?

Jugar con mi cerebro. Mi cerebro y yo:
"¿Qué estabas pensando?
Como se solucionaría el problema de la malnutrición en África si esa gente no podría ser rentable y las tierras, en sí, no lo son.
Podrían hacer documentales.
Si no se suicida el que los hace, al igual que el chabón del pulitzer que se pegó un tiro por no ayudar a la pendeja del buitre.
Claro, bueno, el punto sería en realidad ver quiénes son los que se involucran en la concientización social mediante los medios de la comunicación.
Pero digamos que no puede masificarse esa comunicación porque va a ser capitalizada como producto, ergo, incomprendida. ¿Cómo se solciona la comunicación si las masas son las que se auto sabotéan?
Mediante la comunicación intelectual para que, el día de mañana, sea leída.
Bueno cerebro, el tema es que mientras tenemos que cocinar carré de cerdo. Todo mal con eso. Eso y buscar trabajo y que te acose sexualmente el gerente. Irse. Conseguir otro empleo de 12 horas diarias y terminar internada por stress. Conseguir un hermoso trabajo y ser despedida por cuestiones ideológicas. Estudiar y que te reprueben por abrir la boca. Despertar odio. Despertar pasión. No despertar nada. Despertar lo que no se quiere despertar y apagar lo que se quiere encender.
¿Viste que dan frutillitas en el cable?
Sí, se está volviendo al modelo 80-90 de manipulación infantil. Nuevamente a lo bello y a lo ideal, al concepto de las masas buenas y el ícono de la maldad. El problema es que esa generación, dentro de esta sociedad, sufrió en demasia por la fantasía impuesta. Más allá de la alienación, proyectar el mal a un punto concreto es aquello que nos lleva hoy a legitimar el mal que no está concentrado, sino únicamente simbolizado en dirigentes a los que se sutenta mediantes las actitudes sociales y comerciales. Además es un retroceso para modificar la nueva generación, debido a que el 95-2005 estuvo representado por la vanguardia en lo infantil, dibujos asquerosos y bien de mierda sin involucrar el esfuerzo, sin representaciones conceptuales, llevando a la perversión extrema. Hacen todo mal. Ahora se van para el otro lado. Tratan de aniquilar mediante la retroalimentación del sistema.
Me duele el hombro, cerebro mío.
Vamos a canjear las 8 tapas rojas de 7up para llevarnos Pulp Fiction o La Sociedad de los Poetas Muertos. De paso, vamos a perdernos en la hermosa Buenos Aires...

de nuevo a la soledad."

Solo queda la decadencia en las palabras.

Los NO awards 2007

Ya ni sé estaba encerrado en un óvalo amarillo en medio de papeles del delirio. El sé estaba fuera. Ya ni.

Me pregunto muchas cosas.

En parte eso. Mi carrera. Eso de las relaciones, también.

Es que yo nunca... es que mi familia. Qué se yo que soy. A esta altura no entiendo nada de nada.

Antidemócrata porque no creo en el sistema corrupto de voto actual ni en la capacidad de voto de la gente en la actualidad (ni en los candidatos que pueden darse a conocer en un sistema en el cual la propaganda es una exigencia para votar la mentira). Pero sí sería democrática si habláramos de una sociedad bien educada o con posibilidades de votar algo real. Claro que ¿qué?

Por otro lado, la ruptura. ¿Ruptura cómo? Eso de los golpes y de las dictaduras. Es evidente que no sirvió. Se sostuvo, relativamente, pero en parte creo que no eran Países indicados. De todos modos me parece que los golpes son una búsqueda de urgente nivelación. Tiran la balanza tanto para el otro lado que vuelven a desnivelar. Como servir, no sirven, excepto en determinados casos de urgencia. Pero ya se sabe en lo que derivan. ¿Entonces qué? ¿Ruptura cómo? Las opciones son ¡Libertad a todos los presos políticos y porro en el patio mientras tocamos la guitarra! (Partido 1) ¡Le sacamos la diarrea de los baños y libertad a todos los precios políticos y más presupuesto para distribuir entre nuestros miembros del partido! (Partido 2). No, eso no, vayan a porrearse a la plaza y báñense una vez al día por lo menos.

La ruptura en el arte. El arte y bla bla bla y el arte y bla bla bla. La puta que los partió. ¿El arte de qué y la ruptura de qué? No jodan. Qué una hoja es una hoja y un cuadro sin nada es todo y que el pop-art. La concha del pop-art. Métanse el pop-art en el forro del orto, es una cagada el pop-art. Qué eso de tirar pintura rosa por lo esporádico y el huevo en el museo y tirar la pared abajo y escupir al público. ¡Forros de mierda! No. No, no, no y no. La puta madre ¿¡Qué mierda tiene que ver el público!? Irreverentes de cuarta. Anarcuchos de papel crép. Las cosas no se arreglan escupiendo gente. Elitistas de mierda. Ah no! Claro, los señores son anti burguesía entonces, se presupone, no son Elitista. Eh no, no querido, disculpá pero no, ser un grupo selecto es ser una Élite. El arte abstracto. Qué asco. Las manchas. Qué asco. La nada y el vacío y toda esa mierda. Pero el arte burgués y el barrocó y todo eso para ellos es una porquería. No importa si, inclusive, tenían que fabricar sus propios pigmentos. Una porquería, todo lo que no sea de forritos reaccionarios es una porquería. Si no escribo concha mierda pija culo teta más de cinco veces por poema, escribo mal. Claro, bueno, me queda eso del surrealismo y los sueños y el cubismo y la descomposición de la imagen. ¡Pero no! ¡Eso ya fue! Demasiado poco chic para ahora. La onda es ser bohemio o rasta. Eso del nihilismo y la puta que los parió. Hay que empezar a tirar tempera por el mundo. Dale, sí, dale, tempera rosa en los ríos no. En el monumento a San Martin mejor, eso sí, a las 2 horas con el disolvente porque todo tiene que ser efiiiiiiiiiiimmmmmeeeeEEEeeeerrrRooOoOO para que no dure y no se comercie.
Ehm y si una persona quiere vivir de su ar...?
No. El arte no puede ser comerciado. No hay nada, no somos nada Y ENTONCES PEGATE UN TIRO PELOTUDO.
Por lo menos quedan algunas escuelas, que se yo, algunas corrientas cargadas de algo. Solo que la reivindicación actual es tomar el viejo abstracto y el absurdo extremo que termina, sencillamente, siendo comercial.

El tema del falso antisemitismo y falso racismo y eso fue. Igual los chinos y los negros son un culo (excepto el sr. Denzel Washington). Las goth lolitas son hermosas, anyway.

Queda la anti democracia. ¿La ruptura qué y cómo y cuando y dónde y por qué y a qué hora y a quién zarandeamos?

Eso. Las masas son las que responden. Como siempre. Bueno, claro, pero está ese tema de que ahora las masas somos todos. Digamos, bueno, la receptividad y la moción de cambio estaría, teóricamente, en las clases bajas. Digamos, sin conocimiento de causa, que la burguesía dificilmente adhiera a rebajar su situación en pos de un posible cambio. Pero está eso de las clases bajas.

Mmm no. No convence. Las clases bajas se dejan comprar. Partidos que compran hay demasiados. Claro, tendría que ver, en realidad, con las clases trabajadoras. Porque si hablamos de clase, alta o baja, podemos hablar de irreverencia y actitudes de mierda. No es ese el punto, sino que el punto es el trabajador sin oportunidades de progreso o en malas condiciones laborales.

Claro, eso, esa cosa de la plusvalía. Qué todavía no... o sea... pero como... eso. La burocrácia. ¿Cómo demonios se elimina la corrupción en el sistema burocrático? Digamos, exigencia fuerte de la burocrácia en la Estalización. Además de cuestiones de adelantos del País. ¿Cómo se sustenta la producción y...?

No.

Y me voy a agarrar de los pelos. Tristemente, lo peor, será que no recibiré la información adecuada. ¿Qué información podés recibir de los zurduchos de la UBA? Bla bla bla. Para formar mi corriente política de ¿Qué?

De la libertad. La reivindicación de la buena situación. Las posibilidades de crecimiento. La ruptura con el mercado consumista. El buen gusto. La inserción del arte y de la cultura. Un sano modo de vida. Una imagen social conservadora, no a niveles irracionales, sino una sana sociedad.

Pero NO. Claro. Al pedo. Qué se yo. Estudiar y estudiar para ¿Qué? Si mi pensamiento no tiene nada de nada. Es lo que me interesa y punto. Quiero libros. Periodismo. ¿En dónde?

Mi propio diario (¿?) Sección: Insultando a mc donalds, amex, movistar, disney, el vecino, el nene del tren que te escupe, la vieja que te insulta, el colectivero que te trata mal, el tipo que se masturba en el medio de la calle, la loca trash, la lesbiana camionero, los colores fluo, el pantalon de jean talle 24, los productos del mercado al pedo.

Y la compra (ruiditos de tambores): mi abuela.

Como siempre, es la única mujer que adora todo lo que digo, escribo, pienso y visto.

Dudas y más dudas. Carreras y no carreras. Idiomas ¿Qué idiomas? Alemán pero y el globish y el latin y el griego y el francés y el perfeccionamiento del inglés y el ruso y el serbo croata y el idish y...

Ya fue. Curso de peluquería canina, nuevamente. A vender poodles. Por ahí subió el precio de mercado, de 500$ a 525$. Es más, si me hago genetista puedo vender perros que al embarazarse no supuren leche así no perturban a la gente alérgica a la lactosa. O perro de las islas fiji, importados y con gastos de envío.

Los otros NO:
*BASTA* de gente que me rinde culto. Decisión tomada. Stop. Basta de eso de ¡Ai vos y como escribís y sos re linda! NO. La puta que te parió. No es divertido cortarse las venas. No es divertido vomitar. No es divertida la violencia familiar.

La tristeza no es igual de fantástica que el dolor: Los corazones que de tan rotos no pueden sentir el amor.

Ninguno de esos imbéciles tribu urbana new year entiende.

Hay otros modos de ayudar. Claro, el asistencialismo puede ser algo bonito si no implica demasiado esfuerzo ¿Por qué no? Si una puede pedir prendas y llevarlas a hospitales. Si una puede comprar comida a gente que duerme en las calles.

Pero no sirve. Es una actitud, un momento de mutua felicidad. Durará 5 días sin hambre y 5 días de frío mientras tanto.

Nonsense.

¿Cómo ayudar?

De cualquier modo que sea no hacer de psicóloga de darkies depresivos. Se terminó. Ok. Too much. No soy Cielo Latini. Soy peor. Viví peor. Peor que la demasiada mierda que viven todos los pelotudos que se creen que suicidarse es moda. Qué lo dark es moda. La concha de tu madre. ¿Era moda cuando eras la única dark a la que miraban con asco y odio y comentaban horrorizados por lo bajo? ¿Era moda pesar 48 kilos en el 98?

Se llega a poner de moda el rojo y, seriamente, voy a salir a la calle vestida de color violeta eléctrico de pies a cabeza y a diario (es más, es mi color preferido, digamos que podría magnetiiiiiizaaaaaaaaar el mundo)

Pero si eras el agua y el fuego sin aire. El oxígeno que agobia. La demasiada tristeza. La voz corrompida. La ira en un envase curvilíneo. La belleza en la melancolía: el blanco y el negro. La luna espasmódica. El estaño corroído y la luz que no yace: eras el vacío completo.

Entonces basta. Se acabó. Hoy se acabo. El delirio místico pelotudo. Se acabó la obra cirquense de entes absurdos que aman mi quod me nutrit me destruit.

La soledad duele tanto cuando la soledad son los demás.

Vuelvo a mirar esas persianas y no sé donde está mi aire.

Solo veo mi belleza. Sí. Está. Inteligencia también. Basta de estúpidos actos. A ser yo en un lugar que no tiene lugar para mí.

A sufrir en serio para lograr algo: para nosotros.

Solo mi sangre hierve. Esta vez. Por primera vez. Hierve.

(El fuego sin oxígeno se extinguiose)

No pain in the no body within air

No sé.
Soy de hielo. Digo. No soy su nena buena. No soy su nena linda.
No soy SU nena.
El lloró. Cada año el 21 de Diciembre.
No sé cuando cumplís los años.

Te diré ¿Qué te diré?

Nada.

Te dejaré llorar y llorarás lo que soy.

¿Qué no estuviste?

Yo tampoco.
Ahora no hay tiempo para perdones.
No hay palabras que perdonar.
Hay silencios para quebrar.
Ninguno.

Solo lo ignoto.

Para mí, uno de los espectros más que deambulan.